Новые истории - основной выпуск

Банзай, Россия!

Дело было в конце восьмидесятых, когда по стране уже вовсю ступала
перестройка, а капитализм делал первые шажки.
Такиту, приезжающего к нам для заключения договора о совместном
предприятии, мы встречали в крупнейшем Сахалинском порту. Судно прибыло
вовремя, и скоро небольшого роста японец «упал» в наши объятия. Из нас
троих больше всего он проникся уважением к Сереге. Видимо, сказывался
его огромный рост и повадки российского медведя. Уточнив, что прибыл он
на три дня, я сразу предложил денек отдохнуть на природе. Благо, что на
дворе сентябрь, для Сахалина время самое благодатное. На его вопрос:
- А как зе документы?
Серега дружески хлопнул его по плечу и подытожил:
- Ну, какие документы, сегодня ведь понедельник, грех работать, вот в
среду и подпишем!
Такита еще раз уважительно посмотрел на будущего компаньона, незаметно
потер плечо и согласился. Взгромоздившись в старенькую волгу, мы в
первую очередь рванули к магазину. Прилично затарились водкой, а на
вопрос Такиты:
- А сте мы будем кусять?
Серега опять хлопнул его по плечу и разъяснил:
- Странный вы человек, кто же на природу еду с собой берет. Там же охота,
рыбалка - дичь и рыбу будем жрать!
Услышав про рыбалку, Такита оживился. Изображая руками забрасывание
спиннинга, он что-то залопотал, беспрестанно улыбаясь. По пути к лесхозу
мы зарулили на совхозное поле с картофелем и быстренько накопали пару
ведер первосортных клубней.
- Это васа плантация? - недоумевал Такита.
- Плантация, плантация! - искренно подтвердили мы.
Далее путь лежал к площадке, где базировался лесхозовский пожарный
вертолет. Через час он должен был делать плановый облет, и поэтому была
предварительная договоренность, что попутно он забросит и нас. Благо
зимовье знакомого егеря-Славки лежало на траектории его движения.
Увидев вертолет, Такита остолбенел:
- Это зе осень дорого! - попытался он отговорить нас от полета!
- Дорого! - поддержал его Серега, - как не крутись, а бутылку летуну
придется отдавать! Да, и на обратную дорогу пару бутылок придется
оставить, а то хрен заберет!
Весь полет Такита что-то яростно высчитывал на портативном калькуляторе.
От рева двигателей слышно ничего не было, поэтому он странно шевелил
губами и закатывал глаза.
Только прилетели - сразу сели! Такита от стакана с водкой отмахивался,
яростно бормоча:
- Я только мале-мале сакэ! Цуть-цуть греешь, потом мало пить! Водка нет,
осень дорогой напиток, я не могу себе это позволить, токо сакэ!
Серега, который начал рыбалку еще на посадке в вертолет, долго и
внимательно слушал лопочащего японца, но понял, видно, не совсем
правильно:
- Слышь, компаньон, ты нас не уважаешь, что ли? Давай хряпни стакан, а
потом иди с-сы, сколько хочешь! - при этом он опять замахнулся для
дружеского похлопывания по плечу.
На Такиту это подействовало исключительно аргументировано, поэтому он
быстренько влил в свой небольшой организм стандартный российский стакан.
Минут через пятнадцать его повело, и он, видимо вспомнив, для чего мы
сюда приехали, замахал руками, лопоча о рыбалке.
- Рыбалка!? - задумчиво произнес Серега, - это можно! Пойдем сходим!
Вставать из-за стола ему явно не хотелось, но так как он уже взял на
себя обязанности гида и переводчика, деваться было некуда. Проследовав
к навесу, где егерь хранил инструмент, он ухватил вилы и, яростно
объясняя японцу, что это и есть спиннинг, направился к речушке. Лосось
шел на нерест. На перекате рыбы было немерено. За пять минут, при
округлившихся глазах японца и его широко раскрытом рте, Серега накидал
ее на берег столько, что хватило бы на недельный прокорм Токио. Под
тазик свежепосоленной икры, Такита хряпнул еще один стакан, потом
ЕСі ЦЮТЬ-ЦЮТЬ! И одичал! Самым натуральным образом.
Он бросался в реку с вилами! При этом его лицо выражало такой дикий и
первобытный восторг, что мы им даже залюбовались. Швырял в чаек камнями!
Орал свои самурайские кличи! Вместе с нами палил из ружья по консервным
банкам! В общем, вел себя так, что Серега не выдержал:
- Слышь, мужики, я ему наверное сейчас по «шарам» врежу. Этот самурай
нам ведь всю природу здесь уничтожит! Мы потом перед Славкой как
отчитываться будем? - задумчиво произнес он, когда Такита норовил
сбить палкой бурундука, прыгающего по веткам дерева.
Но бить Таките по «шарам» не пришлось. Буйство природы, и два с
небольшим стакана, сделали свое дело. Хлебая из ведра уху, он медленно
погрузился в нирвану. Спать мы его положили в зимовье, где комаров было
столько, что гул от них не уступал реву тяжелого бомбардировщика. Но
истинный самурай не обращал внимания на такие мелочи!
Утром Такита, не смотря на то, что лицо было похоже на турецкий
лаваш, и его до сих пор покачивало и забрасывало, был счастлив настолько,
что в это трудно даже поверить. Вот его речь:
- Вы осень богатые и сястливые люди! Я тозе не бедный, но за всю зизнь
я не мог позволить себе такого - никогда! Вот только не пойму, посему
у вас водка такая дорогая!
Далее, после стакана - «на опохмелку», о будущих договорах и планах ….

