Поиск по автору:

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Сидят Есенин, Блок и Маяковский в парке. Подходит девушка и не замечая
поэтов снимает трусики и писает под дерево.
Поэты сразу выдают стихи:

Есенин:

Стоит береза на опушке, стоит давно белым-бела, под нею девка из избушки
пришла поссала да ушла...

Блок:

Хочется, очен хочется к жопе белой прижаться щекой...
Я люблю, когда женщина мочится,
Я люблю когда пахнет мочой

Маяковский:

Жопа - огромная метррр на метррр как витрина магазина продовольственного

был-бы у меня хуй с километррр доставил бы ей удовольствие

Молчи, Женщина! Продам!

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу,
думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол -
дрочи.
Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит...
кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил.
Дрочи ещё... да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь?
Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый
человек тебя до города довезти хочет.

Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно,
что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай
договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь
заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не
хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть
дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то
потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50!!!

Мужиков я встретил на опушке
Достал тетрадь и стал читать стихи.
Мужики спросили: "Кто ты?" Я ответил скромно:"Пушкин"
И опизденели мужики...

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе...

выжрав ящик водки и поев арбузиков
собирались дети п№№дить телепузиков
с голубых экранов эти злые твари
наших славных деток вусмерть з№№бали
задолбали суки с кинескопом в жопе
разрушают детство всех детей в Европе
за базар отстойный за свои обряды
щас за всё ответят эти телегады
взяв бедон с бензином
тихо, по бурьяну
отыскали дети нужную поляну
разломали нахрен окна, крышу, двери
подожгли землянку чтобы сдохли звери
сгиньте, тележопые в пламени скорей
чтобы не тревожили больше сон детей
утомились дети дело было ночью
взрывы кинескопов рвали тварей в клочья
наступило утро стих огонь пожарищ
прах развеял ветер дети разбежались
P.S.
выпив газировки и покушав кашку
радосные дети смотрят "Чебурашку..."

Если б я имел коня, это был бы номер
Если б конь имел меня - я б наверно помер.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С конем выдрали язык,
Перерезали кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйцы,
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули,
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Hоги поломали дверью....
.....тяжело с утра, с похмелья.

Иду по асфальту я
в лыжи обутый.
То ли лыжи не едут,
то ли я №банутый.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин.

Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше х#й вставал в постеле,
А теперь встает в метро.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер
1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, -
если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он
поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую
записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень
привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что
веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей,
чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую
надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 10 лет с отбыванием на
севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите
на юг?

Осенний бал в дворце. Порутчик Ржевский кружит в вальсе с Наташей
Ростовой. И вдруг она говорит:
- Порутчик давайте поигрем с вами с вами в очень интересную игру. Я
говорю вам первую половину какого нибудь слова, а вы угадавыете вторую
половину.
Порутчик соглашается, и Наташа ростова загадывает:
- Ржевский, возьмите меня за си------?
- За сиську?
- Нет, за синюю ленточку!
- АААА
Снова Наташа:
- Ржевский возьмите меня за жо-----?
- За жопу?
- Да нет же, за желтую ленточку!
Тут Ржевский восклицает:
Нет, так дело не пойдет, давайте наооборот, я загадываю слово, а вы
отгадываете.
Та соглашается, и тут порутчик Ржевский спрашивает"
Возьмите меня за хуй двумя ру___?

Три пионера искали подружку...
Но не нашли, обслужили друг дружку!

Если ты, читая это,
Не поставишь высший балл,
Значит я тебя пол-лета
Хуем в задницу ебал!

Кто больше получает 3,14здюлей: НЕО в Матрице, или Терминатор в наше
время???