Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 декабря 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня мой начальник расказал.
- Отдыхал я пару лет назад в одной деревне и была там баня. А на ней
было объявление "Баня не работает сегодня, завтра, послезавтра и еще 3
дня".
Landsberger Allee (бывшая Lenin Allee), Восточный Берлин, начало III-го
1000-летия.

Помогал сестре переехать; прокопошились целый день, замучились: столько
шмоток!! Вечером вместе с сестренкой и платой за помощь: „Brandy“ - 1л,
спускаемся в лифте, болтаем о том, сколько ж барахла можно накопить, -
по-русски, конечно. Кроме нас: пара пожилых „Ossi“ – восточных немцев
(нудно-порядочные как немцы + националисты как весь бывший соцлагерь).
Вываливаемся из лифта, покачиваясь от усталости. Чувствую спиной
недовольный взгляд; опрокидываю бутылку, будто пью из горла(пробка
закрученна), приобнимаю сестру за талию, затягиваю „Раскинулось море
широко…“ (отсутствие музыкального слуха + зычный голос: командир роты
стройбата). Плюхаемся в машину, я – естественно, за руль…

Через 3 перекрестка: тормозит патруль(вообще в Германии проверки –
большая редкость), - шустро!..
Увидев, что я clean, смущенно извиняется; отъезжая, слышим (сквозь
закрытые окна!) что-то матерно - громогласное по поводу sture blöde
„Ossi“ (нудно-тупых восточников).
От нашего хохота машины в стороны дернулись, как от сирены.

Andrej
Пошел я сегодня (17.12.04) загранпаспорт получать. А, сначала запрос по
месту предыдущего проживания делали, с лета, четыре месяца. Я не
вытерпел, взял у них копию запроса. САМ ОТПРАВИЛ ЗАПРОС ФАКСОМ, перед
этим сам нашел номера телефонов ПВС в Омске (предыдущее место
проживания), узнал ВСЕХ должностных лиц, проконтролировал ответ на
запрос, и наконец опять пришел в свой ПВО в Москве. В Российском
паспорте у меня место рождения указано Республика Тува, НУ, УГОРАЗДИЛО,
РОДИЛСЯ Я ТАМ!!! Причем не в каком-то никому не известном кочевье, в
ГОРОДЕ. Получаю паспорт, открываю - написано Якутия. Я чуть воздухом не
поперхнулся. Грю, почему Якутия? Я там даже не был никогда…Ответ: (люди,
ну, не вру я, честное слово так и было!) - Понимаете, то, что вы указали
- такой республики НЕТ!!! У меня глаза на лоб вылезли - я грю, как нет?!
Вот же, В ПАСПОРТЕ ЗАПИСАНО, ЧЕРНЫМ ПО БЕЛОМУ!! Тут подходит на подмогу
ее коллега, и говорит: А это к России не относится! Я со стула
практически упал - мля, паспорт получить не могу - потому что родился
НИГДЕ!!! Выдохнул медленно воздух, спросил: А куда относится, к Африке?
Они даже не обиделись (или не поняли?). На полном серьезе вторая тетечка
отвечает: ЭТО ГДЕ-ТО ТАМ, ГДЕ УЛАН-УДЕ!!! И добавляет (контрольный
выстрел) Это никогда к России не относилось!! Нет, вы поняли? Улан-Уде -
уже не Россия, и не было ее там никогда, так что забудьте про Забайкалье
и Дальний Восток – по сведениям УВД Россия кончается еще до Байкала! Я
сказал, как последняя надежда: Шойгу родился в Туве!! (на всякий случай
– это министр МЧС такой, родился в том же типа городке, что и я) Ответ:
Так он у нас и есть Главный Чукча! Вопрос, на который я так и не получил
ответа: Хорошо, нет такого места - Республика Тува, НО ПОЧЕМУ НАПИСАЛИ
ЯКУТИЯ?! Lankavatara
Рассказал знакомый ударник.
Привозят его в вытрезвитель, все дела. Уложили, так сказать... Тут его
мужичок с соседней койки на него смотрит так пристально и говорит:
"Волосатый, музыкант, что ли?" Тот отвечает: "Ну да. На барабанах
играю". Мужик оживляется: "Ну все, сколачиваем группу. Вон он гитарист
лежит..."
Нелегко музыкантам жить. Зато весело.
О том, как рождаются и закрепляются стереотипы.
В конце 90х наша академическая делегация прибыла в Америку для
приобретения всяческого опыта. Одним из визитов значилось посещение
местного отделения администрации по поддержке малого бизнеса. Как
научили нас с принимающей стороны, в конце беседы мы должны были
обменяться сувенирами или презентами с корпоративной тематикой.
Преподнести сувенир было поручено мне (23-летней ассистентке одной из
кафедр одного из провинциальных вузов). Ясное дело - "сувениром" с нашей
стороны была супер пупер (как нам тогда казалось) упакованная водка. В
такой славненькой коробочке и пакетике.
Так вот. В конце встречи я произношу речь о том, как, блин, зашибись,
полезно для нас все что вы рассказали, и, стало быть, преподношу
"сувенир". Наш "партнер" расплывается от счастья, улыбается и говорит,
мол, о, ВАШАК русская привычка преподносить всяческие сувениры такая
трогательная. И потом на ушко мне, а ты не поужинаешь ли ты со мной для
более детального обсуждения проблем малого бизнеса у нас в Америке? Я
говорю, что подумаю и звякну, если что, и удаляюсь вместе с коллегами.
Когда мы ждем лифт, я замечаю в его глазах недетскую тоску и заявляю
коллегам, что, дескать, видите, как моя неземная красота его зацепила,
что он нас аж к лифту провожать вышел. На что, одна из моих коллег
замечает, " а что ты держишь в руках, милочка?" А а руках я держу тот
самый супер пупер пакетик с подарочком, с водочкой для нашего щедрого
америкошечки. Это сказалась древняя совковая привычка четко отслеживать
количество "сумко-мест" и покидать вагон с тем количеством багажа, с
каким в него вошел.
Короче, в лифте обнаруживается, что только-что преподнесенный подарок
утащен с собой по глупой случайности. Тем самым, не остается ничего, как
вернуться вернуть его. Открывается лифт на жтаже с американцем,
вываливаюсь я с кучей извинений, но тут звучит его гениальная фраза,
которая стоит всего этого скучного повествования ВЫ РУССКИЕ, ТАК ВОДКУ
ЛЮБИТЕ, ЧТО ДАЖЕ РАССТАТЬСЯ С НЕЙ НЕ МОЕЖЕТЕ
Работаю продакт-менеджером.
Приходит вчера письмо от менеджера по продажам:
"Клиент желает купить 3 ВЫЧИСЛИТЕЛЬНЫХ (!!!) МАШИНЫ (!!!) С ЖК-ДИСПЛЕЯМИ
(!!!). Посоветуй, пожалуйста, что продать и сообщи цены."

