Остальные новые истории

Дочери Лизе 3 года 8 месяцев.
Возвращается с прогулки со старшим братом. Погода была не очень, моросил
дождь и т. п. Разумеется вид у обоих по приходу домой был еще тот. Когда
жена увидела в каком виде вернулась дочь, то у нее на лице можно было
без труда прочитать все то, что она хотела сказать.
Лиза, глядя в глаза маме выдает :
- Да! Привет!!! В песке сидела! Что?! Грязная?! Как идиотка, да?!

После этого все праведное желание наказывать просто пропало! :))

Дочери Лизе 3 года 8 месяцев.
Пришла домой с соседским мальчиком Кириллом, который немного помладше ее
и с которым она дружит. Жена открывает дверь и даже не успевает ничего
сказать. Дочка выдает :
- Какие проблемы?! Никаких?
И далее обращаясь к Кириллу :
- Заходи, Кирилл!

Я расскажу как просто в армии снять с должности.
Генерал-майор Алешин (см. «Истории» от 23.08), руководившей учебкой, в
коей проходили физтеховские военные сборы, мало того, что достал всех
подчиненных фатальной злобной тупостью, но, судя по всему, и начальников
своих окончательно разочаровал… В конце наших сборов приехал
генерал-лейтенант-инспектор, получивший, видимо, указания подготовить
материал для снятия Алешина с должности (а до этого последний правил
заведением десять лет!). Действия инспектора были дерзки и оригинальны.
По всем параметрам учебка получила «2». Так, вычищенному и блестящему
донельзя автопарку бравый генерал поставил «неуд» за замызганную повязку
на руке лучшего из строевых офицеров, специально заделанного в этот день
дежурным по месту скопления машин и техники. Комплекс химзащиты был
удостоен неприятия инспектора из-за неодетого в противогаз сержанта
учебного взвода, кой (противогаз) был, естественно, таскаем самым хилым
солдатиком вместе со своим намордником (сержант, правда, был разжалован
в рядовые). Особенно развеселила всех причина двойки за партполитработу:
не заходя в основную залу, где в нужном порядке были развешаны
обновленные портреты старперов марксизма-ленинизма и их пророков (сиречь
членов текущего Политбюро) инспектор нашел пыль за ушами каменного бюста
Ленина, установленного в полутемном фойе политкабинета…

Лев Ио.

В славном городе Хабаровске, недалеко от площади Ленина есть рекламный
банер с младенцем, улыбающимся беззубой пока (в виду возраста) улыбкой.
Надпись вверху на банере гласит "Центр прогрессивной стоматологии",
внизу - название.
А теперь, внимание, рекламный слоган: "ДЛЯ КАШИ ЗУБЫ НЕ НУЖНЫ!"

Не, не пойду я к ним...

На МАКСе 2003 футболка черного цвета с веселеньким контуром стартующей
ракеты Сверху надпись "ТЕПЕРЬ МЫ ЛЕТИМ К ВАМ"
Внизу подпись
ТОПЛОЬ 22М

