Поиск по автору:

Услышано только что в "Вестях Москва".
Идет прием по поводу Дня Победы. Голос репортера за кадром: "Бывшая
военная летчица в беседе с Джорджем Бушем рассказала главе американского
правительства, что во время войны сражалась в батальоне "ночных ведьм".
В ответ господин президент ответил, что она все еще неплохо выглядит для
своих 83 лет"... Молодцы переводчики, постарались с переводом!

Собрались как-то два мужика на рыбалку, взяли снасти, выпить, закусить и
расположившись на берегу решили ЭТО первым делом отметить... Утром с
будуна вылезают оба из паталки... іее... пэрэсэтэ, вокруг палатки все
перекопано и сетями заставлено???
- Придурок, ты где сети вчера ставил!!!
- Где ты греб, там я и ставил.

Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:"Возьмите меня
петь басом". Ей отвечают:"Мышка, да ты что? У тебя же голос такой...
Ты погрубее можешь?" Мышка:"Возьмите меня петь, суки!"

Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал, как минимум, ногой,
И как минимум пяти бы
Дал б,по роже я рукой.
ТАК СКАЖИТЕ МНЕ СПАСИБО,
ЧТО Я СТАРЕНЬКИЙ ТАКОЙ!

(И.Иртеньев)

На пляже, диалог мамы и 4-летнего сына

- Мам, мам, смаатри, я мядузу нашел!!
- Да какая, в пязду, мядуза!? Кулек это, выброси!

Маленький мальчик гуляет по стройке и вдруг видит - маска сварщицкая
лежит. Ну он, естественно, к ней, схватил и такой счастливый с маской
дальше пошел. Думает: "Вот день классный - маску сварщика нашел".
А мимо педофил на машине едет. Остановился около мальчика и говорит:
"Хочешь, мальчик, на машине покататься?" Ну мальчик, само собой,
соглашается и прыгает в машину, думая:"Вот день классный - маску
сварщика нашел, на машине покатаюсь!.." Едут...
Педофил: Мальчик а ты знаешь что такое "анус"?
Мальчик: Нет, дяденька, не знаю...
П.:Мальчик а ты знаешь что такое "пенис"?
М.:Нет, дяденька, не знаю...
П.:Мальчик а ты знаешь что такое "анальный половой акт"?
М.:Да нет, дяденька, не знаю. Я ведь не сварщик, я только маску нашел...

Лежат в холодильнике два помидора.
Один другому:
- Брррр! Холодно тут.
Другой:
- АААААА! Говорящий помидор!

С тобой я встречусь рано
Морозным зимним утром.
Ах, Ларина Татьяна!
Ух, томик "Кама-Сутры"!..

Сугроб нас примет нежно,
Сольемся в чудо-позах!
Ах, милая небрежность!
Ух, нелюбви угрозы!..

Затем, промерзнув сильно,
Любить продолжим в бане.
Ах, Родина-Россия!
Ух, центр Мирозданья!..

Воскресным утром предзнаменованье
Мне было светлое: "Айда пойдем бухать!"
И с Вечностью пошел я на свиданье!
И было мне на Время наплевать!..

Сын жалуется маме:
-Я больше в школу не пойду!Смирнов опять из рогатки будет стрелять,
Филимонова учебеником по горлове заедет,Васильев-подножку поставит...
Не пойду,и все!
-Вовочка,ну перестань,надо идти,ведь ты директор школы!

Девочка была такой маленькой и страшной, что ее маме приходилось
к ней привязывать котлетку, что бы во дворе с ней играли хотя бы собачки.

Однажды девочка спросила у мамы:
- Мама, что мне делать с моим кривым лицом?
- Донашивать!!!!

"мы предупреждали о теракте? значит, будет теракт!" - заявил на
прессконференции глава фсб. - "более того, все члены банды задержанны и
находятся под стражей, осталось только дождаться преступления".

Да ладно...
"Перевернется еще,и на нашей улице,грузовик с пряниками"

Наше моно круче чем их стерео!!!

(на КВН разминка с вопросами от зрителей):
- Если четыре парня теряют корни, то что деряют днвушки?
- корнеплоды

Сколько камер в Доме 2 – одна, но не достроенная.

У Островского х"й острый, у Толстого х"й толстый. А у Горького?
Слушатель, после раздумий, говорит горький, а вы его спрашиваете:
Ты что, пробовал(а)?