Конечно я понимаю что клиенту нужны обыкновенные компьютеры с плоскими
мониторами, НО ГДЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПК??? Или хотя бы инфа о том, что на
этих ПК собирается делать клиент?

Но настроение было веселое и я ответил:
"100 рублей, китайский калькулятор".

А чем не вычислительная машина? И ЖК-дисплей на месте, и дешево -
продавай - не хочу...
Слегка пикируемся с женой. Я ей напоминаю старыю фразу (по-моему Кнышев)
"Любой женщине можно сказать и не ошибешься: С таким характером могла бы
быть и покрасивее".
Ж. : - У меня ангельский характер!
Я: - Ну, если учесть, что Сатана тоже ангел, хотя и павший...
Ж. : - У меня золотой характер!
Я: - Да, довольно тяжелый...
Попробовал в сети найти настоящее имя Ермака. Наиболее частая версия
(со ссылками на БСЭ): Василий Тимофеевич Аленин (или Оленин), по другой
версии - Ер-Мар Темучин, после крещения - все равно Тимофеевич, с
несколькими вариантами имени и фамилии. Но история не об этом.

В процессе поиска обнаружил несколько любопытных фактов. Одна из заметок
близко к тексту:
"Не так давно закончились съемки отечественного фильма "Ермак",
затянувшиеся из-за постоянной нехватки денег. Американцы несколько раз
предлагали оплатить затраты, но при выполнении двух условий. Первое –
Ермака должен играть известный американский актер, второе – нужно
изменить сценарий и оставить Ермака в живых."
Скорее мысли вслух...