Расскажу Вам историю о своем знакомстве с авиацией. Дело было летом, и
случайно я оказался на полевом аэродроме, где заправлялся удобрением для
обработки полей славный труженник АН-2, именуемый в простонародье
"кукрузник". Вечерело, и с этой точки наполненной удобрениями, пилотам
следовало перегнать самолет на место ночлега, это примерно 5-7 км.
Старший (первый)пилот, соизволил ехать на место в автомобиле вместе с
моим отцом, а я напросился покататься. За штурвал сел вторй пилот,
окончивший училище месяца 2 назад. Ну не знал я этого. Про этого "аса"
мне потом популярно объяснили, что в летное училище берут исключительно
по здоровью, остальное не обязательно. В общем взлетели. Красота. Мне
показали некоторые возможности, самолета и мы благополучно приземлились
в нужном месте. Я вышел из самолета, и первый пилот вяло поинтересовался
у второго:"Не блевал?". Ессессно я возмутился, как меня, меня
"покорителя пространства и просторов" могли заподозрить в столь не
допустимой вещи. Возмущению не было пределов. Не подозревал, я, что
творю. Глаза летчика, уставшего за день человека, засветились, при чем
нормальный человек почувствовал бы сразу, что не все в порядке. Но я
считал себя, почти Кожедубом. Короткая команда второму пилоту:"Покатай
юношу". Вот я в кабине. Ремнями, как опытный человек я не пристегиваюсь.
Набираем высоту, и этот "ас" глушит двигатель, плавненько пикируем к
земле, успокаивает одно если убьемся то вместе. Перед землей, двигатель
запускается мы опять набираем высоту. Этот тип отпускает штурвал, и
командует лети. Ну летел я так минут 5. В принципе спокойно. Моему
"командиру" это надоело и перешли к изучению "Высшего пилотажа".
Пикируем, у самой земли резкий набор высоты и опять вниз. Страшно, но
интересно, если бы не на самом пике этой горки меня не потащило куда-то,
вверх, я то не пристегнут. Ощущение длительного падения, но не вниз, а
вверх. Наступил так называемый эффект невесомости, длился секунды 2-3.
Это состояние заканчивается и я немного плюхаюсь, обратно в кресло. Для
закрепления результатов, вышеописанную горку делают еще 2 раза, причем с
нарастонием высоты и скорости. Я попросился на землю сам. Привезли.
Вышел сам. Вопрос:"Не блевал?". Отвечаю нет, но на сегодня хватит.
Спрашивают, о самочуствии, узнав что терпимо, выдают: "Это потому, что
мы тебя в салон за ключами не посылали". Оказывается особо надоедливых
"чайников", сильно рвущихся полетать, во время набора высоты посылают в
"хвост" самолета за гаечным ключом, что-то якобы отвинчивается и делают
вышеописанные операци с пикированиями и подъемами. По словам моего
"аса", колохозники находящиеся в это врем в салоне летают, как
космонавты.
P/S. А с этими ребятами я подружился, еще много фокусов показали, но
ремнями я пристегиваюсь теперь всегда, даже в автомобиле.

Опять про настоятеля Псково-Печерской Лавры. Вызывают его в органы и
спрашивают сурово:
- А что это у Вас у монастыря нищих много? В нашем-то советском
государстве?
А он в ответ:
- Так ведь они У МОНАСТЫРЯ, на земле Советской власти. А у меня, на
монастырской, ни одного нету.

major Pronin

История про "контрабанду" если ее так можно назвать.
Вылетал я из Минска (а это и по сейдень столица Белоруссии) в Москву,
году приблизительно в 1990. Социализм еще не кончился, но водка уже была
по талонам и по всей стране на местах стали организовываться
псевдотаможни. Словом из Белоруссии нельзя было вывозить много чего, а в
том числе и "валяную обувь" (по русски - валенки).
Надо сказать, в России на тот момент валенок не было уже давно, и я
купил две пары: себе и маме. В аэропорту меня ждал сюрприз в виде
перечня запрещенных к вывозу товаров, в числе которых и значилась выше
уже упомянутая "валяная обувь".
С одной парой вопрос решался просто - я обул ее на себя. Не станут же
меня разувать перед самолетом. А вот что делать со второй парой?
В голове крутились самые идиотские варианты: надеть на руки, поросить
надеть мои валенки кого-нибудь из пассажиров, дать взятку "таможеннику".
Хотя, судя по тому как нещадно выковыривали из сумок впередиидущих
парфюмерию, косметику, трикотаж и втом числе валенки, последний вариант
отпадал начисто, равно как и все предыдущие. Надеть двое валенков одни
на другие, тоже не представлялось возможным. Мысленно я простился с
матушкиными валенками.
В полном трансе я вытащил валенки из сумки и повесил их себе на плечо,
чтобы не копались в остальных вещах. Подошла моя очередь к
арке-металлоискателю. Я ныряю в него с валенками на плече. И тут резкий
окрик: "Вещи на ленту!". Я пугаюсь и кидаю на ленту "рентгена" и сумку и
валенки. После чего мне потрошат сумку: вытаскивают полтюбика крема для
бритья, убеждаются, что он пользованый, бросают обратно и велят идти
дальше, не задерживая остальных пассажиров. Я забираю сумку и валенки и
направляюсь в накопитель. Мне бы только завернуть за угол и спрятать
валенки в сумку. Вот он вкус победы и радость невинного, но обмана.
Но... Одна из теток в накопителе увидела, что валенки у меня не отобрали
и подняла скандал: почему некоторым можно, а ей вот - нет. В результате
у меня изъяли обе пары валенок, заставив еще и переобуться.
Конечно все пассажирское сообщество дружно возненавидело эту дуру. К
концу полета даже стюардессы жалели меня, но я летел в Москву, а
заветные валенки так и остались в Минском аэропорту.

НЕВЕРОЯТНОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ УКРАИНЦЕВ В РОССИИ

Решил я сегодня прибраться немного. Все отлично, единственное что мне
мешало это пакеты с грязными вещами. Постоянно приходилось перетаскивать
их с места на место - из ванны в комнату, по комнате, с кресла на диван,
короче мешали производственному процессу капитально. Вещей у меня
накопилось немного. А рубашки в конце недели, в связи с неженатым
положением, хошь–не-хошь, стирать приходиться руками, иначе не в чем
будет идти на работу, а вот носки я складировал в отдельный пакет
специально выделенный для этих целей – как-то не тянет каждый день после
работы возиться еще и со стиркой. Тем более что запас чистых носков
довольно велик, но в один прекрасный момент и он заканчивается.
Стирать руками не хотелось, ведро с мотором у тети простаивает без дела.
Итак, решено. Еду.
Здесь необходимо сделать небольшое отступление от темы для не
посвященных.
Ведро с мотором – это чудо техники, которое могли изобрести только в
нашей стране. Правда, некоторые гордо именуют его СТИРАЛЬНОЙ МАШИНКОЙ,
но это ошибочное мнение. Обычно этот агрегат называется или «малютка»,
или «Фея», но суть от этого не меняется - максимальная загрузка три
носка и платок. Правда иногда получается запихать в него пододеяльник,
но последствия этого самые непредсказуемые. От потери пододеяльника как
вещи (получается одна большая дырка) до полной поломки ведра.
Итак, продолжим….
Собрал я вещички и поплелся на электричку. Дождался поезда, доехал до
своей станции, вышел и пошел в сторону метро. Так как электричка прибыла
не на ту платформу, мне пришлось спуститься в подземный переход для того
чтобы попасть в метро. Иду с четырьмя пакетами (если стирать, то
стирать), никого не трогаю. Но толи мой беззаботный вид, толи объем
пакетов привлекло внимание доблесных стражей порядка, которые постоянно
дежурят возле входа в метро.
Дальше все как обычно: «Попрошу документики» тыры-пыры и т.д. Посмотрел
он мои документы, увидев что я не местный решил узнать что у меня в
пакетах. Я ему честно ответил, что пакетах вещи. У тут сержант совершил
одну из самых больших ошибок в своей жизни – он попросил открыть пакет.
Но это даже не самая большая ошибка, все было бы по другому если бы он
не показал на ПАКЕТ С НОСКАМИ.
Мое дело маленькое. Ты начальник – я дурак (главное паспорт верни).
Открыл пакет. В нем лежит второй пакет, уже непосредственно с носками.
Меня попросили открыть и его.... открыл. Но так как мы находились в
подземном переходе, было немного темновато. Света от ламп явно не
хватало для того чтобы рассмотреть содержимое загадочного мешочка. Видя
что товарищ сержант силиться рассмотреть хоть что-либо, я решил
приподнять пакет повыше, соответственно поближе к его лицу. Товарищ
сержант же, именно в этот момент, тоже понял, что не хрена не видно и
решил наклониться поближе.
Произошла торжественная встреча лица сержанта и мешочка с носочками.

«Вдруг он как заверезжит, заверезжит.
И ногами застучит, застучит.
А потом как закричит, закричит.
А потом как замычит, замычит.
Ты немытый, - говорит, говорит.
Убирайся из Москвы, - говорит, говорит. »
("Мойдодыр mix_version")

Конвульсивные движения товарища сержанта я запомню надолго. Он так резко
отпрыгнул, что была весьма возможна встреча головы со стеной, но к
счастью для сержанта этого не произошло.

