Повторные анекдоты

В автобусе: Женщина говорит:
-Мужчина, Вы чемодан забыли!
- Аллах акбар!!!

В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от
такого-то числа "О льготах чернобыльцам":

"...к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует
обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша светлость".
В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство"..."

Sergeevich (www.s-image.narod.ru)

Зять приходит домой, а теща - в белом фартуке, скатерка на столе свежая;
теща борщик наливает, котлетки накладывает, пюрешка там всякая, закуска.
Носится теща как угорелая, старается услужить. Он в шоке - вроде не
праздник, не получка, что такое?
Уже в подозрениях, берет котлету, бросает кошке. Кошка съедает, мяу, и
отбрасывает кони.

"Ах ты сука!!!..." - думает зять, берет сковороду, подбирается к теще
сзади... БАХ!!! - по затылку!!! Теща падает замертво.

Кошка вскакивает, и так лапой: "Yes!!!"

Огромный плакат на стене военного артиллерийского училища в советские
времена:"Наша цель - коммунизм!"

Пошли значит три охотника в лес мдведя промышлять.
Нашли берлогу, засунули в нее рогатину, ворочают.
Из берлоги только храп.
Ворочали-ворочали, медведя не разбудили. Плюнули.
Сели на поляне, костерок, консервы, водочка, колбаса на палочке.
Медведь значит пищу унюхал, проснулся и из берлоги соответстнна вылез.
Двое в разные стороны кинулись, а третий полез на высооооокую елку.
Миша постоял, бегать в лом, полез на елку.
Двое вернулись, решили кореша спасать и медведя промышлять.
Стоят значит обсуждают как его (Мишу) валить:

Один из разбежевшихся: - Давай чтоб шкуру не попортить будем стрелять по
яйцам. Миша от боли упадет и расшибется.

Охотник на дереве: - *ЛЯ, МУЖИКИ, СТРЕЛЯЙТЕ КУДА УГОДНО! ХОТЬ В Ж*ПУ
ХОТЬ В ЛАПУ! ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ НЕ ЕБ*ТЬ ЛЕЗЕТ!

Жалуется бабка в милицию, мол так и так, соседи сверху достали.
Постоянно смех, гам. Тряпками горелыми воняет. Нарки, наверное. Ну, мент
обещал разобраться. Приходит, звонит в дверь. Ему парень открывает.

Мент: На вас соседи жалуются. Говорят постоянно шум, смех, тряпками
горелыми пахнет. Вы вообще чем тут занимаетесь.

Парень: Да так... Смеемся, тряпки жгем.

Следователь спрашивает у потерпевшей:
- Как вас изнасиловали!
- КЛіВО!!!

Как это нет никакой ложки? , кричал Нео в китайском ресторане

Приходит грузин в больницу для того чтобы сдать анализы. Ему дают
заполнить медицинскую анкету. Один из вопросов застал его в расплох. А
звучал он так:"Кто вы-мальчик или мужчина"? Ну, грузин не долго думав,
решил подойти к медсестре и разьяснить у нее сей вопрос. Подходит он к
медсестре и спрашивает:-"Девушка, как понять этот вопрос, мальчик я или
мужчина"? Медсестре сразу стало как-то неловко, но после небольшой
паузы, она ему говарит:-"Ну вот если вы спали когда-нибудь с девушками,
то вы-мужчина, а если нет, то-мальчик". Грузин почисав затылок,
погрузился в глубокое раздумие. А медсестра ему говарит:-"Так что
писать, кто вы, мальчик или мужчина"? Грузин махнув рукой говарит:-"Ай,
пиши что мальчик, с ними разве уснешь!"

Дама:
- Я теперь все время езжу из Москвы в Питер: одна нога здесь, другая -
там.
Ее собеседник:
- Был я недавно в Вышнем Волочке. Такая дыра...

Было у отца три сына.
Двое умных, а третий - футболист.

Идут по улице зоофил, некрофил, пироман и мазохист.
Зоофил: "Давайте кошку поймаем и трахнем!"
Некрофил: "Давайте, толко перед тем как трахнуть - замочим!"
"Ага, а труп польем бензином и сожжем!!!" - радостно добавляет пироман.
Мазохист: "Мяу!"

заходит мужик в публичный дом, просит чтоб ему рыженькую дали ну ему и
говорят: "Плати бабки-вот ключи, комната 113, заходишь, хлопаешь в
ладоши три раза и все"
ну он все сделал как надо - заходит- там бабенка лежит рыжая, а
лобок-черный.
он возвращается возмущенный, я деньги заплатил, почему мол лобок черный,
че за хрень?
Ему:
«Ты в ладоши хлопнул»он: «Нет!! », ему ну типа иди хлопни, посмотришь,
что будет Он снова в номер, там та же телка лежит, Мужик « Хлоп-Хлоп»
Мухи: «Вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж»

идцт укуренный саяз, и подходит к ослу и говарит: чотщещ укурица осцл!
а осцл говарит: да нет ты тщц льди увидят, обсмейт, наркоман скащут.
саяз идцт растроенный и встретщает лису, лиса говарит: саяз укурица со
мной чотщещ?
а саяз: да нет ты тщц льди увидят, обсмейт, наркоман скащут.
и пощол далще, по пути встретщает волка.
волк говарит: саяз чотщещ укурица со мной?
а саяз ему: да нет ты тщц льди увидят, обсмейт, наркоман скащут.
волк говари: это тебе осцл скасал?
а саяз: да!
волк: да ты его не слущай он сам укурился!

У красной шапочки в перв@е начинаются критические дни Она м мондрае не
знает, что делать.. Думает, -- Вот пойду у волка спрошу он старше,
должен знать.
- Волк, что это со мною произходит волк внимательно смотрит и отвечает:
- Кайсь тебе член откусили.....

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та
жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з
вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого
бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого,
крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов`язково.

- Romer-
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім
світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Негр загорает!!! Колобок повеслса!!! Что такое тютеька в тютельку? Ето
кда гномики ебутса