Недавно прочла статью, где по теме об утечке мозгов из России
высказываются всякие известные люди. В том числе и ректор Московского
физико-технического института радостно сообщает читателям (цитата близко
к тексту), что "размеры потоков уезжающих сильно сократились, теперь
только около 5% выпускников МФТИ уезжает зарубеж".
Что ж, радостно за alma mater, да вот только это те самые проценты,
которые после окончания занимаются наукой...
Сегодня (16.12) в вечерних новостях показали.
На заседании правительства Шойгу в заключение своей речи, наверное для
вескости, сказал следующую фразу: "... Мы все-таки правительство, а не
какая-нибудь... филармония...!"
Гы!
Эта история случилась со мной где-то месяц назад.
Я, как и многие, езжу на метро, езжу на работу, езжу утром...
Что там происходит по утрам я умолчу, все, кто ездит, знают, а кто не
ездит не поймет. Ну так вот, стою в вагоне, места уже нет, вообще
то-есть нет, но 2 ловких мужичка умудряются все таки зайти еще. Все
стоят не дышат, все ждут когда же уже двери закроются. Я стояла
полубоком, поэтому не сразу врубилась, что-же произошло, я только
услышали вздох ужаса у стоящих впереди. Поднимаю голову и вижу, о
ужас!!! , с середины платформы в вагон набирая скорость несется тетя, не
маленькая такая тетя, килограмм 100 веса..... Вся жизнь пролетела у меня
перед глазами, я думаю, у других моих попутчиков тоже. И вот, когда эта
тетя набирает уже скорость ракеты земля-воздух... двери вагона
наконец-то, блин, закрываются! Как эта тетя тормозила, ей богу, не
видела, но многое за это отдала бы.
P.S. Такого количества веселых и довольных лиц в вагоне метро, да еще
утром, я не видела, наверное, никогда.
Дело было в Киевском педколледже №1. (привет выпускникам!) Мальчишек в
нашем заведении было мало — от силы "взвод", человек 20-25 на все 5
курсов. А отделения колледж имел целых 2: школьное и дошкольное. Из 30
человек парней на школьном училось как раз упомянутые 25. На дошкольном
физическую работу было делать некому. И вот, в один прекрастный день,
нас снимают с занятий и гонят через пол Киева на дошкольне отделение,
перетаскивать из подвала во двор списанный инвентарь — парты. А
начальником над нами отправили завхоза, мужика не плохого, но
туповатого. Короче. Приехали мы: парты еще сталинской конструкции — вес
крышки 16 кило! И каркасик не маленький... При этом имущество было
сложено в ТРИ этажа.
Берем мы, горемычные, эту парту в четвером, сниамем сверху и тащим, уже
по-двое. А завхоз стоит и руковидит, и еще подгоняет зараза: мне мол
директор велела вас к третьей паре привести. Народ злится, но
работает... И тут одна из парт срывается, падает, и ребром столешницы
попадает завхозу по темечку, после чего эта столешница ОТРЫВАЕТСЯ от
каркаса и с грохотом летит на пол. Завхоз хватается за лысину, начианет
ее молча и обалдело тереть с фантастической скоростью и главное —
СОВЕРШЕННО МОЛЧА! НИ ЕДИНОГО МАТА!
Смеятся прямо у него на виду мы не стали. Отползли в сторонку и там
давай смехом давиться. Минут через 10 приходит завхоз, и, встречая меня
в коридоре, изрекает:
— Видал?.. Это еще хороше, что она ребром упала! А ведь если плашмя —
шею сломала бы!
Занавес.
Пару дней назад засиделся я допоздна на работе. И решил остаться до
утра. Часа в два или три ночи работать стало уже совсем лень, новости и
анекдоты были уже все прочитаны. Спать на полу холодно, а на столе
неудобно. Захотелось мне человеческого тепла и участия, внимания и
просто типа поговорить за жизнь Пошел я на форум. Давно я не был на
форумах, лет несколько. Нашел какой-то через yandex. Захожу и мне тут
девушка какая-то пишет `Доброе утро :)`
Мелочь, а приятно. Разговорились мы, поболтали минут пять.
`И настроение улучшилось! `
А потом я стал замечать, что она часто отвечает невпопад и ответы у нее
повторяются. В общем оказалось, что это робот, такая программка, которая
выдает определенный набор фраз. Вот облом, да?
Меня это опечалило конечно cильно, но потом я решил, что не нужно
расстраиваться. Чего хотел, то и получил :)
Мой муж купил б\у телефон, естественно с симкой. Попользовался пару
дней, тут приходит смс: Привет Виталька (это бывший владелец телефона)
как дела? Ну муж мой с юмором, пишет в ответ: Это не Виталька, я купил
телефон у мента, он говорит что снял с трупа.
На следующий день у нас был Виталий, говорит все знакомые пришли ни с
того ни с сего в гости.
Примерно год назад. Калифорния, Silicon Valley. Еду утром на работу.
Сонный жутко, лениво перключаю радио с канала на канал. Музыки хорошей
не нахожу, начинаю слушать какую-то болтовню. Журналистка берет интервью
у семьи из двух геев (тут их до фига, сказывается близость Сан
Франциско), типа гей-Джеймс и гей-Майк. Эти два деятеля усыновили троих
детей: 3 месяца, что-то около года и девушку 18 лет (может, они и не геи
вообще?), причем двух младших с кучей каких-то страшных болезней,
включая спид, и выходили, в смысле излечили (молодцы, мужики! мужики?!).

