Поиск по автору:

Переустановка виндоуса - как разморозка холодильника.
Помогает, но не надолго.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре,
а ковер на стене висит...

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри,
потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Пpивет" yпала в заданном
pайоне. Заданный pайон yточняется.

Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный
cпopт нe для вac...

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.

Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру
подсунули!

Про то, как израильтяне в Беларусь на отдых не съездили. Несколько раз была в Минске на один-два дня по делам,страна красоты редкой, тихой и глубокой. Особенно прекрасен Минск, город парков и водоёмов. В общем купили билеты на прямой рейс на самолёт, были только на 9 дней и начали планировать отпуск.Наивные дураки с европейскими замашками, мы заказали жилье через популярный сайт и машину на оставшееся время, планируя по европейской традиции, поездить по стране, ну там расстрелянные ямы посетить, с прахом родственников, как то так... Начнем с того, что в аэропорту у вас требуют медицинскую страховку на русском или беларусском. Если у вас её нет в РАСПЕЧАТАННОМ виде, или она на английском, не беда, ещё до въезда в страну стоит киоск белгоссссраха и бойко страхует всех бедолаг, и неважно, что у вас есть страховка, но она не распечатана... Понятно, что если вы не с русскоязычной страны, вам хана...кстати, про этот гениальный чес я знала и этого не боялась...но! Это только первый и лёгкий этап квеста... иностранцы, которые не с приграничных государств,не включая Польши должны регистрироваться в милиции в течение 5 рабочих дней. Зарегистрировался на шестой, штраф больше 200 евро.Но и это ещё не всё:снял жилье на 3 дня,есть у тебя регистрацию на три дня,проехал 300 км,снял новое жилье, в другом городе, или регистрируйся в полицию по новой, ночуешь каждый раз в другом городе,регистрируйся каждый раз по новой. Хочешь пару ночей в палатке? Насмешил! Где ты будешь делать регистрацию? У медведя? Это напоминаю в августе 2018 года.Кстати, каждая регистрацию стоит по мелочи, какие-то 12-13 долларов. Оплачивать ее надо в банках, на почте можно даже через интернет, но мы не поняли как,так как на портале платежей конечным продуктом была не форма об оплате,а бар код, который даже можно было скачать! О как! Перспектива беготни по отделениям милиции и отделениям банков не прельщала... можно было конечно выехать за пределы Беларуси допустим на четвертый день и вернуться (как я поняла до пяти дней регистрация не нужна), но вы пробовали в августе переходить туда и обратно пограничные пункты? Удовольствием на любителя... В общем, неделю выясняли мы, почти европейцы, все правила , писала я и на сайт ОВД, и поняли, не справимся... отменили билеты на самолёт (штраф 60$), машину (штраф 30$), и пошли искать другое место для отдыха...жалко, до слез...а что делать...не надо соваться со своим рылом в калашный ряд...а так то страна красоты редкой...

Навеяно историями про "писателей" Евгения Онегина и Анну Каренину.
Захожу как-то в книжный. Спрашиваю: а у вас есть Маяковский? Продавец: А что он пишет? Я: Уже ничего....

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Hикак не хочет уходить...

В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию.
Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с
другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок,
утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий
не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я дам тебе пососать ключ...

Мyжчина входит в цветочный магазин и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалyйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в yжасе:
- Господи! Что же вы натвоpили?!

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть... то-то я думаю - где я тебя видела раньше?..

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель, - это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

Побывал укpаинец в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает:
- Hу й чого ти там бачив?
- Коppиду бачив.
- А що це таке?
- Да там малого бичка вбили.
- Та за що ж вбили?
- Та вiн дуже pозсеpдився.
- Та чого ж вiн pозсеpдився?
- Та тобi б пеpед моpдою москальським флагом помотали!

Взбиpаются на гоpy альпинисты: pyсский, yкpаинец и гpyзин. Осталось чyть,
но сил совсем нет. Останавливаются они и pешают: ты, мол, pyсский, самый
сильный, дойди сам, поставь флаг, а мы тебя тyт подождем. Взбиpается
pyсский, только чеpез последний валyн пеpевалился, видит - сидит там, на
самом пике, снежный человек, хуй салом мажет и говорит:
- О! Белый человек, иди сюда.
Hy и оттрахал беднягу. Спyскается тот, говоpит: так мол и так, почти дошел,
но лыжy ypонил и не смог дальше. Идет yкpаинец, только поднялся, та же
каpтина: сидит снежный человек, хуй салом мажет, подзывает и трахает.
Спyскается yкpаинец, говоpит, что тоже почти добpался, но так пальцы
отмоpозил, что не смог доползти последние паpy метpов. Ушел гpyзин ставить
флаг, чеpез нектоpое вpемя братья-славяне слышат визг, мат-пеpемат, оp
стpашный. Переглянулись, и тут pyсский говоpит yкpаинцy:
- Слyшай, тyт такое дело, на самом деле, когда я там был, меня снежный
человек выебал.
- Ну если честно, то и меня тоже, только пока он меня тpахал, я все сало
съел...

