Повторные анекдоты

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских
хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия...
Смотрит как быстро летит время...
NewRUSSIAN.COM

Новый русский пишет объявление:
"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."
NewRUSSIAN.COM

НР, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?
NewRUSSIAN.COM

Бежит лиса по лесу, вдруг слышит из-за кустов: "КУКАРЕКУ". Она сразу в
кусты... Шум, возня... Через некоторое время из кустов выходит довольный
волк и застегивая ширинку говорит: "А все таки хорошо знать инностраный
язык"...

adolf35

Закинул старик в море невод. Вот и сидит, как дурак, без невода!

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо.
Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
NewRUSSIAN.COM

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
NewRUSSIAN.COM

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают, что написать на ленте?
- "Извини, братан, обознался".
NewRUSSIAN.COM

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают
американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают
футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и
жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим
делом - шить американские флаги...
NewRUSSIAN.COM

- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?!
- Целлюлит!!!!
NewRUSSIAN.COM

Разговаривают два друга-гранатометчика:
- Слышь, Вась, а слабо из мухи слона сделать?
- Из "мухи"? Cлона? "Сделать"? Да в легкую...

Новый русский приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
- Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот
только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че
там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко
играет!
NewRUSSIAN.COM

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю.
Написано "классная работа", а стоит двойка?
NewRUSSIAN.COM

кент приходит в публичный дом и просит дать создание которое еще никто
не еб...л. Ему предложили колобка он согласился и пошел в комнату с
колобком. Стаит значит посреди комнаты крутит его в руках и говорит:
- куда ж тебя еб... ть?
Колобок грит:
- а мож ненадо ебать?
Кент срывается с места и начинает отчаянно крутить колобка в руках со
словами:
- Таааааааак!!! чем это ты сказал????????

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит
служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ну, Е%ите хор...
NewRUSSIAN.COM

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский
подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
NewRUSSIAN.COM

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые - это те, которые
при опасности прячут голову в песок, а голубые - это те, которые только
этого и ждут.

На перекрестке тормозит 600-й "Мерседес".
В зад ему въезжает... "БелАЗ".
... Из "Мерседеса" никто не вышел...
NewRUSSIAN.COM

Теща умирает. Возле смертного одра стоят родственники, уизголовья стоит
любимый зять, окна наглухо зашторены. И вдруг из под темных штор
пробивается лучик света. Увидев солнечного зайчика теща открыв глаза:
как хороша жизнь.... она прекрасна...
Зять: мамаша не отвлекайтесь.

-любишь?
- люблю.
- женишся?
- нет.
- слазь...

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра.
Первое место занял автор такого произведения:
«Встаю, завтракаю, одеваюсь и... еду домой! »
NewRUSSIAN.COM

Осенью все птицы летят на ЙУХ

Попал мужик на зону, у него спрашивают: - Ты кто? - Я, гусляр! - О-ооо!
Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь! Мужик достал гусли и начал брынчать и
петь (как в кинушках старых). Всех до слез растрогал... Когда песня
закончилась Пахан встает и говорит: - Играешь ты конечно за@$%%ись! Но
только вот (расставив пальцы веером и изображая игру на гуслях) пантов
этих не надо!

Съездил новый русский на отдых в Испанию.
Возвращается - братаны, естественно, тут же с расспросами - дескать, как
там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки...
Но как там братаны классно на быков наезжают!
NewRUSSIAN.COM

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс.
Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!
NewRUSSIAN.COM

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
NewRUSSIAN.COM

Украинский горянин рубит во дворе березу у горько плачет.
Спрашивают "зачем рубишь дерево-то".
Он: "Да вот, придет сука-москаль и скажет "о-о, радные мативы, родная
земля!!"

Приходит сын к папе и говорит, пап а пап во что мы бодем играть с тобой.
Папа- в виртуальноЮ реальност, сын - хорошо. Подходят они к маме и
говорят, ты бу продолась за 500$ МАМА- НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$
да. Подходят они к бабуське и говорят, ты бу продолась за 500$ МАМА-
НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$ да. Подходят они к дедуське и говорят, ты
бу продолась за 500$ МАМА- НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$ да.
Видись синок виртуально у нас 15000$, а реально 2 проститутки и один
старый пидарас.

Стоит Запор на светофоре.
Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й.
Запор улетает и повисает на столбе.
Из 600-го выходит НР и кричит: "ГО-О-ОЛ!"
NewRUSSIAN.COM

музык попал в аварию и ему оторвало яйзо. Хирург по-ошибке пришил ему
вместояйза картошку. через неделю музык приходит к доктору на повторный
осмотр. хирург извиняется и говорит, что по-ошибке ему пришили картошку,
а музык в ответ. “а я то думаю, почему в бане у всех музыков... воши, а
у меня колорадские зуки!!!!

русалка на шпагат села

Неудивительно, что правительственные сайты находятся по адресу
www.ГОВ.ru

Взято с

Продюсеры нашумевшего проекта "За стеклом", решили запустить вторую
часть проекта. Из новшеств нужно отметить что вместо стекла будет
использоваться Лупа. Название естественно будет "Залупой"