Эпиграф.
Штрафанули меня на 400 рублей, за «липовую» регистрацию. (Высшая мера
наказания 500 руб)

Вывод: не приезжайте в Москву в грязных носках, это может плохо
отразиться на Вашем финансовом положении.

В добавок к:
"
реальное объявление в московском метро (2003-08-20):
... приглашаются на работу...
...
инженер-программист
инженер-электроник
ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ РЕМОНТА РАДИОАППАРАТУРЫ
"

в том же метро объявление:

"требуются электрики для ремонта сантехники"

вот такой вот в метро евроремонт

Не так давно кто-то из наших местных бизнес-деятелей решил отгрохать
себе магазин. Большой такой, масштабный и, вдохновленный, вероятно,
питерской архитектурой, заказал другим деятелям из области культурного
строительства вылепить у входа в этот самый магазин двух львов.
Бетонных.
Но то ли у скульптора проснулась жажда самовыражения, то ли он был не
вполне трезв, а может быть попросту бетона не хватило, но вышли эти львы
размером с обычных дворовых котов, и вся разница между ними заключалась
только в слегка обрисовывающейся гриве.
Внимание на них первой обратила моя собака, в принципе воспитанная, но
питающая к кошкам душевную слабость на предмет погонять. Кошки
естественно всегда убегали. А тут сидят и не двигаются. Псина долго
возмущалась такой наглостью, пока не поняла, что это так сказать предмет
архитектуры.
Магазин теперь в узком кргу называется "У двух котов".
А еще недавно я наткнулась в газете на такое объявление:
"Малые бетонные конструкции. Львы, слоны, крокодилы, черепахи, раки
прекрасно оформляют вход в ваш дом, магазин, клуб."
Ну львов мы видели, слонов тоже как-то можно себе представить у входа в
какое-нибудь заведение, ну с хрехом пополам и крокодилов тоже...
Но вы представьте себе у входа куда можно посадить раков?!

Стою как-то в аптеке, племянницам лекарство купить надо было. Стою -
очередь впереди меня человек семь. Я последняя. Прибегает девчушка,
становится за мной, ей на вид лет 15-17. Стоящая за мной девушка явно
нервничает, глубоко дышит и не как не может отдышаться. Проходит минут 7
когда передо мной остается один покупатель. И тут девушка не выдерживает
и обращается ко мне: "Девушка, не пропустите меня, мне быстро!" Я ей
отвечаю что мне тоже быстро, а у самой совесть начинает мучать, вдруг у
ее родственников что-то случилось, или ней Бог, кому-то плохо стало!
Подходит моя очередь, я покупаю то что мне нужно, но не спешу уходить,
интересно же....! Я делаю вид что кладу лекарства в сумку, а сама
слушаю. И тут тихо-тихо девушка говорит: "Дайте пажалуйста тест на
беременность!!!!" НЕМАЯ СЦЕНА!

Ижевск. Середина 90-х. Объявление на фонарном столбе:
Баня №4.
Одежда Second hand.

У вас в бане одежда не пропадала ?

radix

На прошлой неделе разместил объявления в интернете, что хотел бы
приобрести некоторое строительное оборудование (б/у), в частности
"бетононасос СБ-207".
В качестве координат для связи указал e-mail и номер аськи.
Проходит несколько дней, в аську стучиться девушка, назовем ее Леной,
24 года (по details) :-)
Лена - Здравствуйте, вы искали бетононасос? У нас такие есть :-)
Я - очень хорошо, какой (имеется ввиду привод), сколько стоит?
Следует еще несколько наводящих вопросов со стороны Лены, потом она
объвляет свою стоимость.
Я - дорого, готов заплатить вот столько денег $ХХХХХ
Лена - Ну, за столько вы новый не купите...
Я - так мне новый и не нужен, я же писал в объявлении - Б/У.
Лена какое-то время думает, но продать все же хоть что-нибудь хочется...
Лена - А может вам какое-нибудь другое оборудование нужно? У нас много
чего есть :-)
Я - нужен автокран грузоподъемностью от 100 тонн, тоже б/у.
Лена - У нас таких больших кранов нет, МОЖЕТ ВОЗЬМЕТЕ ДВА ПО
ПЯТЬДЕСЯТ??? :-)
Хорошо хоть не десять по 10 тонн :-)
kuplu@acareer.ru