На интересной работе и сны интересные видишь!

Сегодня утром слесарь Вася Балалайкин совершил открытие века...
Через двадцать минут он смог открыть другое веко.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
- Шеф, у мння две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вы не страдаете бесплодием...

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Опять спал калачиком!..

Жена читает книгу про обычаи африканских племен. И вдруг спрашивает мужа:
- Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. А
если бы мы там жили, ты б меня за сколько продал?
- Я бы тебя подарил.

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас
какой-нибудь опыт в этом отношении?

Резко-континентальный климат: сжечь спину на солнце и отморозить уши в
тени.

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж
не выполняет супружеских обязанностей. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Телегpамма Штиpлицy от Плейшнеpа: "Где обещанный батyт?"

Двое в постели:
- Прости, если бы я знал, что ты девушка, я бы не так торопился.
- Если бы ты не так торопился, я бы успела снять колготки.

Стоят на панели проститутки, снимаются. Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает милицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Один мужик жалуется врачу на отсутствие кайфа в отношениях с женой.
Врач ему внушает, что надо это дело разнообразить. Подзывает к окну и
показывает трахающихся собак:
- А так вы пробовали?
- Нет, никогда...
- Попробуйте и приходите через неделю.
Приходит мужик через неделю довольный и счастливый:
- Нам очень, очень так понравилось, спасибо за совет!
- Очень рад. Улучшение наступило сразу же?
- Да нет, первые пару дней мы людей стеснялись, а потом привыкли.

- Я так много читал о вреде питья и курения, что с первого числа решил
бросить.
- Пить или курить?
- Читать.

Сидят два диеозавра, самец и самка. Он:
- Ага?
Она:
- Не-а...
Вот так и вымерли.

Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, я русский или еврей?
- А что это тебя вдруг такие вопросы стали интересовать?
- А у нас в садике новые игрушки появились. Так я хочу знать, мне их
ломать или домой нести?

В роддом привезли блондинку. Санитарка проводит ее в палату:
- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам утка - в туалет ходить.
Среди ночи блондинка будит соседку по палате:
- Милая, ты не одолжишь мне свою уточку, в туалет сходить.
Та спросонья не понимает, в чем дело, но утку дает. Через минуту
отделение просыпается от ритмичного грохота:
- Бум-м-м, бум-м-м, бум-м-м, бум-м-м...
Глядь - а блондинка, надев на ноги утки, отправилась в сортир.

В еврейской семье стоматологов отмечают совершеннолетие сына. После
окончания семейной вечеринки мама подзывает сына и говорит:
- Изя, ты теперь стал взрослым мужчиной. Тебе придется общаться с
девушками, но я должна тебя предупредить, что у девушек между ног
имеется хищный ротик с очень острыми зубами, поэтому будь осторожен.
На следующий вечер Изик собрал своих друзей на вечеринку, подцепил
деваху, ну и естественно, по пьяной лавочке переспал с ней.
Утром он делится с мамой:
- Мама, я вчера-таки поимел близость с одной девушкой. Ты представляешь,
у нее совсем не оказалось зубов, а десны были просто в ужасном состоянии...

По поводу рекламы.
Утро, мечусь по квартире, пытаюсь максимально уменьшить время опоздания
на работу. Как фон для топота, грохота ящиков и завывания фена - громко
так вещает МУЗ-ТВ, хотя я к нему особо не прислушиваюсь по причине
крайней занятости. И вот финал - я готова катапультироваться на работу и
в наступившей тишине слышу по телеку: "Новый беспроводной стайлер
"Браун". Всегда ИДЕАЛЬНАЯ ПРИЧЕСКА. В любое время, в ЛЮБОМ МЕСТЕ".
После небольшого ступора подумала: неужели я одна после этой рекламы
представила себе именно любые места?

Сильно датый мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужику хоть бы что, продолжает
пить и говорит:
- Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!

Грузин cдает экзамен на права. Экзаменатор:
- А что означает треугольник с нарисованным оленем внутри?
Грузин:
- Осторожно - ЗВЭРЫ !
Экзаменатор:
- А где устанавливается этот знак?
Грузин:
- Ну, где-то мэтрах в 100 пэрэд ГАИ...

