Поиск по автору:

Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то
дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом
двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка
в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко
в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ.
Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли
у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист
и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения
(где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он.
Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что
в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на
каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает
(а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе.
Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним
ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я
не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей
этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до
подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом
к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!"
Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня
обалдевшим взглядом.
Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы
стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?"
Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем,
он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали".
Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки,
наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно
заработанную бутылочку холодного пивка.
Искренне Ваш Антоний.

Сомневаюсь, что это относится к афоризмам, но: как вам нравится фраза:
"Она оценила его ПО ДОСТОИНСТВУ"

У Вовочки спрашивают:
- Вовочка, а кого-бы ты хотел трахнуть, Машу один раз или Петю два раза?
Вовочка, задумчиво:
- Ну Маша это конечно Маша, но два раза это все-таки два раза...!
Antoni, Moskow

Заходит самолет на посадку. Первый пилот говорит второму:
-Что-то у них взлетная полоса корткая....
-Ну-у, зато какая широкая-я-я...

Нашим лесорубам в Сибири подарили суперсовременную японскую бензопилу ну
и решили наши рабочие ее испробовать. Взяли они небольшое березовое
полено...
"Вжи-и-х"- сказала пила.
"У-у-у мля..."- сказали рабочие.
Взяли бревно побольше...
"Вжи-и-и-и-и-х"- сказала пила.
"У-у-у-у-у-у мля..."- сказали рабочие.
Взяли огромадное бревно из векового дуба...
"Вжи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-х"- сказала пила.
"У-у-у-у-у-у-у-у-у-у мля"- сказали рабочие...
Взяли рельс...
"Бздяк"- сказала пила...
"А-а-а мля!!!"-сказали рабочие.
Antoni, Moskow

История первая короткая.
Утро. Пора на работу. Подъем. Рядом спит жена.
-Свет, вставай, сделай завтрак.
Проходит 2 минуты.
-Антон, завтрак готов. Что будешь пить? Чай или кофе?
-Хотелось бы кофейку.
-Кофе нет. ЧТО БУДЕШЬ ПИТЬ???

История вторая. Тоже короткая.
Утро на даче. Вчера вечером-ночью-ранним утром парились в бане.
Поздним утром сидим на терассе пытаемся привести головы в порядок.
Входит жена:
-Ребята, вы хоть закусили.
-А чем?
-Да хотя бы мясом.
Оглядываемся. Не находим.
-А где мясо?
-Да мяса нет.

История третья. Очень короткая.
-Света, хлеб черствый.
-Ну и что, он внутри мягкий.

Искренне Ваш Антоний.

Море, пляж, огороженный буйками.
На берегу отдыхающие и человек, следящий за порядком и правилами
поведения на воде. Бегает, размахивает руками и орет, весь в запаре в
общем:
- Эй ты, за буйки не заплывать... а ты куда лезешь... вернись назад.. и
т. д.
К нему подходит маленький мальчик и спрашивает:
- Дядь, а чего ты так просто орешь, у тебя-ж рупор есть?
Мужик берет рупор...
- Мальчик!!!! , иди на х"й!!!!!!!...