Поиск по автору:

Был в выходные на рынке. Пара забавных наблюдений.
1. Ценник.
Свитер 100%-шерсть
(женская)

Ну, наверное, теплый свитер. Типа как из рыбьей кожи.

2. Продавщица впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами
- Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва.
Правда, подпольное производство...

Аж гордость разбирает за наше производство - даже подпольное лучше
китайского!

Кока-кола - победа тебе по плечу
Русская водка - море тебе по колено
Афганский план - все тебе по х%ю

По поводу историй от 25.05
##1-7 - просто старье. всем -1.

а по поводу остальных - отдельно.
Как вы, граждане, заебали с финалами историй, в которых все ползают от
смеха по полу. Особенно в общественных местах. Хотел бы я посмотерть на
этих дебеилов, к которым без сомнения относятся и авторы историй, они же
при этом лично присутствовали и вместе со всеми валялись по грязному полу
от суперсмешной шутки.
#8
==
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек. А я потом и в
вагоне как идиотка стояла, заливалась до слез...
==
Ну почему же "как идиотка", идиотка и есть. Ну я понимаю, с улыбкой
ехать после этой истории, но вот заливаясь до слез...

#10
==
Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
==
Еще один эмоциональный... Ну этот хоть дома у себя был.

Ну и #9 - это вообще шедевр дебилизма.
==
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.
==
АХУЕТЬ ПРОСТО! Аптеку закрыли аж! Ползали, блядь, по полу! Или мож они
по стенам и потолку ползали, а то тут не написано? Так надо было
написать, было бы смешнее.

Такие финалы очень напоминают дешевые американские комедии, в которых
смех за кадром обозначает, когда смеяться надо.
-2 всем. Жалко, что меньше нельзя поставить.

Красная Шапочка - 105

- Иди и отнеси пирожков этой "бабушке" - с ехидством сказала мама
Красной Шапочке. - А то помрет с этим интернетом.
Бабушка - любимый ник ее папы. Почему он избрал себе такое странное имя
никто не знал.
Красная Шапочка взяла пирожки и понесла в соседнюю комнату. Пройти надо
было через коридор, который иначе как темным лесом никто не называл.
Дело в том, что елки после нового года не выбрасывали, а просто
выставляли из комнаты. О корнях этого обычая тоже никто уже не помнил.
Подойдя к комнате, Красная Шапочка привычно дернула за веревочку и дверь
открылась.
- Папа, я тебе пирожков принесла. А ты обещал, что мы сходим в зоопарк.
- жалобным голосом начала выпрашивать Красная Шапочка.
- В нашем темном лесу и так достаточно всяких волков, чтобы еще куда-то
ходить. - ответил отец.
Он почему-то был уверен, что в их коридоре с елками живут волки, и
поэтому не выходил из своей комнаты.

still

В выходной ходил на местный рынок в Дубне, так там надпись (типа
реклама, разноцветными буквами) на палатке, которая яйцами торгует :
"Яйцо куриное. Самое НАДЕЖНОЕ в Дубне. Гарантия.".

Дед бил - не разбил, бабка била - не разбила...

Вчера по телевизору в новостях. Дословно не помню, но смысл в том, что
американцы обвиняют какую-то то ли дочку, то ли жену саудовского шейха в
том, что на ее деньги был проведен теракт 11 сентября. Она каждый месяц
привозила из Саудовсокой Аравии аж по семь тысяч баксов наличными якобы
для помощи своим соплеменникам в США.

Мда, на такие деньжищи можно было бы давно режим в США свергнуть, не то
что теракт.

Не ешьте никакой мертвечины; иноземцу, который [случится] в жилищах
твоих, отдай ее, он пусть ест ее, или продай ему, ибо ты народ святой у
Господа Бога твоего.
Моисей. Второзаконие. Гл. 14, ст. 21

Ветхий завет, между прочим...

Вот уже осень,
Зима наступит скоро.
Такая вот хуйня мне снится постоянно ...

Если Генеральных Секретарей именовали генсеками, то Президентов следует
называть презиками.

Чтобы звучало благозвучней
И за себя не отвечать
Козлы назвались козерогами,
Но суть забыли поменять.

Сейчас на апорте набираю в строке поиска "философия и мировоззрение".
Первая ссылка -

Фото русских девушек на Омене.
http://omen.ru/PHOTO.HTM

Конкурс красоты. Смотрите красавиц и голосуйте.

да уж, философы, блин

Недавно произошло.
Бужу с утра брата (он в универе учится). Мол, вставай, тебе вроде к
первой паре сегодня. Ну он встает, умывается.
Дальше прикол. Включает комп (у него расписание в вордовом документе
набито). По расписанию первой пары нет. Он СТИРАЕТ физкультуру с
последней пары, ВПИСЫВАЕТ ее на первую и идет в универ.
Ну я когда на это смотрел, думал у него расписание поменялось. Он мне
когда вечером рассказал, что физкультура дейсвительно последней парой
идет и никто расписание не менял, а все это просто от от недосыпа - я
долго смеялся.

Предлагаю формальное описание истории про покемонов. Заглавными буквами
- то, что должно быть всегда. Строчными - то, что может варьироваться.
История про покемонов =
ИСТОРИЯ НА {100 | 200 | 500 }% ПОДЛИННАЯ
{вчера | позавчера} {я | моя сестра | человек, которому я абсолютно
доверяю} ЕХАЛ(а) В МАРШРУТКЕ.
{дочь | сын | малолетний уродец } СКАЗАЛ МАМЕ "КУПИ ПОКЕМОНА"
"НЕТ" - СКАЗАЛА { наивная | не имеющая доступа в интернет | имеющая
доступ в интернет, но абсолютно тупая } МАМА.
"А ТОГДА Я ПАПЕ РАССКАЖУ, ЧТО ТЫ У ДЯДИ {толи, пети, васи, соседа
сверху, председателя колхоза, командира космического челнока
многоразового использования} ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА"
ВСЕ УПАЛИ НА ПОЛ (ВКЛЮЧАЯ ВОДИТЕЛЯ}, НАЧАЛИ КАТАТЬСЯ, НЕКОТОРЫЕ
ОБОССАЛИСЬ. МАМА СХВАТИЛА РЕБЕНКА И НА ПОЛНОМ ХОДУ ВЫСКОЧИЛА ИЗ
МАРШРУТКИ {не доезжая остановки | в чистом поле | где-то на пол-пути до
луны}. УВИДЕВ ЭТО ВСЕ ВООБЩЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ УМЕРЛИ. ВОТ ТАКИЕ ДЕЛА...

Согласно последним веяниям, МАРШРУТКА = {маршрутка | трамвай |
космический челнок многоразового использования | нужное вписать}
ПОКЕМОН = {покемон | кукла | мороженое | компьютер | резиновая баба}
ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА = { писю целовала | откровенно сосала х%$ }