Выпуск новостей.
США запустили марсоход.
Российское правительство обсуждает планы по созданию макета "Россия в миниатюре".

Hасилует мышка лягушку:
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк-мыштяк.

Произошло все вчера, но еще и сегодня нет-нет да приподнимается
настроение.
После напряженного рабочего дня, изматывающего шоппинга, посещения
различных госучреждений вроде всеми обожаемой налоговой инспекции решили
мы с подружкой проигнорировать тренировку и завершить вечер за
бутылочкой вина. На наше решение немало повлиял тот факт, что мы
радостно употребили внутрь по огромной порции совершенно не
вегитарианского салата буквально за час до начала занятия (что почему-то
совершенно не приветствуется при занятиях спортом). Тем более, что
настроение было очень жизнерадостное и активно просилось наружу.
Довольные собой и жизнью быстренько сообразили у нее дома на стол
продолжение праздника души и тепло приняли в свой скромный коллектив
третью подругу с отпрыском. В общем, этакий скромный девишник в отдельно
взятой квартире. Надо заметить, что мальчугану лет 12. Соответственно,
все, что происходит вокруг, пытливый детский ум жадно схватывает. Мужчин
для компании в доме нет, к тому же в разговоре 3-х молодых теток,
увлеченных вином, можно почерпнуть немало интересной и полезной
информации. Поэтому я совершенно не удивилась, когда сей отрок,
проигнорировав комп, телик, видик и прочие радости жизни, поселился с
нами на кухне, во всяком случае периоды его отсутствия были очень
кратковременными. Сидим, душевно так общаемся, обсуждаем разные темы
(при этом, как говорится, "фильтруем базар", чтобы не травмировать
детскую психику ненужными подробностями жизни взрослых). Рано или поздно
съезжаем на тему секса, благо наступил один из моментов, когда
благодарный слушатель нас покинул. Мысли текут живо, но языком ворочать
лень, поэтому фразы строим простые, по существу вопроса. Открывая
следующую бутылку цепляю штопором ноготь, е-е-е! Осмотр показывает, что
неисправность легко устраняется несколькими движениями пилочки и я
совершаю медленный рывок в коридор в сторону сумочки, где есть пилка для
ногтей. На окрик "Ты куда?!" (я же наливаю, а бокалы пусты) отвечаю с
порога коротко и емко "Сечас попилюсь и вернусь", при этом продолжая
движение к заветной цели. Или подруженьки мои оглохли к вечеру, или моя
дикция оставляла желать лучшего, но вслед мне летит следующий вопрос "Ты
надолго?" (выпить-то хочется, уж очень вино вкусное было). В ответ
внятно, громко, чтобы избежать еще одного вопроса строю фразу с
максимумом информации (причем мысль о неоднозначности тактования
сказанного приходит мне в голову примерно на середине предложения) "Ну,
почему надолго? Сейчас попилюсь пару секунд и вернусь". Дитеныш
материализовался предо мной с ошалевшими глазами и возгласом, полным
ужаса, удивления и недоумения "КАК???!!"
Я не знаю, что преставил себе бедный ребенок, не знаю, что подумали
соседи, когда я с грохотом рухнула на пол от давившего меня смеха, когда
стала колотить ногами по тому же полу, когда громогласный хохот нашей
троицы сотрясал стены всей квартиры в течение нескольких минут
(хозяйка-очень спокойный и беспроблемный для своих соседей человек), не
знаю как я вообще сумела доползти до кухни и принять вертикальное
положение, но одно я знаю точно: такой выброс энергии не даст ни одна
тренировка!

Моя религия - Единая Россия, мой Бог - В. Путин.

Российский народ.

Моя кошка ПОСТОЯННО хочет кушать. Ест и ест. Наверное, ее укусил мальчик Жора.

Женская логика.
Сестра сегодня встает в 5 утра - нужно ехать в поездку. Решила помыться в душе. Слышу спросонья - вышла из ванны и начинает судорожно искать спички. Я: мол, выключи воду, раз закончила мыться. Она: мыться я сейчас продолжу, у нас свет отрубили, хочу свечу зажечь. Я: это понятно, воду-то выключи. Она: ты что, не понимаешь, я вылезла из душа с намыленной головой, так как в темноте мыться не могу!

Занавес.

П.С. А что, в темноте смыть шампунь с головы нельзя?)))

Обсуждаем с мамой родственницу. Она говорит, что та снова вышла замуж и взяла фамилию мужа. Вот только фамилию мама забыла. Дескать, какая-то "неприличная". Через день вспоминает - Шалашова...Как оказалась, от слова "шалашовка"...)))) Сразу вспомнилась лошадиная фамилия из рассказа Чехова - Овсов.