Повторные анекдоты

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

Природа во время пандемии очистилась настолько, что в Россию вернулись печенеги

- Доктор, я съел сырую летучую мышь, скажите, я умру ?
- Мы все умрём.
- Боже мой, что я наделал !!!

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

Отгадайте коронавирусную загадку: меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.

- Я асексуал.
- Мне тоже никто не даёт ...

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

- Какой орган лучше всего работает во время мастурбации ?
- Уши (прислушиваешься, не идёт ли кто).

- Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля !
- А кем Вы работаете ?
- Машинистом в метро.

Лютой,холодной зимой летел воробушек.
Он оголодал, замёрз, упал на землю и приготовился умереть...
Мимо шла лошадь и выбросила на птичку "яблоки".
Воробей отогрелся, поклевал остатки овса и зачирикал.
Мимо шла кошка и съела птичку.
Мораль:
-Не всяк враг, кто тебя в говно сажает!
-Не всяк друг, кто оттуда вытаскивает!
-А коли попал в говно, то сиди и не чирикай!

Когда я пьян, меня уже не интересует ни внешность женщины, ни её возраст, ни её пол ...

Грустной попой радостно не пукнешь.

На дворе 2075 год:
- Бабушка, почему ты так любишь сидеть на лавочке возле подъезда и гулять по улице?
- Было время, внучек, когда это было запрещено и за это сурово штрафовали.

Хорошо смеется тот, КТО СМЕЕТСЯ В ТЕПЛОЙ ПОСТЕЛЬКЕ, СПИТ ДО ОБЕДА, НИКУДА НЕ СПЕШИТ ПОУТРУ.

По вирусу уже высказались все, кто только можно. Почему молчит Касперский?

Кто-нибудь объяснит, почему колорадские ленточки раздают бесплатно, а медицинские маски за деньги ?

Сколько изоленты нужно на самоизоляцию?

Заходит Путин в бар и говорит:
- Всем пива за ваш счёт !

А ктонибудь задумывался, что в Китае через 9 месяцев будет БУМ РОЖДАЕМОСТИ ?

Приходит молодой человек к хирургу и говорит:
- Срочно отрежьте мне член !
Хирург отрезает и спрашивает:
- А зачем Вам это понадобилось ?
- Понимаете, я женился на еврейке, а у них так принято.
- Так Вам, наверное, обрезание нужно было сделать ?
- А это тогда что было ???

- А у нас взорвался газ! А у вас?

Рецепт для лысых:
Намазать голову мёдом, подождать 3 дня, затем сильно хлопнуть в ладоши! Мухи улетят, а лапки остануться!