Журналистка задает кучу глупых вопросов, и под конец интервью спрашивает
что-то вроде:
- Ну а не трудно ли это было, решиться усыновить таких больных детей,
которые вообще приемные и не ваши?

Гей-Джеймс отвечает: - Во первых, сейчас дети уже здоровы от большинства
своих болезней. А во-вторых, те отношения которые у нас с ними сложились
во время лечения, это самое ценное.
И я бы не променял это ни на какую другую семью, даже если бы Майк их
сам родил бы мне.

Какая вера в свою правду...
В каждой уважающей себя компании друзей обязательно присутствуют люди с
кличками: «кабан», «толстый», «лысый». Причем присваиваются данные
клички по одному признаку – похож, но уж обладали кличек становятся
похожими на свои пклички по-разным причинам, при разных обстоятельствах.

Случилось это года 3 назад. Есть у меня друг, Артем, по кличке «лысый».
И вот однажды, когда он еще не имел такое замечательное прозвище решил
он сходить в парикмахерскую, с целью укоротить растительность на голове.
Парикмахер долго стригла, стараясь придать совершенную форму прическе.
Когда очередь дошла до укорочения затылка случилось это… Если знаете
волосы на затылке стригутся электромашинкой для стрижки.

В ходе данной операции парикмахер резко поменялась в лице и вскрикнула:
-Ой!!!
- ???????????????
- Не переживайте, не переживайте, я все исправлю.
- Еще больший????????????? Что случилось?
- Я исправлю.
- И той же машинкой начала исправлять.

После исправления, вместо желаемой, стильной прически, Артем получил
стрижку с длиной волоса 2-3мм на затылке и 5мм на остальной части
головы. Как он выяснил позже в разговоре на повышенных тонах с
парикмахером, у нее во время работы машинкой слетела насадка и
парикмахер выстригла участок волос, вплоть до кожи.

Как вы понимаете, когда мы увидели Артема, слово «лысый» у всех
сорвалось с языка единогласно.
Сегодня сайт Подробностей (Украина)
http://podrobnosti.com.ua/person/2004/12/17/166641.html

Похороны 12 ноября у разрушенного комплекса в Рамалле, ставшего Арафату
домом и тюрьмой, были бурными: люди салютовали павшему воину, а женщины
причитали.

Обратите внимание, люди и женнщины - это два разных определения!!!
Журналист опечатался прямо по Фрейду ;), не дай бог встретится ему с
феминистками. Последним же, предлагаю подать в суд на подробности :)))
Случай в компьютерном магазине: Заходит молодой чемодан
прилично-колхозного вида оглядывается и показывая на принтеры спрашивает
у меня: "А эти принтеры нормальные?"
- Конечно - говорю- нормальные.
- Да нет- говорит (показывает на монитор)- я хочу у вас компьютер
купить, "LG", килобайт на 700, подойдет нормально?
- ...
на сайте Росбизнесконсалтинг опубликовано следующее:

Напомним, что в конце октября водители маршрутных такси получили
неожиданный удар со стороны Российского авторского общества (РАО),
которое подало иск, пытаясь заставить водителей маршруток платить за
прослушивание музыки в салоне. По мнению РАО, это касается водителей
общественного транспорта, где кабина не отделена от салона
звуконепроницаемой перегородкой, они нарушают тем самым федеральный
закон "Об авторском праве и смежных правах". За прослушивание кассет и
радиопередач в присутствии пассажиров надо платить правообладателям
произведений.

