Поиск по автору:

Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору,
заплатил и спрашивает у клерка:
- А как это все...ну делается?
- Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера,
звоните и впред...
Раз'яренный новый возвращается на следующий день:
- Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит...ща всех
построю вас здесь...давaйте сюда вашего провайдера!
Испуганный клерк:
- Ааа в чем, собственно дело?
- Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому...
...вашему...как его...провайдеру, а он сука такая...
хххххшшщщщщщ....ээээээкккхххххсссс...

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре
мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся
следующим образом:

"ниф..."
"них..."
и только потом
"нич..."

И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

Встретил вчера знакомого, работал он в нашей конторе раньше. "Привет-привет",
курим, "как жизнь".
А сам он с Украины приехал. Какое-то время и жена молодая с ним здесь жила,
но потом надоела ей самостоятельная жизнь, проблемы и все прочее и свалила
она вместе с дитем обратно к маме под крыло. В итоге живет он который месяц
один, пашет на 3 ставки. Потому как домой идти не хочется. Ну не ждет там его
никто.
Я в шутку говорю: "Дак ты тараканов что ли заведи, все веселее будет".
- Да ты не поверишь. Месяц у меня жил один. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил,
пивом делился. Ужинали всегда вместе. Помер на той неделе. Вздохнул я, налил
стопарик... Эх, братила, на кого ж ты меня покинул...
Похоронил в горшке под цветком.

Постоянные читатели, наверное, помнят историю, рассказанную здесь
несколько лет назад, - про девушку в утреннем поезде метро, отказавшуюся
уступить место бабушке под предлогом, что бабушка ночью спала, а
девушка, по известным причинам, нет.

Но жизнь не стоит на месте.

Неранним субботним утром ехал я в метро. Стоя, так как все сиденья были
заняты. На очередной остановке зашла, естественно, бабушка, увидела
жертву - сидящую девушку, подошла и попросила уступить место. Дальше
диалог развивался по уже описанному сценарию:
- бабушка, а ты ночью спала? - спросила девушка.
- спала, - ответила ничего не подозревающая бабушка.
- а я вот всю ночь раком стояла, - нахально сказала девушка и, считая
разговор оконченным, закрыла глаза. Но здесь история получила
продолжение.
- а я, деточка, всю жизнь раком стояла, - промолвила бабушка и заняла
быстро освободившееся место.

Чем больше Родину мы любим, тем меньше нравимся мы ей...

В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе
Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.

Накликал беду. (Системное сообщение)

Обьявление:
Ищу друга (не гербалайф)

Пришел лев в публичный дом и спрашивает:
- У вас лвицы есть?
- Нет.
- А тигрицы?
- Нет.
- А волчицы!?
- И волчиц нет.
- А кто же есть?
- Мышки-девствинницы. 35 рублей пучек.

Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся расстроенная...
- Ты чего такая расстроенная?
- Хотела любимое платье одеть на свидание...
- А что с ним?
- Да блин Клинтон...

Австралия... Бар... Жара...
В бар заползает кенгуру. Бармен в шоке, но не хочет падать в грязь
лицом и говорит:
-Чего желаете?
Кенгуру запросто бодренько так отвечает:
-Джин... с тоником... и тоника поменьше.
-15 баксов! - также бодро отвечает бармен и ставит на стойку стакан.
Кенгуру достает из своей сумки баксы и лениво так кидает на бармену
и забирает джин...
...проходит время... кенгуру мирно потягивает алкоголь у стойки,
а бармен как всегда протирает стаканы... но вот он не выдерживает
и пытается начать разговор:
-Да-а-а... нечасто к нам заходят кенгуру...
На что кенгуру оживляется:
-Хм... еще бы! Джин с тоником - 15 долларов!!!

Курс доллара - для чайников! (бесплатно)
Центробанк.

Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из тени!

Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству...

Смазано - сделано.