Ездили парни на сборы после военной кафедры. Там кроме всего прочего
учились строевой перед пресягой. Алгоритм марша был следующий: подходя к
офицерам командир взвода командовал "Счет!", взвод отвечал "И-и-и раз!"
и дальше маршировал с руками вытянутыми "по швам". Пройдя офицеров,
команда повторялась и с тем же "И-и-и раз!" марш продолжался с
размахиванием руками.
Через неделю после сборов мы пошли в один бар, посидели, выпили, поели и
пришло время уходить. Я крикнул девушке-офицантке "СЧЕТ!" и в ответ от
парней услышал громогласное и раскатистое "И-И-И РАЗ!"
С тех пор часто так угараем.

Возле того же метро "Марксистская" стоял дядечка с рекламным
плакатом-сандвичем.
На плакате был художественно изображен мужик с помповым ружьем,
и красовалась надпись: "Ликвидация юридических лиц". И еще какая-то
байда более мелким шрифтом.
Интересно, а ликвидацию физических лиц эта контора тоже проводит, судя
по рекламе?

Произошло только что - минут пять назад.
Звонит у нас в офисе телефон. Коллега берет телефон - Алло? Здрасте. Вам
Сергея? Отдает мне телефон.
Я подхожу, начинаю разговаривать, и не могу понять по голосу, кто это,
какая-то женщина пожилых лет.
И говорю - "Вы извините, а я с кем говорю?" Мне - "Я Валентина."
Я говорю: "Вы, наверное, ошиблись." Она: "Да, наверное. Я звоню
39-33-33." Я говорю - Да.
Она тут выдает: "Да мне вообще-то надо 29-33-33. Но я туда уже 2 раза
звонила - никто не отвечает."
Ну вот такие вот они женщины.....

Не ешьте никакой мертвечины; иноземцу, который [случится] в жилищах
твоих, отдай ее, он пусть ест ее, или продай ему, ибо ты народ святой у
Господа Бога твоего.
Моисей. Второзаконие. Гл. 14, ст. 21

Ветхий завет, между прочим...

Купили мы сыну книжки детские (со стишками разными, картинками).
Ему 2,5 года. И вот жена в слух читает:
- Заиграл пастушок на свирели,
так что птицы вокруг ......
и пауза! Я естественно закончил эту рифму как это сделал бы любой из Вас
(надеюсь!). Но нет, правильно следует читать:
- Заиграл пастушок на свирели,
так что птицы вокруг ПРИСМИРЕЛИ!
Хорошо что сынуля мой всех слов еще не знает!

Про минусы автоматической проверки орфографии здесь было сказано много,
впрочем, в основном применительно к Ворду.

Хотелось бы сказать несколько слов и в ее защиту.

Недавно приходит мне письмо. Бла-бла-бла, опять не выспался,
бла-бла-бла, лег срать в час ночи, бла-бла-бла.

Перечитываю. Возникает законный вопрос: почему, извиняюсь, срать надо
ложиться?

Опускаю взгляд на клавиатуру: буквы "п" и "р" расположены рядом. Все
понятно.

Тут еще вспоминается история с сайта про привычку фотошопа автоматически
ставить в название файла слово "сору". При легком редактировании
запросто получаются файлы типа "Я на даче (сру).jpg" Замечательно
посылать девушкам!

Впрочем, все же есть у той же проверки орфографии и недостатки.
Например, был у меня какой-то текст, где часто упоминался закон "О
недрах" (есть такой, популярен в нефтедобывающей промышленности).
Но рука как-то не попадала в нужные клавиши, и все время получалось
что-то типа "О нелрах".
Со злости включил автозамену... Правильно... У нас получился закон "О
неграх". Актуальная для России проблема.

Ну и наконец, орфографию автоматически можно проверить не везде.
Например, был у меня около дома магазин. Назывался "Мебель". Все
нормально. Но первая буква на вывеске ночью не светиась.
Теперь его переименовали в магазин "Мягкая мебель". Можно только
предположить, что где в вывеске перегорит.

