Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 мая 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У Вовочки спрашивают:
- Вовочка, а кого-бы ты хотел трахнуть, Машу один раз или Петю два раза?
Вовочка, задумчиво:
- Ну Маша это конечно Маша, но два раза это все-таки два раза...!
Antoni, Moskow
На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка. Торговец
отвечает:-одна ночь любви! Девушка оборачиваясь к стоящему неподалеку
бугаю:-Витя, расплатись

Foxxx
Менты вбегают в купе поезда:-Оружие?! Наркотики?! Валюта?!
- Нет, спасибо. Две чашки чая, пожалуйста
3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНОК В ДВЕРЬ МЮЛЛЕРА. МЮЛЛЕР ОТКРЫВ ДВЕРЬ ВИДИТ ПЕРЕД
СОБОЙ ПАРАШЮТИСТА СО ЗНАКАМИ ОТЛИЧИЯ СОВЕТСКОЙ АРМИИ.
ПАРАШЮТИИСТ: СЛОНЫ ИДУТ НА СЕВЕР...
МЮЛЛЕР: СЛОНЫ ИДУТ НА Х.. ,ШТИРЛИЦ ЭТАЖЕМ ВЫШЕ!!!
- Штирлиц, вы еврей?
- Что вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
Kirill31
Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь,
недолго думая, предложил:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется.
Заяц, конечно, согласился. Первым ударил заяц.
- Сколько?
- Раз, два, три... шесть.
Потом медведь зайцу:
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.
Сегодня Президент выступил с ежегодным посланием Совета Федерации...
Вести, Россия
Вышел утром Иван Царевич во двор своего цараства. Вдруг подлетает к нему
Змей Горыныч и говорит: "Иван, сейчас я на разбой улетаю, вечером
вернусь. Ты к тому времени баньку натопи, и приведи туда Васелису
Прекрасную. Я ее трахать буду. Не исполниш как велю, царство твое сожгу,
я тебя съем". Пригорюнелся Иван Царевич, буйну голову повесил. Тут мимо
едет три богатыря. Илья Муромец спрашивает: "Что ты Иван Царевич, не
весел, буйну голову повесел?" Иван Царевич рассказал им что ему Змей
Горыныч велел. Илья Муромец говорит: " Ты Иванушку не печался, доверься
нам. Баньку натопи, а в место Василисы будем в бане мы. Когда Змей
Горыныч прилетит, ты его отправть в баню, но про нас не говори, мол
Василиса там, мы с ним сами разберемся".
Так и сделали. Прилетает Змей Горыныч, "Баню натопил? Где Василиса?"
Иван отвечает, мол в бане. Змей залетает в баню и там поднимается не
вообразимый шум-гам. Иван Царевич думает: ну все это конец. И богатырей
Змей погубит, и царство сожгет за обман, и меня съест и всеравно
Васелису оттрахает. Вдруг все стихает. Иван через некоторое время
подходит к бане, заглядывает в окно и видит следующую картину: На полке
сидят три богатыря. Змей Горыныч у всех у трех богатырей одновременно
делает минет. Илья Муромец поглаживает Змея по голове и приговаривает: "
Ну зачем Змеюшко было так сопротивляться, вот видешь как хорошо. Вот
если бы ты еще и три жопы имел, мы бы с тобой еше больше сдружились"
Ползет черепаха по стене.
- Я не ебнусь, я не ебнусь, ну еб твою мааать..
Чихнув в толпе, сказать лаконично: "Надеюсь, типичная".
нарик раскуривается и прет проститутку одновременно. она лежит тихо и
неподвижно. тут у него падает огонек-мадам взвизгивает. парень тихим
шопотом - Да вот такой я!!!
Нашим лесорубам в Сибири подарили суперсовременную японскую бензопилу ну
и решили наши рабочие ее испробовать. Взяли они небольшое березовое
полено...
"Вжи-и-х"- сказала пила.
"У-у-у мля..."- сказали рабочие.
Взяли бревно побольше...
"Вжи-и-и-и-и-х"- сказала пила.
"У-у-у-у-у-у мля..."- сказали рабочие.
Взяли огромадное бревно из векового дуба...
"Вжи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-х"- сказала пила.
"У-у-у-у-у-у-у-у-у-у мля"- сказали рабочие...
Взяли рельс...
"Бздяк"- сказала пила...
"А-а-а мля!!!"-сказали рабочие.
Antoni, Moskow
Лежат в холодильнике два помидора.
Один другому:
- Брррр! Холодно тут.
Другой:
- АААААА! Говорящий помидор!
Интересно, на что намекает В. В. Путин призывая в ближайшие 10 лет
удвоить ВВП в России?
вспомнил, прочитав анекдот про угрозу шефа оторвать одно яйцо:

И снесла курочка-ряба дедушке яичко..... НАЧИСТО.

Max.
по стене ползет обкуренный календарь и встречает обкуренного кирпича и
кирпич спрашивает у календарика:
- сколько время?
- семнадцатое....
- еб@ть скоро лето.
На пляже, значит, мужик, качок такой, весь в поту, просто мачо какой-то,
мускулами играет, пресс там, трицепсы-бицепсы че-кого, мимо идет новый
русский, подходит к нему, и показывая на пресс, говорит:
- Слышь, мужик, это че у тебя за хрень такая?
- Это? (с гордостью) Это пресс!
- Не, мужик, это не пресс(достает пачку зеленых), вот это, это пресс, а
у тя это болезнь какая-то!
radistka_Kat
Маленькая девочка играет в песочнице и находит ствол, обращается к
проходящему мимо милиционеру....
дяденька милиционер это не ваш ствол???
нет я свой потерял.
ВВП в своем послании призвал увеличить объем ВВП в два раза.

Закройте рот, заткните нос, заткните уши Владимир Владимрович мы вас
будем надувать как просили - ответил примьер.

rip2003
Сидит маленький мальчик в песочнице и что-то лепит.
Подходит милиционер:
- Мальчик, скажи пожалста дяде, а что ты лепишь ?
- Милиционера !
- А из чего ты его лепишь ?
- Немного песка, немного грязи, немного говна, немного глины...
- Эээ... А что если говно убрать ?
- А я пробовал, пожарник получается...
- Стой! Стрелять буду !
- Стою!!!
- Стреляю !
Мужик работает в кремлевском туалете. Решил всем, кто туда заходит
музыку включать. Заходит Кириенко, он ему "Руки ВВерх" включил. Кириенко
вышел, "спасибо" сказал. Заходит Черномырдин, он ему "Металлику"
включает. Виктор Степаныч вышел, "спасибо" сказал. Заходит Путин, тот
думает что же включить. Включает Гимн РФ. Выходит Путин злой-презлой: "В
жизни стоя не срал!"
Моются в бане Новый Русский(НР)и Спортсмен(С) НР: слышь а че это у тебя
с животом, кубики какие-то С:(гордо)Это пресс, это девушкам нравится
проходит минут пять НР опять: не ну все-таки, че это у тебя с животом С:
я же говорю, это пресс, это девушкам нравится.
Помылись они, выходят, НР в свой мерин садится, а С пешком пошел. НР его
догоняет и невыходя из машины спрашивает: ты ну все же, че у тя с
животом С: блин достал уже, это мать твою пресс, девушкам нравится НР
достает из кармана пачку баксов: вот это пресс, это девушкам нравится, а
у тебя че то с животом.
Все знают почему Моисей водил народ израилев сорок лет по пустыне - что
бы вымерло поколение рабов. Но! Это всего лишь черный PR! На самом деле,
все выглядело так:

