Повторные истории

Сижу на работе по асе обсуждаю с клиентами дела, и попутно болтаю с
девушкой о всяких письках и сиськах (а-ля виртуальный секс).
Извращаться нам уже некуда, пошло про рыб. Тут стучится клиент
"блаблабла, деньги послезавтра", в этот момент я пишу ей примерно
следующее "Дорогая давай ты будешь белугой а я китобоем, я вспорю тебе
животик своим членом и буду смотреть как ты будешь истекать смазкой".
И тут я понимаю, что я промахнулся окнами. В общем, через две минуты
клиент серьезно и без всяких там смайлов мне пишет: "Хорошо - деньги
завтра".

Новости из Израиля. На одной половине экрана ведущий сидит в студии, на
другой появляются корреспонденты на местах, и беседую между собой о
событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно такой
диалог:

- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. Собственно, а вот и он...

В общем, ситуация была на днях.
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая
такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же
вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и
идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как
положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа
голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о
сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках,
отдергивает занавеску..... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в
ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее мат.

История не моя, рассказал сотрудник. Едет он значит в метро, напротив
сидит бабулька, держет в руках коробку с тортом, засыпает, коробка
остается без контроля. Рядом парень, на коробку косится, поезд подходит
к станции, парень хватает коробку, выскакивает.... Ну народ, бабульку
будит, так мол и так, торт у вас украли... Здесь бабуля и выдает..
- Да кота хоронить везла... Вагон в покате.. Не берите чужого)))))

Когда я учился в школе, мы с родителями ходили в горпарк на прогулки.
Был там прокат велосипедов "Школьник". У моего постоянно слетала цепь,
уж не знаю, то-ли мне такой попадался, то-ли они все такие там были. А
это значит, что когда цепь слетает, затормозить совершенно невозможно.
И вот, влетаю я на такой Т-образный перекресток, на хорошей скорости,
соответственно слетает цепь. Напротив стоит скамейка, на ней сидят
парень с девушкой. У парня одна нога до бедра в гипсе, костыли к
скамейке прислонены и голова забинтована. Они смотрят на меня - я на
них. Представьте, картина: несется такой каскадер на своем железном
коне, по направлению к гипсу, глаза по семь копеек, тормозить и не
думает, и отворачивать нет возможности...
Вобщем, врезался я в эту лавочку как раз между ними.
Кстати, парень мне ничего после этого не сказал, может пожалел детскую
психику, или просто дар речи пропал.
Я сам оx@ел.

история студенческая. было это в этом году в нашем унивире.. у нас есть
один преподаватель со слегка иностранной фамилией Бут, Евгений
Федорович.. так вот, была консультация, мы, тобишь студенты, как всегда
пришли немного раньше указанного времени и увидели следующее:
консультация. Е Бут в 256 аудитории.. все просто лежали от смеха.. такой
вот вид услуг открылся у нас в унивире :))

Случилось это, когда проходили мед. комиссию в военкомате. Так вот
проходим мы всех врачей и последний врач это хирург. Ему надобыло
показовать на осмотр свой член. Все бы ничего, но у одного парня пошла
эрекция. А хирург и говорит иди мол помочи холодной водичкой головку!!!
Парнишка пошел исполнять совет хирурга. Когда он, через несколько минут
зашел в кабинет после этой интимной процедуры, все просто умерли от
смеха, т. к. у него была мокрая голова. И через хохот хирург кричал
бедолаге- Да не ту головку помочи......

Смотрел мульт про винни-пуха (повторно). Надпись на двери у Совы: "Прашу
падергат эсли не аткрывают". Сова придумала падонкафский езыг?

Поехал я как-то в деревню к бабушке, с огородом там помочь и прочее.
Дома старший брат остался - дела какие-то были.
Собрался уезжать, бабушка мне дает гостинцы для брата - пирожки
какие-то, конфеты.
У меня куртка была с большими карманами, я это все туда распихал.
Выхожу из метро около дома, а тут, опаньки, патруль решил меня
остановить и обыскать. Карманы то набиты.
Картина: стою я посреди улицы, руки на голове, а они достают из одного
кармана пирожки, из другого-конфеты...
- ?! Что, говорят, все свое ношу с собой?
Еще и глумятся, мля.

Идет так Взбзидан по Парижу. Тут так вдруг слышит кто-то сзади говорит
что-то нехорошее про его родню.
Ну, Взбзидан так моментом разворачивается и башкой со всей его
взбзиданской дури хлааабысь!
А оказалось, что это итальянцы на телеграфный столб повесили репродуктор
и оттедова матюкають Взбзидана.
Ну Взбзидан так подумал-подумал и с тех пор в каске ходит!

А еще с тех пор Взбзидан ходит и постоянно улыбается так загадочно, ну
прям как Джоконда.
Но! Каску никогда не снимает и даже в ней спит!