«Если альбом маленький и фотографии страшные, то это паспорт»
/из приколов Н. Фоменко/.
Поспорить с этим, ну просто невозможно!!!
Это я к тому, что сходить щелкнуться в фотоателье на документы – это
вешалка!!! Многие со мной наверняка согласятся. То времени не хватает,
то иногда с собой лишних денег нет, когда проходишь мимо экспресс-фото,
а то выглядишь не приведи господи… и т.д. и. т.п.
Далее два случая из моей практики запечатлеть свой «фейс» на серьезных
документах длительного использования:

 Паспорт.
По вышесказанным причинам, я все еще ходила с «серпастным и
молоткастым», аж с 90 года…
А тут, зашла я как-то недавно в парикмахерскую, к косметологу. Смотрю, в
энтой самой богодельне салончик «фотоателье» приютился, да еще
моментальной съемки за 5-10 минут.
Тридцать три удовольствия!!! Все для «для любимых клиентов»!!! -
Причипурили (типа прическу сварганили), морду лица в божеский вид
привели и пожалуйте любезные, к мастеру по фотосъемке.
Сервис, господа!!!
Ну так вот, решила я в этот день все таки осуществить желание работников
паспортного стола, приставших со своим обменом паспорта и попозировать
фотографу, правда без причипуривания. В очереди, а вернее только что
зашел в комнатку, всего лишь один молодой, но какой – то женоподобный,
прямо-таки слащавенький юноша, знаете бывает такая протии-и-ивная
холеность. Ну, думаю, подожду 5-10 минут (как и гарантировано вывеской
на двери). Жду...10...15...20... минут.
Ну что столько времени можно делать??? Мысли разные...
Чувствую в гости просится психоз. Пока не реагирую, делаю вид, что меня
нет дома.
Повернуться и уйти??? Обидно – ведь полчаса уже прошло в пустую, да и
когда теперь придеться мечту паспортисток осуществить? Короче, жду…
В общей сложности 30 минут. Согласитесь, это в наше время много.
И наконец-то!!! Выплывает это жеманное у@бище – оно видите ли
художественный фотопортрет пожелало "сваять". До сих пор не могу понять
зачем? Если бы это была девушка, тогда понятно.
Но да ладно, захожу. А так как нервишки в тот момент приказали долго
жить, то выражение лица и интонацию заданного при входе вопроса, а также
и лицо мастера можно вообразить:
Я: Ну и где???
Мастер: ??? Что???
Я: Мальберт!!!
Мастер: К-к-какой???
Я: Как какой, а Вы что столько времени портрет юноши разве не маслом
писали???

PS: Минут через десять, когда фотограф (почему-то) отсмеялся, я все-таки
свое страшненькое, как и положено, изображение получила.

 Водительское удостоверение.
Происходило это еще в советские времена, в обычном фотоателье.
Получала я тогда водительские права, а без фото, как сами понимаете их
не выдают. Время поджимает, последний срок сдачи фотографии через 5
дней. Мало того, причин уклоняться от посещения фотостудии и так
предостаточно (см. выше), я ко всему прочему в тот момент действительно
сильно болела.
Но делать нечего, выбирать не приходилось. Укуталась я потеплее (была
зима, мороз) и пошлепала в вышеуказанное заведение.
Честно отсидев в очереди, захожу. Надо сказать, что состояние такое, что
аш штормит (температура организма где-то 38 градусов). Нос от насморка
ну никакой, глаза красные, слезятся... Видок, вообщем как у «бешенной
собаки»…(Потом «красивая» я получилась на фото, прямо загляденье,
гаишники взор не могли оторвать от энтой красоты...) Короче, приземляюсь
на стульчик со словами:
- Мне на права, пожалуйста.
Мастер посмотрев на меня, приподнимает брови. Нормальные люди вообще-то
с такой безумной физиономией дома сидят и фотографироваться желанием не
горят. Я прогнусавливаю еще раз:
- Мне на права, пожалуйста.
- На какие???
- Ну не на гражданские же!!! НА САМОЛЕТ!!!

PS: Он почему-то смеялся...