Великий исход евреев из Египта. Впереди идет Моисей, выбирает место для
расселения. Прекрасный оазиз, пальмы...
- Ну что, евреи? Нравится вам это место?? - спрашивает Моисей у своего
народа.
- Нееет!!!! Тут воняет!!!
Идут дальше... Оазис... Пальмы....
- Ну, евреи, может быть здесь вам нравится??
- Неееет!!! Тут воняет!!!
Следующий оазис....
- Ну????
- Неет!!! Воняет!!!
И так сорок лет!....
И вот теперь, весь арабский мир имеет миллионы тонн нефти, а евреям по
прежнему... ВОНЯЕТ!!! :)))))
Купил мужик новые ботинки, приходит домой, надел их и ходит по дому.
Никто не замечает. Решил он раздеться на-голо и остаться в одних
ботинках. Ходит голяком в ботинках по квартире. Подбегает дочка,
указывает на член и говорит:
- Папа, а что это такое?
- Это стрелка, она показывает вниз на мои новые ботинки!
- Мама, мама, папа купил новые ботинки!
Мама:
- Откуда ты знаешь?
- У него стрелка вниз показывает.
- Лучше-бы он купил новую шляпу.
Натали
Море, пляж, огороженный буйками.
На берегу отдыхающие и человек, следящий за порядком и правилами
поведения на воде. Бегает, размахивает руками и орет, весь в запаре в
общем:
- Эй ты, за буйки не заплывать... а ты куда лезешь... вернись назад.. и
т. д.
К нему подходит маленький мальчик и спрашивает:
- Дядь, а чего ты так просто орешь, у тебя-ж рупор есть?
Мужик берет рупор...
- Мальчик!!!! , иди на х"й!!!!!!!...
Факир был пьян и ФАКИНГ не удался
"Удвоение ВВП - это системная и масштабная задача." Из послания Путина
Федеральному собранию
20
D обращении к федеральному собранию ВВП призвал к удвоению ВВП к 2010
году.
В. В. Путин: В ближайшие 10 лет России необходимо удвоить ВВП.
Но, извините, Владимир Владимирович, клонирование президентов вряд ли
будет освоено к 2010 году :)
Встречаются два старых знакомых:
- Как жизнь, чем занимаешься?
- Да вот гей клуб открыл
- ???... Ну и как...
- Дааа, лучше не спрашивай. Ели КОНЦЫ С КОНЦАМИ свожу...

(Вот такой случай)
Хочешь прикольнуться?
1. Зайди в часы пик в вагон метро.
2. Громко чихни!
3. Скажи сам себе, но тоже громко: "За каким хером я в этот сраный Китай
ездил!"
Вечерняя поверка в армии:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Рядовой Косагеридзе!
- Я не Косагеридзе! Я - король Грузии Косагеридзе!
- Хрен с тобой! Король Грузии Косагеридзе!
- Я!
- Рядовой Берды!
- Берды, однако, не Берды! Берды - король Чукотки Берды!
- Хрен с тобой! Король Чукотки Берды!
- Я!
Утренняя поверка.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Король Грузии Косагеридзе!
- Я!
- Король Чукотки Берды!
- Берды, однако, уже не король Чукотки. Берды - королева Грузии!
Ленин любил хорошую шутку.
Зовет как-то Владимир Ильич "Железного Феликса" и спрашивает:
- Феликс Эдмундович, а у вас ноги волосатые?
- Волосатые, Владимир Ильич...
- Значит так и запишем: Дзержинскому валенки не выдавать.

Вечером в Кремле показывали "Властелин колец". На утро Ленин опять зовет
Дзержинского:
- Феликс Эдмундович, а у вас ноги волосатые?
- Это старая шутка Владимир Ильич... Ну, волосатые..
- Значит так и запишем: Дзержинский-хоббит.
Чукча приехал в Москву, устроился на работу сантехником
Пришел в квартиру, спрашивает:
— Что сломалось?
— Унитаз
Показывает на кран:
— Это унитаз?
— Нет, унитаз тут
Чукча подходит к унитазу, смотрит на него, потом засовывает руку
в унитаз. Вытаскивает руку-она вся в говне. С удивлением спрашивает:
— Вы что, туда ср@#е, что ли?!!
Чем отличается пывлесос от девушки? Тем, что пылесос снало сосет, а
потом ломается. А девушки - начало ломаются, а потом сосут.
Корреспондент газеты берет интервью у мужа внучки Горбачева:
- Вы, наверное, совсем не суеверны, если решились войти в семейку,
которую проклинают сотни миллионов людей на всех континентах?
- Вам этого не понять, потому что вы не рыбак. У нее в гнилой жопе такие
жирные глисты!...
Самый смешной анекдот за 28.09:
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Рейтинг@Mail.ru