Когда братьев Кличко еще не знал, а Украина только начала называться
государством, приезжают они в Америку. Америкосы смотрят на двух гигантов
с нескрываемым любопытством и задают вопрос:
- Откуда вы?
- Мы из Украины! - гордо отвечают братья.
- А где это?
Браты подумали, как бы это им проще объяснить. Ведь всему миру известна
американская тупость и впутывать географию в слабые умы америкосов
как-то не хотелось.
- А это там, где Чернобыль!
Вздрогнув от знакомого слова, американцы еще пристальней начали
разглядывать братьев Кличко.
- Чернобыль?! О! И что, там теперь все такие?!

Эту историю рассказывал Виталий. Я лишь сделал вольный пересказ, не меняя
смысла.

Несколько лет назад я обучалось на славном механико-математическом
факультете не менее славного МГУ. Люди на мехмате случаются весьма
специфические. Итак, к делу...
Аудитория 1408. Это не самая удобная поточная аудитория, но у нее есть
одна интересная особенность. А именно, некоторая часть окон выходит на
крышу; других выходов на эту крышу вроде бы нет. Окна в МГУ большие,
можно входить и выхоить не нагибаясь. Середина лекции по ур. ч. п. Наука
непростая, третий курс, на лекции только те, кто приходит учиться - все
кому охота поиграть в карты и попить пивка делают это в других местах.
Лекцию читает пожилой бесконечно интеллигентный профессор, к сожалению
ныне уже покойный. Читает он негромко, пишет на доске некрупно,
аудитория напряженно слушает и записывает.
И вдруг напряженную тишину нарушает стук открываемого окна. В окне
появляется странная фигура. Фигура представляет собой человека в
противогазе и с букетом цветов в руке. Человек невозмутимо входит в
окно, оглядывается по сторонам, помахивая хоботом. Все изумленно молчат,
включая профессора. Человек в противогазе наконец находит то, что искал
- девушку, сидящую во втором ряду. Он подходит к ней, встает на одно
колено и протягивает букет цветов. Картина настолько неожиданная и
смешная, что народ вокруг начинает молча сползать на пол. Девушка тоже
понимает нестандартность ситуации, но не может сообразить, как
реагировать на сие явление. Цветы она не берет, заливается алым цветом и
пытается отодвинуться. Юноша в противогазе оставляет букет на столе,
гордо встает и удаляется, на этот раз в дверь. Немая сцена. Все кто еще
не успел упасть на пол, падают, девушка в слезах, профессор у доски в
задумчивости продолжает лекцию...
Так я и не знаю, кто был этот человек в противогазе, и почему он выбрал
столь необычный способ выказывания своих симпатий.. Но почему-то мне
кажется, что он с мехмата....