Один из признаков старения:

Когда количестов волос на голове явно уступает количеству волос на
решетке стока раковины.

Вы единого яйца не стоите ...

Когда я ем - не создавай проблем!

Она купила тампон, чик и чик и чик и чик и чик...и там

Упал на грабли, не ешь ирисок!

Летайте слонами Аэрофлота...

Жила была девочка... сама виновата.

Сегодня купил крем для рук - на жировой основе, умягчающий. Называется
"Я сам". К чему бы это?

Иван Царевич на серой Волге...

- Девушка, что вы сегодня делаете вечером?
- Все!

Легок на подъеб.

Слазано - скачено.

Если бы обвалился купол Басманного суда, никто не стал бы разбирать
завалы...

Есть еще порох в порах.

Мы с тобой одной крови, ты и я.
(Плакат на станции переливания крови)

Чем дальше в лес, тем надежней... (лозунг киллеров)

Слово не воробей, вылетит не заклюет.

Новый блокбатер от Джеймса Камерона "Му Му Жив"

Нас reboot, а мы все крепнем...

Чем дальше влез, тем .. ближе зубы.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок
Путь к пи%де женщины лежит через ее уши (©ND)

Сразу видно, что путь к сердцу мужчины короче.

На заборе тоже написано.., а за забором х$й.

Сколько волка не корми у осла член длинней.

Весь толк в телках, так не будьте бестолковыми - избегайте кривотолков,
толкуйте все.

Бизоновая дыра.

Все будет хорошо.

Семеро на одного нажмут. Слоган рекретиров.

Сколько волка не корми, все равно не ходит.

Человек человеку друг, товарищ и брат.
Братья Ульяновы.

Идет набор космонавтов Заходит 1-й
- Фамилия?
- Иванов
- Имя?
- Петр
- Курите?
- Нет
- Пьете?
- Ну так....
- Свободен
Заходит 2-й
- Фамилия?
- Петров
- Имя?
- Иван
- Курите?
- Ну так...
- Свободен
Заходит 3-й
- Фамилия?
- Рабинович.
- Свободен

Великобритания запретила импорт из России травяного сбора "Клевер
луговой" / "Clever Lugovoi"

Про минусы автоматической проверки орфографии здесь было сказано много,
впрочем, в основном применительно к Ворду.

Хотелось бы сказать несколько слов и в ее защиту.

Недавно приходит мне письмо. Бла-бла-бла, опять не выспался,
бла-бла-бла, лег срать в час ночи, бла-бла-бла.

Перечитываю. Возникает законный вопрос: почему, извиняюсь, срать надо
ложиться?

Опускаю взгляд на клавиатуру: буквы "п" и "р" расположены рядом. Все
понятно.

Тут еще вспоминается история с сайта про привычку фотошопа автоматически
ставить в название файла слово "сору". При легком редактировании
запросто получаются файлы типа "Я на даче (сру).jpg" Замечательно
посылать девушкам!

Впрочем, все же есть у той же проверки орфографии и недостатки.
Например, был у меня какой-то текст, где часто упоминался закон "О
недрах" (есть такой, популярен в нефтедобывающей промышленности).
Но рука как-то не попадала в нужные клавиши, и все время получалось
что-то типа "О нелрах".
Со злости включил автозамену... Правильно... У нас получился закон "О
неграх". Актуальная для России проблема.

Ну и наконец, орфографию автоматически можно проверить не везде.
Например, был у меня около дома магазин. Назывался "Мебель". Все
нормально. Но первая буква на вывеске ночью не светиась.
Теперь его переименовали в магазин "Мягкая мебель". Можно только
предположить, что где в вывеске перегорит.

Жалко, что сейчас под Москвой нет никакого врага!
Какой мороз пропадает...

Сходил на коцерт Григория Лепса. Да, не ту группу назвали "Вопли
Видоплясова".

Русский хит. Бессмысленный и беспощадный.