Хотите верьте - хотите нет, а расскажу вам чистую правду. В паровых
котлах есть специальные люки, через которые можно влезть в топку.
Когда котел на ремонте работы ведут и внутри - где экранные трубы
прохудились, где внутреняя обмуровка посыпалась. Вот насчет поправить ту
самую обмуровку и полезла в котел весьма габаритная тетка профессией
изолировщица. Полезла и застряла. Причем плотно застряла - ни туда, ни
сюда. Орет - никто не слышит. Рядом работающий котел ревет, за углом
болгаркой толстый металл режут, сверху кувалдой гремят. И висит бедная -
верхняя часть тела в топке, зад и ноги снаружи. Шел мимо кто-то шустрый,
огляделся - никого нет. Спустил с бабы штаны и задвинул ей по самые
помидоры. Визг был страшный, так этот черт все-таки довел дело до
победного конца и смылся. Наконец народ расслышал крики, сбежались,
подлили машинного масла меж робой тетки и краем люка. Поднатужились и
вытащили. Тетка - мастеру участка:
- Меня изна-а-асильничали! (Ей-богу, так и сказала - сам слышал)
Мастер:
- Чего???!!! Кто???
- Не зна-а-аю! Не виделаааа!
Я смылся, чтобы уж в открытую не смеяться.

Алкон

Однажды, будучи студентом 3-го курса славного института МАИ, году в 2001
нас всем потом отправили на практику на 3-ий МПЗ (московский
приборостроительный завод).
Но речь не о нем, все дело в том что он находится на ст. метро
Фрунзенская и наш путь к нему пролегал мимо анатомического корпуса
медицинского института. Вот тут самое интересное и начинается: рядом со
входом в это здание располагалось маленькое кафе в котором продавались
чебуреки и др. снедь. Между входом в анатомичку и кафе стоял забор с
удивительной рекламой:
< -- чебуреки морг -- >
Угадайте из чего были чебуреки?? Я до сих пор не знаю. :)))

Вдогонку к истории от 26.08 насчет "Одежды для вас". Аналогичный случай.
В районе м. "Марксистская" стоит домик с двумя вывесками.
Выше написано: "Центр стоматологии и пародонтологии"
Ниже": "Мрамор. Гранит".
А вот кому гранитные зубы?!

Киевский центральный стадион (им. Хрущева – до 1964 года, олимпийский –
с 1980, Национальный Олимпийский – с 1991). А на стадионе - ледовый
каток под воздухоопорной оболочкой и оригинальным названием «Льдинка»
(тогда так назывались все катки, а все кафе - столь же оригинально
«Эвриками»). Пока сын оттачивал мастерство на отточенных фигурных
коньках, я с королевским пуделем Атосом Вторым прогуливался поблизости.
И тут на меня наехал мент: «Гражданин, нарушаете (блам-блам-..)... выгул
собак на стадионе запрещен! Штраф... ».

Пытаюсь отмазаться, типа, это моя личная охрана, и пес не гуляет, а тоже
на службе. Мент не только не отстает от меня, а заодно приматывается к
старушке с громким пинчерочком. А старушка свое маленькое чудо засунула
в муфточку – и не подштрафна. Мент полностью переключается на меня. Я
беру двухпудового кобелину на руки, и вроде состав преступления
исчезает. Но мент увязывается за мной: «Опустишь на землю – оштрафую».
Тогда я с кобелем на руках спокойно захожу в «Льдинку», под табличку:
«Посторонним вход воспрещен!». Меня вахтер пропускает – я-то свой, Отец
Фигуриста! А мента – таки нет: посторонний.

... И вдруг мент заговорил человеческим голосом: «Слушай, друг. А туалет
тут есть?». Как человек незлопамятный, я – вахтеру: «Этот – с нами! ».
Мент - облегчаться, мы с Атосом - на улицу. Через какое-то время выходит
уже наш мент и обнаруживает, какой умный и красивый пес, и до конца
тренировки сына мы спокойно и чинно ходим втроем. Ничего не нарушая:
факт выгула собаки не имел места быть, поскольку я находился, можно
сказать, в интересном положении – ждал ребенка (с катка), а остальные
двое несли службу.

