Поиск по автору:

МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают:
вылетишь - не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать,
факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент
по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так
сказать.
Встречаю однокурсника:
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Плохо...
- Что так? - удивляюсь я. Вугар - парень вроде неглупый.
- А, - безнадежно машет он рукой, - англичанка зачет не ставит. Говорит,
что у меня грузинский акцент.
И продолжает горячо, распаляясь от обиды:
- Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!

Зачет англичанка все-таки поставила.

С днем рождения, Alma Mater!

НН

Теперь я знаю, что такое классика - это то, что может произойти с вами в
любую минуту...

Попросила меня вчера соседка за собачкой присмотреть. Привела ее с утра
пораньше, передала из рук в руки, вместе с поводком, едой и ключами от
квартиры, и уехала, попросив через пару часиков закрыть окно и проведать
кошку (у нее еще и кошка живет - пушистая, красивая).
С собачкой погуляли - покормили - поиграли, глядь - опять гулять пора.
Дочка просится: "Я пойду гулять, я!" Ну и пожалуйста, только с поводка
не спускать. а поводок-то в соседкиной квартире остался, когда я окно
закрывала! Пошли вместе, взяли поводок, пристегнули собачку, и на улицу.
у собачки ножки тоненькие, тельце толстенькое - сразу видно, любимая
собачка - трусит себе по дорожке, дочка за поводок крепко держится - как
бы не упустить, а то загорюет старушка-соседка, под ногами кленовые
листья - хорошо!
Нагулялись, подходим к дому, и вдруг из кустов навстречу выглядывает
соседкина кошка! Окрас у нее весьма своеобразный, спутать трудно.
Выходит навстречу нам и начинает с собакой "здороваться" - обнюхиваются,
чуть ли не облизываются, собака радостно так хвостом помахивает... Мы с
дочкой переглядываемся: упустили котяру и не заметили! Кис-кис! Кошка
подходит, но как только понимает, что оказалась на руках, и ее куда-то
несут, начинает вырываться. Ну еще бы, раз в кои-то веки удалось на
улице погулять, соседка-то ее не выпускает.
Зовем еще раз, подходит, гладим, берем на руки, вырывается, убегает.
Вам приходилось когда-нибудь безвылазно сидеть дома неделями? А без
компьютера? То-то же, так что я кошку понимаю и не обижаюсь, что она мне
всю куртку лапами перепачкала.
В третий раз дочка сама лезет за кошкой в кусты, долго там шарит, но
кошка не выходит. Выпускаем собаку - кошка выходит здороваться с
собакой, ловим кошку, держим, догоняем, убежала под машину... Выпускаем
собаку, зовем кошку, кошка выходит, ловим кошку, может успеем добежать
до подъезда? Еще разок...
Домой кошка явно не хотела: в подъезде пришлось выманивать ее из-под
батареи, собака с огромным интересом наблюдала за происходящим и
радостно семафорила кошке хвостом. Наконец кошка в очередной раз
оказалась на руках, в очередной раз начала беззлобно отмахиваться от
меня лапами, но цель была уже близка - ступеньки, замок, дверная ручка,
- иди, киска, домой! - и навстречу нам из приоткрытой двери квартиры
высунулась сонная кошачья голова (видели бы вы эти глаза!) - КОГО ЭТО ВЫ
МНЕ ЕЩі ПРИВЕЛИ?

Соседка вернулась минут через двадцать после того, как мы отсмеялись.

Телевидение о нарушениях в ходе выборов в США:

"В штате... (название штата) представители предвыборного штаба одного из
кандидатов пытались в ходе голосования подкупить умственно отсталых (!)
студентов (!!!) мороженым"

70-е годы. Абрам приехал в Нью-Йорк и попал на Брайтон Бич. Идет
рассматривает все, вдруг видит кабак, а там большое объявление:
"Заходите. Только у нас потрясающее шоу..." Он заходит, садится
за столик. Гаснет свет. Выходит молодой негр на сцену, кладет
на стол грецкие орехи, достает свой член и им по очереди разбивает
все орихи. Все апплодируют, ликуют...
В следующий раз Абрам приехал в США только спустя двадцать лет.
И опять попал на Брайтон Бич. Идет и видит тот же кабак и то же
объявление. Он решил посмотреть это шоу. Зашел, сел, погас свет,
на сцену выходит тот же негр, только постарел, ставит кокосовые
орехи и своим членом разбивает их. Опять овации, крики... Негр
пошел за кулисы, а Абрам направился за ним. Догоняет его и спрашивает:
- "Слушай, я двадцать лет назад видел это шоу и ты разбивал грецкие
орехи, а сейчас кокосовые. Почему?"
- "Ты знаешь, с возрастом зрение портится" - ответил негр.

70-е годы. Абрам приехал в Нью-Йорк и попал на Брайтон Бич. Идет
рассматривает все, вдруг видит кабак, а там большое объявление:
"Заходите. Только у нас потрясающее шоу..." Он заходит, садится
за столик. Гаснет свет. Выходит молодой негр на сцену, кладет
на стол грецкие орехи, достает свой член и им по очереди разбивает
все орихи. Все апплодируют, ликуют...
В следующий раз Абрам приехал в США только спустя двадцать лет.
И опять попал на Брайтон Бич. Идет и видит тот же кабак и то же
объявление. Он решил посмотреть это шоу. Зашел, сел, погас свет,
на сцену выходит тот же негр, только постарел, ставит кокосовые
орехи и своим членом разбивает их. Опять овации, крики... Негр
пошел за кулисы, а Абрам направился за ним. Догоняет его и спрашивает:
- "Слушай, я двадцать лет назад видел это шоу и ты разбивал грецкие
орехи, а сейчас кокосовые. Почему?"
- "Ты знаешь, с возрастом зрение портится" - ответил негр.

Памятка для инвестора.

Чтобы начать в России бизнес, надо просто докладывать президенту Путину.
Положить сначала пару-тройку лимонов баксов, и потом регулярно
докладывать по лимону в месяц.

Доложил - и спи спокойно!