Поиск по автору:

Рассказал знакомый ударник.
Привозят его в вытрезвитель, все дела. Уложили, так сказать... Тут его
мужичок с соседней койки на него смотрит так пристально и говорит:
"Волосатый, музыкант, что ли?" Тот отвечает: "Ну да. На барабанах
играю". Мужик оживляется: "Ну все, сколачиваем группу. Вон он гитарист
лежит..."
Нелегко музыкантам жить. Зато весело.

Абсолютно реальная история.
Звонит мне как-то друг, и говорит - я тут тебе клиента нашел
компьютерного - поможешь ему выбрать комп, подберешь софт,
периодически антивирусы менять будешь и все такое - а он тебе
большие бабки отстегивать будет. Но учти - он подъебщик и приколист
жуткий, меня он своими приколами уже достал. Ладно, думаю,
за большие бабки можно и потерпеть приколы (хотя я и сам приколист)
Ну в общем встречаемся мы у комповой фирмы, он и говорит -
"Вы, простите, такой-то?" Ну я и ответствую "Да, а Вы, простите,
кто?" на что он наполном серьезе отвечает - "Хуй в пальто".
Я на автомате выдаю - "Ну это я и сам вижу". В общем, больше трех
лет я с ним работаю, и он НИ РАЗУ больше не попробовал надо мной
приколоться.
Вот так-то

А ты ушла, любви не понимая
А я дрочу, улыбки не тая.
Пускай тебя ебет собака злая,
А не такое солнышко, как я!

Мы бухали на троих
Закусить-то нечего
Мы с Саньком договорились
И сожрали третьего

Мы с лопатами в руках
Ходим по могилам
Мы товорищ не вандалы
Просто некрофилы

Учусь в госуниверситете на факультете филологии и журналистики. Хотелось
бы поведать вам о надписях в мужском сортире. Среди них попадаются
действительно любопытные экземпляры.
Например, кто-то из журналистов со злостью пишет: "Филологи уебаны
ебаные" или что-то в этом роде. Рядом оставлен чисто филологический
ответ: "А В ЕБЛО?" Также от наезда на филологов проведена стрелочка, и
там комментарий: "Настоящий журналист!"
На двери сортира целое стихотворение: "Встану утром рано, выпью чашку
ртути, и с утра подохну в сраном институте"
Еще есть прикольное изречение: "Не бери в голову, бери в рот - легче
сплевывать".
Вот так вот... Наш журфак - всем факам фак!

Хочу рассказать, как мы (студенты-журналисты) любим прикалываться на
улицах. Смысл прикола прост и гениален: проходит, к примеру,
какая-нибудь симпатичная девушка, мы идем ей навстречу и кто-то из нас
громко говорит фразу типа: "Вот я вчера у мужика отсосал, мне так
понравилось!" Далее наблюдаем реакцию девушки. Иногда можно так
поприкалываться и над бабульками. Фразы могут быть самыми разными,
например: "Когда дрочить пойдем?" или "Да, пидар я, ну и что?" Реакция
прохожих - самая разная, но нам всегда прикольно.
И вот задумали мы такой прикол... Заходит парочка в ювелирный магазин и
начинает спрашивать обручальные кольца. Затем по плану на их место
приходит другая пара "голубых" и тот же вопрос. Когда дошло до дела,
внутрь согласился зайти только один. Назовем его Саней (тем более, что
так его и зовут). Мы стоим возле магазина и наблюдаем. Видим слегка
вытянувшуюся рожу продавщицы, когда Саня что-то ей втирает. Направляют
его к прилавку с кольцами. Он долго стоит, выбирает. Мы понимаем, что
надо что-то делать. Тут в магазин заходит еще один чувак из нашей
компании - Леша. О чем он говорит с Саней - не слышно. Но когда они
выходят, дико смеясь, мы узнаем вот что. Леша сказал Сане что-то вроде:
"Ну сколько можно, дорогой, так мы до зимы не поженимся". Потом они
покидают магазин, оставив за собой мужиков с офигевшими лицами. Мы еще
долго хохотали так, как будто обкурились.
Чую я, что в ближайшее время будет еще много таких приколов. Если что,
напишу.