Выхожу один я на дорогу,
ДорогА мне нынче не нужна...
Что смогУ - а что-то и не смОгу -
Лишь была б рублей полна мошна...

Захочу ебаться спозаранку -
Встанет хуй, но бабы не идут...
Нету БАБОК, выебу баранку
(бублик в дырку нищие ебут...)

Мне в стогУ, а может быть,
И в стОгу маяться рукою бренный день...
Выхожу один я. На дорогу.
Жизнь - говно. А бляди - поебень.

Некоторое количество лет назад, мы всей семьёй и родственниками переехали из небольшого Алтайского села в Германию.Нас разместили в городке,для прохождения интеграционного курса.Мы как приехали, сразу пошли в магазин за продуктами. Ну вот, продуктов купили, домой пришли, я варить , а масло забыла купить. Говорю, сыночек, тут за углом русский магазин должен быть, сходи за маслом. Ну сыночек взял своих двоюродных братьев, (им всем было на тот момент по 19, и 20 лет) в колличестве два штуки, для моральной поддержки, и подались наши хлопцы... На русском магазине была вывеска, как сейчас помню: "Sortiment", хлопцы решили что не может русский магазин так погано называться. Должно быть: "у Саши", или " Александра", ну там, " Кочеток", или на худой конец "Гермес",как у нас в селе было, но никак не вот то непотребство. И направились они через дорогу где была кака-то торговая точка невнятного происхождения. Это был, между нами, польский магазин, который торговал всякой мелочью и стряпнёй собственного изготовления. Они зашли... все трое... видят -прилавок: уже хорошо! За прилавком тётка - вообще бальзам на их, истерзанные трёхдневными скитаниями по чужбине, души. Они бодренько затрусили к прилавку, но когда мой сынок у неё человеческим языком попросил масло, что-то пошло не так. Она переспросила на бусурманском: чего, мол, изволите? Хлопцы растерялись. Сын, покопавшись в кладовых своей памяти, где лежал весь его словарный запас немецкого языка из школьной программы, который непосильным трудом вбивала в его головушку учитель немецкого языка, она же его тётя, она же мать тех самых братьев, котроые его в данный момент морально поддерживали. И он, таки, вытащил от туда спасительное слово: бутер!!!!! Тётка обрадовалась и подала ему пачку масла. Сливочного масла!!! Три хлопца посмотрели на него внимательно и решили: не похоже это на подсолнечное масло в бутылке или в трёхлитровой банке. Слово "найн", знали все трое ( из фильмов про войну). Тетка удивилась и спросила, какого ж все-таки хрена им надо. И тут начался аттракцион с элементами эквилибристики: хлопцы начали показывать, какой им именно бутер нужен. Сначала ей объяснили, что оно должно литься и наглядно продемонстрировали как. Продавщица обрадовалась и подала им кефир. Они его с презрением отвергли, и стали показывать как на этом масле должно что-то жариться. Один изображал пирожки, другой- сковородку, а третий - это самое масло, которое шипит и брызгается на тётку. Тетка ошалела и снова предложила им кефир. Она налила его в стакан и предложила попробовать, все трое отказывались, тётка настаивала ( видать ей срочно надо было продать кефир), сложив общие знания языка, они поняли, что она просит их побробовать, может это всё-таки то, что им позарез нужно, но они не узнают его "в гримме". Увидев в её словах немного здравого смысла ( а хрен его знает как оно у них выглядит) они решили рискнуть. И так как масло нужно было мне, то рисковать пришлось моему сыночку. Глотнув из стакана, предварительно понюхав, он поплямкал губами, пытаясь понять оно или нет, а это очень трудно, если ни разу в жизни не пил подсолнечное масло. Немного посмаковав, он заявил, не оно, мол, хоть и очень похоже! Снова началась акробатика с приёмами вольной борьбы и припадками эпилепсиии. Тётка впечатлилась, хлопнула себя по лбу, и вынесла из подсобки замусоленную бутылку с плескавшимся на донышке растительным маслом. Никогда ещё мир не видел, чтобы 3 молодых здоровых красивых парня так сильно радовались растительному маслу!!! Когда крики радости утихли и слёзы восторга высохли, тётка им на пальцах показала: идите, мол, хлопчики, через дорогу, там есть русский магазин, и там должен быть ваш буттер. И можно себе представить каково было изумление наших хлопцев, когда они зашли в магазин, молча взяли с полки злополучное масло, на кассе с ними по-русски поздоровались и попрощались?!
А история эта передаётся теперь из поколения в поколение...