Поиск по автору:

Когда только-только начала появляться свобода. Поехала у меня матушка в
командировку в Японию в составе делегации, основную массу которой
составляли женщины... типа стажировка.. все ведь в диковинку. Ну там
экскурсии, посиделки (кстати, как говорит матушка, ихнее сакэ - это плохо
очищеннная самогонка.. дрянь полнейшая).. так вот на одной из посиделок,
когда наступает всеобщее оживление, японцы спрашивают: ну как вам? Дамы
дружно большие пальцы вверх... зашибись.. Японцы похохатываются..
Впоследствие, выясняя причину веселья (причем безудержного) выясняется...
большой палец вверх - хочу мужчину.. а вниз - женщину!!!

Знакомый рассказывал: работал он в свое время на уазике, ну и ездил
соответственно по различным местам. Однажды заправляясь на АЗС (в то
время помощников еще не было, приходилось все делать самому) он как
обычно вставил пистолет в горловину, заплатил денюжку, нажал на кнопку и
стал спокойно ждать коды его бак наполнится. Но в этот раз все было не
просто так. То ли оператор кнопки попутал, то ли техника забарахлила.
Короче: бак уже полный, а бензин все льется и льется...
Как поступил бы любой из нас? Правильно: отжал бы рычаг, и аппелировал
бы к оператору. Ну а у нашего водителя поток мыслей пошел совсем в
другую сторону, он начал дико озираться и тут его взгляд падает на рядом
стоящие "жигули", хозяин которой открыл бак.. открыл двери и пошел в
кассу. Алексей выхватывает пистолет и с благими намерениями мчится к
"жигулям". Картина: мужик, в руке пистолет и огромный фонтан бензина. Он
мчится, заливает весь салон "жигуля", вставляет в горловину пистолет,
впрыгивает в "уазик" и деру. Представляю глаза водителя "жигулей"...

Смотрел совместные Российско-Китайские учения. Показали сначала
китайских солдат, как они бегают, прыгают, мордами грозно вертят и орут
всякую хрень во время атаки. Потом наших спокойных таких как Т-80 на
маневрах (со стальными по-моему нервами и мускулами) мордоворотов из
батальона ВДВ показали, сразу же такой анекдот вспомнил:

Выезжает на российско-китайскую границу Илья Муромец и кричит:
- Эй, вы, тыща китайцев, выходи, драться будем!!!!
Ну китайцы как выскочат и толпой на Илью, а тот на коне за холм
заскакал, китайцы за ним. Из-за холма крики, вполи, смачные звуки "Дыщь!
БАц!", сопли китайские с зубами и челюстями во все стороны. Стихло все.
Выезжает из-за холма раскрасневшийся Илья и опять:
- Эй, ты, другая тыща китайцев, выходи, драться будем!
Ну китайцы опять "Банзай!" "Кимерсен форева" - вперед за Ильей. Тот
опять за холм заехал. Опять вопли, сопли, части, зубы. Опять Илья
выезжает довольный донельзя. Подъезжает к границе:
- Эй, ты, еще одна тыща китайцев! Выходи, драться будем!
Только китайцы дернулись за Ильей - из-за холма вылезает изрядно помятый
китаеза с фиником вокруг глаза и вопит:
- Не ходите за ним, пацаны! Их там трое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если у тебя в стране нашли нефть... то туда обязательно приедет Америка
со своей "демократией"

В Москве построят “русский Диснейленд”. И займется этим проектом...
Зураб Церетели.

Упаси Создатель...

"Ведомости" от 24.01.2005.

Новое реалити шоу - "Публичный дом 2".

Про окончание застойного периода:
После школы поступил я в институт и тем самым избежал попадание в нашу
армию.. но не об этом разговор. Так вот после двух курсов попадаю я на
каникулы домой.. а там как раз один из одноклассников с армии пришел..
на дворе 1989 год... и помотало его позагранице в основном Африка,
Азия.. и немало было нами водки выпито.. и еще больше историй я услышал
я про это диво дивное... но вот незадача после демобилизации запретили
им в Союз шмотки, радиотехнику ввозить.. все.. все отобрали!!!
Но вот кое что осталось.. подмигнув говорит Серега... хочешь чтоб от
тебя бабы были без ума... ну а кто не хочет!!! Вот говорит тебе
"солнышко" всего 10 руб. и показывает колечко с лучиками во все
стороны... одеваешь за головку... и все она твоя НАВЕКИ!!! Только
говорит на своей девушке непробуй.. а то она просто так потом не
сможет!!! Кто ж знал что это колечко на корень члена надо одевать для
стимуляции клитора, а не за головку!!! А сколь женщин с визгом убежало
во время испытаний... вот это думаю действуют аж нервы не выдерживают!!!
Вот ведь дети застоя!!!!
P.S А "солнышко" я за 25 рубликов потом спихнул.. пускай других
радует!!!!