Все нижеописанное действительно имело место быть нынешней зимой. Место
действия - столичное кафе одной из прибалтийских республик, с 1 мая
с.г. ни много ни мало как вступающей в Евросоюз. Т.е. уже почти Европа.
Но с советским прошлым. Это важно для того, чтобы проникнуться
произошедшим.
Итак. Некий товарищ с подругой проводят вечер в вышеупомянутом кафе.
Жизнь прекрасна, еда и вино приятны на вкус, обстановка располагает к
приятному времяпровождению.
И вдруг...
Случается неприятность. Для человека небрезгливого - вообще ерунда. Но
все равно как-то некомфортно.
Словом, по стенке рядом со столиком неспешно совершает путь здоровенный
рыжий таракан.
Подруга вскакивает и брезгливо отодвигается подальше. А ее кавалер
подзывает официанта. И указуя перстом заявляет примерно следущее: что за
е@... ну в смысле: как такое могло случиться в глубоко нами уважаемом и
столь респектабельном месте... мы ужасно огорчены... срочно примите
меры... или вы нам самим предлагаете ЭТО прихлопнуть (шутка,
ха-ха-ха)...
Далее предлагаю читателям напрячь интеллект и ответить на каверзный
вопрос: как повел себя официант?

Думаю, что достаточно давно проживающие в Европе соотечественники
уверенно заявят, что официант, рассыпаясь в извинениях, на подгибающихся
ногах смотался за директором, который немедленно поставил героям
рассказа ужин и литр виски в качестве компенсации за моральный ущерб и
предоставил пожизненную 50-процентную скидку на услуги заведения.
А еще не забывшие советский сервис и не избалованные российским сервисом
граждане не менее уверенно выберут примерно такой вариант реакции
официанта: "А не пошли бы вы... в другое кафе... со своими претензиями".
Нет, друзья. Все намного сложнее.
Если помните, в Прибалтике уже Европа. Ну ладно, ладно, почти Европа.
Сервис на высоте. Ну пусть не на заоблачной, но все-таки...
Это внутреннее противоречие было разрешено, на мой взгляд, просто
гениальным образом.

Официант расторопно принес клиентам свернутую в ухватистую трубочку
толстую газету.

Бобры сгрызли границу между Латвией и Эстонией
http://www.izv.info/world/news82521
Бобры и муравьи сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и
Эстонией, и разобраться теперь, где какое государство крайне непросто.
Об этом сообщил начальник Валмиерского управления Госпогранохраны
Гунтарс Каменский.

Это даже не история. Так, забавный эпизод.
Утро. Собираюсь уже уходить на работу. Телефонный звонок. Поднимаю
трубку, а там без всяких предисловий:
- Если у вас заказать такси, сколько будет стоить проезд от
Северянинского моста до Большой Дмитровки?

Поскольку я не очень люблю подобный стиль общения, решаю «тонко»
сыронизировать и отвечаю:
- Точно вам сказать не могу, так как это частная квартира.

Легкая пауза, в течение которой я даже не успеваю позлорадствовать, как
я лихо поставил человека в тупик, и ответ:
- Ну не можете сказать точно, скажите хотя бы приблизительно.

Я повесил трубку…

А вот недавно и наша "кроха" выдала...
Забираем его из сада, ну, мама спрашивает то, се, как день прошел, что
нового...
Главный вопрос:
- Спал, сынуль?
- Не-а...
- А чем занимался?
- Да ну, вертелся, как... ну, эта... шила... шилн...
шиншила! (И так тихо, неуверенно-задумчиво)... в попе...
Мы - в ауте!... :)

mammut

Рассказывал один знакомый, мягко говоря не сильно шарящий в компьютерах.
Приходит он как-то к преподу по информатике и говорит:
- А что такое "ламер"?
Пауза.
- А почему вы смеетесь?

Есть в нашем славном городе Нижнем Новгороде старинные Ковалихинские
бани. Причем в бане есть вход и помещения для желающих просто помыться,
а есть отдельный блок для помойки с расширенным спектром услуг. И эти
"услуги" возрастом от 16 и выше постоянно около этих бань толкутся.
Недавно (лет 5 назад) рядом с баней построили минимаркет для удобства
мойщиков и отдыхающих. Теперь собственно сама история.
Иду как-то вечером с работы усталый и решил зайти в сей маркет за пивом.
Народу много, стою, жду своей очереди. У прилавка две дамочки явно из
бани с услугами закупают водку, пиво и т.п. Просят у продавщицы
принести весь спектр сухариков Кириешки. Та принесла все, которые были
на прилавке, потом долго копалась и нашла еще один пакетик со словами
"А вот еще, со вкусом хрена". На что одна из девиц заметила "этого нам
не дано, мы на всю ночь на работу"
Хлипкое сооружение маркета еле выдержало смех свежепомытых мужиков из
очереди.