... История в общем-то неказистая, зато подверждает истину: HOMO
OBLEGCHIVSHIYSIA всегда добрее, гуманнее и менее ретив к службе.

© Алик, босс Атоса.

Случилось это не так давно, когда еще существовала доблесная налоговая
полиция...
Итак идет утренняя планерка, очередной разбор полетов: опять план не
выполняется, личный состав отсутсвует на местах и т. д. и т. п.
И вот зам начальника по опер работе берет слово, встает и говорит:
- У нас для работы есть все и техническое оснащение, и зарплату вы
получаетет не хилую с надбавками... А кто очень хочет, то и отеческая
забота и ласка найдется... в виде дубины по спине!

История произошла лет десять назад. Тогда еще очереди в магазинах были
не редкость, а как раз самая, что ни на есть норма.
И вот, стою я как-то в такой очереди, за какими то фруктами. Очередь
длинная и все стоящие как обычно присматриваются друг к другу. А
присмотревшись некоторые начинают между собой вести беседу. Очередь
длинная - есть время уйти и вернуться.
И вот один молодой парень с пакетом вдруг говорит тетеньке рядом:
- Я отойду минут на 10.
Тетенька не реагирует, и он добавляет:
- ... яйца домой отнесу...
а потом видит улыбки на лицах людей стоящих рядом и еще добавляет:
- ... куриные.
Вот тут все просто покатились со смеху...
Skarlet

Прихожу сегодня на работу, включаю комп и через несколько минут ко мне
какой-то паренек зеленый по Аське лезет, да еще и обзывается. Ну, ошибся
адресом - извинись, я так понимаю... В общем неплохой диалог получился,
как мне кажется.

На всякий случай SirJ - это я

>Terrorist (9:32 AM) :
>Здорово
SirJ* (9:37 AM) :
Ну, здоров!
>Terrorist (9:38 AM) :
>я звонил у тебя занято было 5 минут назад
>Terrorist (9:39 AM) :
>чего не пишешь?
>Terrorist (9:41 AM) :
>пиши блин засранеец
SirJ* (9:47 AM) :
Ты ничего не путаешь?
>Terrorist (9:47 AM) :
>про че
SirJ* (9:47 AM) :
Ты хто такой ваще?
Куда ты звонил??
>Terrorist (9:47 AM) :
>Террорист
SirJ* (9:48 AM) :
а я что, блин, Бэн Ладен?!?!
>Terrorist (9:48 AM) :
>ну да
SirJ* (9:49 AM) :
Ну и че те надо?
Сказал же - взрывать в пятницу! - Вот сиди и жди
>Terrorist (9:49 AM) :
>понял
SirJ* (9:50 AM) :
Не понял, а - "Так точно!"

А дальше - тишина. Может быть послушался, сидит пятницу ждет? ;)

Как-то поздним вечером мы с подругой возращались с вечерней прогулки на
маршрутке. Маршрутка была набита до отказа, но было одно свободное
место, на которое мы сели вдвоем, подруга и я у нее на коленях. Напротив
сидели молодые симпатичные парни, с которыми мы несмогли не
пофлиртовать. Буквально за 2 минуты до нашей остановки мы услышали
громкий "пук", который исходил от старенького дедушки, сидевшего рядом с
нами со смеющимися глазками, после чего сразу появился соответствующий
запах. Быстро встав чтобы выдти на нашей остановке и открыв дверь, мы
услышали: "Девушки, как же Вам не стыдно, молодые, а сдержаться не
можете". Вы представляете реакцию людей, находящихся в маршрутке?

Знакомый рассказал историю своего друга: Едет этот самый друг на машине.
Опаздывает на ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ встречу. А тут как на зло едет перед ним
женщина на машине. И едет посредине дороги, 40-50 км/час. Он и так и
так, никак обогнать не может. Через некоторое время ему все-таки удалось
провести обгон. Останавливается посредине дороги, разворачивая машину
боком, чтоб не объехать. Выходит и направляется к машине женщины. Баба в
ужасе только ресницами хлопает. Подходит он к ней, открывает дверцу,
и.... вытягивает ключи и бросает далеко в поле. Потом возвращается назад
и спешит дальше но своюб важную встречу.