Поиск по автору:

Приехали мы к родителям в гости (я, брат с женой и дочка их маленькая,
2 года, Соней зовут). Сидим за семейным ужином, где каждый пытается
что-нибудь спросить у маленького ребенка. Все шло своим путем, пока
кто-то не спросил:
- А у Сони есть хвостик?
Ребенок отвечает, что нет, и тут еще вопрос:
- А у кого есть?
- У ПАПЫ!!!

Семейный ужин удался.

История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые
времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку -
детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в
Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили
проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который
необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет
гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка
с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует
отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В
ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик)
смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее
направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил
барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять
минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего
врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в
гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова
на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на
животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с
усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе
выдала: "В Болгарию".

Из сайта банка, раздел выдачи кредитов:
".......
для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого
эквивалента этой суммы - справка из психоневрологического диспансера или
водительское удостоверение (предъявляется).
....."
Так что надо думать, не псих ли ты, если берешь кредит....

Всех с наступающим !

Еду давеча в маршурутке в настроении умиротворенном, и тут входит мужик
пьяный как дрова (не знаю почему так все говорят, но походка у него была
как у сопли). После того как он посидел у всех на коленях, пока добрался
до последних сидений, садится рядом со мной. Сидел тихо и спокойно, пока
к нему в голову не пришла неизвестная никому мысля. Он возбудился, стал
произносить нечленораздельные звуки и наконец выдал с громкостью пищания
мышки:? "Водитель! 6-я поликлиника!.......... я все сказал..... ЧТО
СМОГ..." !

История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые
времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку -
детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в
Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили
проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который
необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет
гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка
с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует
отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В
ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик)
смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее
направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил
барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять
минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего
врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в
гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова
на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на
животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с
усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе
выдала: "В Болгарию".

Всех с наступающим !

Еду давеча в маршурутке в настроении умиротворенном, и тут входит мужик
пьяный как дрова (не знаю почему так все говорят, но походка у него была
как у сопли). После того как он посидел у всех на коленях, пока добрался
до последних сидений, садится рядом со мной. Сидел тихо и спокойно, пока
к нему в голову не пришла неизвестная никому мысля. Он возбудился, стал
произносить нечленораздельные звуки и наконец выдал с громкостью пищания
мышки:? "Водитель! 6-я поликлиника!.......... я все сказал..... ЧТО
СМОГ..." !

Из доклада американскому генералу:
"Американский отряд специального назначения скрытно выдвинулся в сторону
Багдада со стороны пустыни. В середине пути они встретили одиноко
идущего человека, в светлой, старой гимнастерке и непонятной формы
фуражке..."
Рассказывает ЧУДОМ выживший спецназовец:
- Это был очень странный человек! Он все время щурил глаза и
приговаривал: "Дорогая моя Екатерина Матвеевна....."

Не все то солнце, что встает.

Звоню давеча жене в больницу (больница вроде как закрыта на карантин по
грппу).
Заученным голосом прошу позвать к телефону такую то из такой то палаты.
А мне в ответ такая фраза:
- А у нас вообще то карантин !
Я судоржно пытаюсь понять принцип заражения вирусом гриппа по телефону,
но ничего не приходит на ум. Я, значит, отвечаю:
- Так, вот я такой хороший, и звоню по телефону, чтобы не приходить и не
чихать на всех. Сознательный мол.

Медсестра не выдержала и пропела:
- Хорошо, так и быть, но только на три минутки, КАРАНТИН ВСЕ ТАКИ !

Будьте сознательны !

на форуме натолкнулся: Было дело во время конфетно-букетной стадии
романа - собрались с возлюбленным в театр сходить. После работы зашла в
салон сделала прическу-укладку. Осталось лишнее время. Дай, думаю,
сделаю маникюр у мастера (а всегда сама делала). Она смыла старый лак
жидкостью и, не дав ей просохнуть, стала лаком красить. Я-то дома
предварительно руки с мылом мою и сушу тщательно, но, думаю - мастер, ей
виднее. А она, закончив первый слой, и подождав чутка, покрывает вторым.
Мне второй слой вообще никогда не удавался, не сох. Вот думаю, как все
просто. Оплатила маникюр и поехала в театр на метро. А уже опаздываю. А
молчел жутко опозданий не любил, видел в этом неуважение к себе. И вот
тут-то я увидела, что с лаком что-то не то творится - он волдырями
пошел, размяк, на ногтях еле держится. За жидкость для снятия лака тогда
отдала бы месячную зарплату, да где ее в метро взять-то, жидкость. А на
выходе - ОН ждет. Ужаснее тех эмоций я не помню. Возлюбленный сделал
вид, что ничего не заметил, но я-то заметила его досаду, что я такая
непутевая. От продолжения вечера у него с вином и сексом тоже пришлось
отказаться... Домой, лак смывать...

Из объявления о продаже автомобиля:
"... Состояние автомобиля: Хорошее
Требует замены дверей, двери есть. ..."

http://www.cars.auto.ru/view/?nomer=PR03913

Из слов комметатора матча *** - ***: "... футболист **** забил мяч
головой..... Четвертой в этом сезоне..."
А сколько всего у футболистов сменных голов ?

Ну может не история, но вспоминать смешно: После ночной смены (работаю
системным администратором), выхожу с кабинета в полусонном состоянии,
при этом лихорадочно размышляя об операционных системах Microsoft.
Становлюсь на площадке для вызова лифта.
Потекла мысль о старом добром DOS-е, рука нажала кнопку вызова лифта.
Внезапно появляются нехорошие мысли о Windows, с его многозадачностью.
Рука нажала кнопку вызова еще двух лифтов....