Мои знакомые, ну не то чтобы знакомые, будет ближе, если назовем их
корнями, собрались в баню.
О, это требует подготовки, зарядки и тренировки. Ну, насчет второго не
знаю, а первое и третье - это да, присутствовало, и очень плотно.
Тренировались они часто и до отключки (некоторые).
Их костяк составлял пять «мордохаев». Все они не дураки выпить и
закусить.
В смысле, ребята не слабые.
Ну, вот, собрались они, значиться, в сауну, чисто по мужски посидеть,
пивка попьянствовать, не подумайте ничего худого.
Вот только с «башлями» у них постоянно че - то там не выскакивало.
Ну не фартило им и все тут. Одним фартит, а энтим нет.
Зато на приключения они богаты. То есть, на свою жопу приключения
постоянно находят. Или они сами по пьяне цепляются. Кто пье, тот ведае,
як у нас на Беларуси кажуть.
Вообщем, прикупились мальцы, на брата по пузырьку выскочило. Ан глядь,
«капусты» на сауну - фауну то и не хватат.
Только на баньку. С общей парилкой. Че делать то? Надо идти, культурно
посидеть, яйца попарить, понимашь.
Надо сказать, что день был будничный, время, ну не будем подставлять
пацанов, вообщем в баньке народу - zero.
Заходят пацаны, наливают, или сначала наливают, а потом заходят, че то
запутался я. Вроде пили пацаны, а забалдел я.
Но, факт, народ созрел для помывки в общепите. Заходят и офигивают. Мля,
сидит псина типа овчарки и корчит им рожу. Или улыбалась она им, кто его
теперь знает.
Ребята в непонятках, нарушается культурная программа, и вааще, че за
дела, вроде не собачья эта помывочная. А может уже жизнь наша сравнялась
с собачьей? Тогда другое дело. Ай момент, сейчас спросим у баньщика -
маньщика. А скажи - ка нам, родной дядя, какого х_я здесь делает
животное?
Или мы не люди, или оно не зверь?
Баньщик им, трезвым, и разъясняет. А очищается здесь, грит он, один мэн
не видящий, типа слепой он. А собачка его ентая, послушная, смирная,
обученная.
Очччень она, паразит такая разэтакая, вченая у него, и спец.науки прошла
в спец.школе.
А-а-а, говорят пацаны, раз так, то нам по хрену такое дело. Пшли ребята,
по душевым. И разбрелись, в душевые кабинки, чтобы, значиться, перед
парилочкой очиститься от бренных дел.
Ну, там намыливаются, шутки прибаутки пошли. У кого какой и сколько.
И вдруг у одного поца падает на пол мыло. Поц, как ничего не
подозревавший, наклоняется, шарит рукой (морда то в пене), а тут второй
такой же поц, евойный дружбан, решил схохмить, блин.
И трудовой мозолистой своей лапой, рыча, изображая, дурья башка, псину -
овчарку, хватает того, че пониже ягодиц, чуть повыше колен, правильно,
за ЯЙЦА!
Если бы только крик. Поза номер раз (буква ЗЮ), евойные яйца вострыми
собачьими клыками схватила голодная - жадюга овчара. Вся жизнь проплыла
у нашего героя перед глазами: несбывшиеся мечты, жена, не родившиеся еще
дети, готовящийся отпуск. Страх парализовал его конечности, и так ему
стало горемычному обидно, что он….. Вот только не надо смеяться, а как
бы поступили вы на его месте?
Вообщем пацан обосрался. Ну, пустил такую поносную струю прямо второму,
державшему его причандалы в мозолистой, и продолжавшему, тоже мне
пародист, блин, рычать придурку.

Долго они оба отмывались, кто тихо, а кто громко, вспоминая всех его
родственников до десятого колена, как они могли дать жизнь такому уроду.
Вот такая приключилась история с нашими любителями попариться. Хорошо
хоть, в бане дело было, а если б на природе?
Кстати есть байка и про природу, но это уже другое повествование.
В другой раз.
С беларуским приветом юзеров сайта.

Аллигатор.