Chameleon

Эх, тяжела и неказиста жизнь простого металлиста... Только что было.
Торчим на лавочке возле библиотеки (сходняк у нас там). Выпиваем,
естественно, водочку паленую, веселимся, никого не трогаем. Да и кого
трогать то, на улице прохожих почти нет, одни мы, ебанутые и волосатые
бухаем. Выпивка еще есть, Аленка (единственная девчонка в нашей
компании) уже готова, почти лежит на лавочке. В самый неподходящий
момент подъезжают менты. Оказывается, кто-то (скорее всего, сторож
гребаной библиотеки) их и вызвал. Ребята оказались понятливые, водку,
конечно, забрали, обыскали, повезли в отделение, правда, только из-за
плана. Ну, не в смысле мы траву курили, просто у них, ментов, план по
задержанию. Мы не буяним, спокойные. В бобике два пацаненка лет по 15
сидят, у них какие-то армяне телефон отобрали, теперь катаются, ищут. Не
нашли, естественно, никого. Нас привезли в отделение, начинается осмотр
документов. У Малого (Дэна) и Елизара документов не оказалось, их
куда-то повели. У меня с собой студенческий, у Кирюхи и Алекса -
паспорта. Сидим мы, ждем, ссать хочется, за друзей переживаем, что с
ними делать будем. Записали нас всех, меня первым подзывают. Расписался
раз шесть, спросили, типа, по какому поводу бухали. Сказал первое, что
пришло в голову: за встречу. Сказали, так и написать. Расписаться опять
же. Штраф - 300 р. , квиточек принести обещают... Отпускают меня.
Выхожу, вижу Елизара с Дэном, машут мне, такие веселые, бля...
Оказывается, они пересрали, что документов у них нет, а их просто
записали и сказали принести по 900 р., чтобы якобы нас отпустили.
Подъебали короче. Нас отпустили и без того, правда бабло платить
придется, иначе документы хрен дадут. Постояли, посмеялись, хотели еще
выпить, да денег не было. Аленке позвонили (ее, как даму не тронули,
хоть она самая бухая была). Все у нее нормально, до дому добралась, за
нас успокоилась. Делать нечего, разошлись.
Вот так вот. Вся наша российская действительность - абсурд, а жизнь
металлюги в России, так то вообще полный пиздец. Чуваки без документов
отделались легко, а нас, типа "добропорядочных граждан" на деньги
поставили. Жопа.
P.S. Сторож библиотеки - ПИДОРАС!!!

Записки натуралиста

Не, пацаны, самый кайф - это бегемота трахать. Че, никогда не ебали
бегемота, что-ли? Пиздец, ну молодежь пошла! По-моему, если гиппопотама
не трахал, считай, вааще не трахался. У него жопа большая, можно вдвоем
с корешем туда засунуть. Короче, бегемот, это полный пиздец!
Самое фуфло - это слоны и жирафы. Их ебать только с лестницей можно, и
то аккуратно. А страуса, к примеру, поймать надо, так эта сука бегает,
заебешься догонять. Зато если догнал, считай, оргазм тебе обеспечен,
страус это птица еще та, с ним только успей засовывать!
Есть еще охуенный вариант - коза. Доступно, бесплатно, удобно. Обычно
козы не вырываются, сами кайф ловят.
А вообще, пацаны, скажу я вам, сидел как-то на лавочке, смотрю, воробьев
стайка. Кайф стало воробья трахнуть. Причем именно в рот, то есть в
клюв. Сначала думал мой член в его маленький клюв не влезет, потом
решил, что это его проблемы, подохнет так подохнет. Ну, поймал его,
значит, ебу в рот, кайф ловлю, чувстую, с птицей что-то не то, щас
какой-нибудь косяк произойдет. Так и есть, стоило мне кончить, как эта
сука лопнула нах, полный звездец. Я весь в перьях, в конче, обоссаться.
Вошел в кусты человеком, а вылез непонятно кем. В общем, птичек мелких
лучше не трогать, они лопаются быстро. К мышам и хомячкам это тоже
относится.
Рыб ебать - это вообще сказка. Особенно на суше. Рыба уже почти дохлая,
чует, что последний раз, да такое вытворяет!
Вот с черепахами сложно получается. Ты ее поебал, кончил раз пять, а у
черепахи оргазм на второй день только наступает, пиздец. Короче, чувак,
если увидешь черепаху, перевернутую на спину, которая дергается от
кайфа, знай, ГДЕ-ТО РЯДОМ БЫЛ НАТУРАЛИСТ!

С бодуна проснулся
Тихим ранним утром.
Планом траванулся,
Стал почти что мудрым.
Разбудил подругу,
Дал с ноги в ебало.
Научить бы суку,
Чтобы не рожала.
Только чует сердце,
Скоро быть печали,
Водки ебну с перцем,
Люди заебали.
Голубые глазки
Выколол бы нахрен
Телки - пидерастки,
Они kinder machen.

Kinder machen - делать детей (нем.)
Chameleon

История, может, не особо смешная, зато на тему "Сп№здили".

Представьте ситуацию: в центре города, возле памятника, сидит компания,
допивает пиво, ждет двух гонцов, ушедших за бутылкой водки. Через
некоторое время появляются двое с веселыми харями, один несет ЯЩИК ПИВА.
Причем бутылки по полтора литра. На вопрос "Откуда?" последовал логичный
ответ: "Спиздили". То есть, все получилось спонтанно, без
предварительного сговора. Пока один гонец покупал водку, второй заметил
ящик пива чуть ли не у самого входа. Рефлекс сработал мгновенно:
СПИЗДИТЬ! Чувак с водкой выходит из магазина, на перекрестке встречает
паренька с ящиком, который предлагает как можно скорее съебывать
подальше. Вот они и съебались.
Вообще-то сваливать надо было всем нам вместе с пивом, могли появиться
представители власти родной, при этом настал бы полный и безоговорочный
пиздец, ибо все это тянуло на кражу, совершенную группой лиц с
предварительным сговором. В конце концов я взял полторашку, положил ее в
рюкзак, взял одну девчонку и чувака, который призывал всех рвать когти,
и мы свалили пить это самое пиво в другом месте. В принципе, как потом
выяснилось, с "заговрщиками" ничего не случилось, менты не приехали. Все
же, береженого бог бережет. Никак бы мы не объяснили ментам, что не было
никакого предварительного сговора, просто русский распиздяй рефлекторно
среагировал на возможность что-то сп№здить.
Вот и все. П№здите аккуратно.