Килька плавает в томате-
Ее в томате хорошо,
Только я ??ена матерь
Места в жизни не нашел.

Было услышенно мной из уст моих товарищей по студенчеству. Дело
происходило на факультете охотоведения в г. Иркутске в застойные
времена. Был у нас преподователь который ну очень любил выпить.
Соответственно студенты данную слабость знали и кто как данной
особенностью пользовался. Так вот проходит как то экзамен, все как
положено.. преподаватель за столом.. графин и стакан на столе.. и
сдающие студенты, в определенный момент преподавателю захотелось попить
водички он смело наливает, подносит ко рту... а там водка.. он судорожно
ставит на стол стакан и выбегает из аудитории.... у студентов паника...
ну все в деканат сдавать всех побежал... оперативно водка меняется на
воду и водружается на место. Прибегает запыхавшийся препод с мешочком,
достает пирожок и пытается приложиться к стакану.... в этот день сдали
экзамен единицы!!!!!!

В воскресенье диктор на RenTV "Москва сегодня празднует ВОСЕМЬСОТ
ПЯТИДЕСЯТИ ДЕВЯНОСТОЛЕТИЕ" Интересно это у нее на экране или от себя
добавила?

Донбасс. Наши дни.
Муж жене:
- Ты стала мне настоящим другом. У нас с тобой одинаковые убеждения. Но с другом заниматься сексом я ну никак не могу.
На что жена ответила:
- Слава Украине!

Новая авиалиния "Северный олень"! Первый рейс - на Москву. Самолет полон
чукчей. Экипаж - чукчи. После продолжительного полета самолет подлетает
к Москве. Пилот:
- Я борт 154 давай разрешение на посадку однако.
Центральная вышка:
- Борт 154 даю разрешение на посадку!
Самолет делает разворот и заходит на посадку. Вдруг- сильный удар о
землю и самолет останавливается как вкопанный.
1й Пилот:
- Однако очень короткий взлетный полоса!
2й Пилот:
- Да-а-а, но какой широкий!!!
Свой

История реальная. Попал как то ночью в подозрение гаишникам, что
передвигаюсь на своей тойоте исключительно выпимши, ну и закрутилось...
в итоге судья вынесла постановление о том что я на 1,5 года могу забыть
о родном водительском удостоверении и передвигаться должен исключительно
пешком... так как меня это не устраивает написал жалобу и понес ее
регистрировать там же у мирового судьи, как это бывает судья в
отпуске... секретарь на месте(слава богу). Подаю жалобу с просьбой
зарегистрировать.. оказывается нужна еще копия.. идти куда то полный
лом... начинаю упрашивать... повезло. не все в этом мире совсем
черствые... делает копию, регистрирует... желая как то отблагодарить...
я весь рассыпаюсь в комплиментах.... в оконцовке из моих уст звучит...
девушка вы просто ЧУДО... после чего секретарь перестает улыбаться и
приглашает следующего гражданина.. понимая что моя миссия закончена,
выхожу из кабинета... читаю на жалобе... аппеляцию получила.. таково то
числа... и подпись... ЧУДОВА А. Е..... смеялся до самой работы!!!!!

"Какая разница между драконом и дракончиком," - спросил Илья Ильич
Муромец у своего папы.
"У дракона три головы, а у дракончика - три головки," - ответил папа.

Если мужчина хорош со всех сторон - значит ему обрезание слишком глубоко
сделали...

Приехал по делам в Хабаровск.. встретился с другом идем рассказываем
друг другу новости, последние события. Соответственно много эмоций
проскакивают матерки(ну как без них), обгоняем медленно идущую женщину с
сумками:-Постыдились бы ну и т. д.
На что мой друг слегка повернув голову на обгоне:-Пошла нах..й!!!
Потом говорит мне:-Вот надо же взяла сама себе настроение испортила!!!!!

Я пророс!!!!! Люди не портите себе сами настроение!!!!!

На днях, телеканал Россия 24 Вести про наводнение в Таиланде:
"Воды настолько много, что ее вычерпывают экскаваторами" -это что за
вода? или экскаваторы такие?