адрес статьи
Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его
делом: В Оттаве есть дипломированный массажист с 15-летним стажем работы
Наталья Безрук.
История произошла в славном городе Нью-Йорке...
В районе Union Square много лет подряд существует рождественнский базар,
где можно купить всякую всячину...
Появилась там недавно очень симпатичная особа (для местных-ее столик
прямо напротив входа в McDonald`s)Продает она майки с плакатами
советских времен "не болтай"и т. п. и очень подробно объясняят
местному(англоговорящему)населению, что нарисовано на каждой майке,
причем делает это весьма грамотно... Среди прочих у нее на столе есть
майка с портретом Гагарина....
Подходим к ней, рассматриваем товар, спрашивю
- а майка с надписью СССР у вас есть?
- нет у нас только плакаты 20-30 годов...
- А Гагарин, что летал в космос в 1929?
, ,, ,, А в ответ тишинаааааааааааааа
За вчерашними вечерними посиделками прозвучала история товарища: какой
ужас, иду по Киеву, на светофоре останавливается машина с российскими
номерами раскрывается задняя дверь из недр вылетает бутылка от пива и
вдребезги бъется об асфальт. Где культура и т. д. Сидящий рядом товарищ
отмечает: мммдаааа, наверное о болгарах тоже нелестные вещи говорят,
когда я на машине представительства езжу.
Этикетки от всяческого ширпотреба и рекламные проспекты. Видела своими
глазами.

Обертка от мыла: Мыло туалетное "Детское". Детское туалетное мыло с
норковым жиром. Детское. Нежное детское мыло разработано специально для
детей.

Реклама кондиционеров "Samsung" в "Экстра-М": Большими синими буквами -
"ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА!" Пониже и помельче, красным: "От 440 у. е.!"

Рекламный буклет супермаркета "Перекресток" за декабрь 2004: Водка
Каuffman hard. В состав водки входит лекарственное средство пантокрин,
содержащее гормоны, микроэлементы, ферменты и витамины.
Водка Kauffman Lemon & Grapefruit. В водке присутствует аскорбиновая
кислота, наделяющая напиток лечебными свойствами.

Туалетная бумага "ПОПКИНА РАДОСТЬ" (ей-ей, не вру!)

Последний прикол в моей коллекции - печенье Choko Boy - вообще шедевр.
Привожу дословно все надписи с коробочки:

Использовать до даты изготовления, как написано на упаковке. 8-()

Производитель: (и далее столбиком)
Монголия, Уланбатор, улица... дом...
Узбекистан, Ташкент, улица... дом...
Украина, Киев, улица... дом...
Россия, Звенигород, улица... дом...

Пищевая ценность: Подаваемая порция 25 г. (??) Углеводы столько-то, жиры
столько-то, и т. д. В конце гордая надпись: витамин С - 0%, витамин А -
0%.

Внешний вид этого ИЗДЕЛИЯ (ВАЖНО!) - печенюшка в виде грибочка, ножка
бисквитная, шляпка шоколадная. В принципе вкусно. Опустошив коробочку,
начинаю изучать вышеприведенные надписи на ней и плавно х*еть. Тут из
коробочки выпадает вкладыш, типа собери коллекцию историй про Чоко-боя и
все такое. Он меня ДОБИЛ. Нарисован мальчик (больше похожий на мутанта)
с зеленым лицом и подпись: "Ох! Я съел нехороший гриб (!) и потерял
силы!"

Царь
Название конторы:

ФИЛИАЛ ДОЧЕРНЕГО ПРЕДПРИЯТИЯ “ФАКЕЛ” УКРАИНСКОГО КОЛЛЕКТИВНОГО
ПРЕДПРИЯТИЯ АРЕНДАТОРОВ ПЕРЕДВИЖНОЙ МЕХАНИЗИРОВАННОЙ КОЛОННЫ Н 4 В
ГОРОДЕ СОЧИ

искал, и вот наткнулся ;))
Одной из главных проблем Греф назвал неправильное декларирование
стоимости товаров - ее занижение достигает тысяч процентов.

http://www.utro.ru/articles/2004/12/17/387630.shtml
30
Эта история, в общем-то, представляет из себя сразу три, некоторым
образом связанные между собой.
Зашел я к своему другу на работу. Сидим, по кофейку, разговоры за жизнь,
ну и т. п. По ходу дела он вспоминает парочку забавных случаев. Один
случился с нашим общим знакомым в пору студенчества (я потом не
поленился переспросить у того, он подтвердил): Заходит этот знакомый
(пусть Шурик) в студенческую библиотеку. Сессия скоро, студентов жажда
деятельности обуяла. Подходит к библиотекарю - девочка симпатичная
такая, молоденькая совсем. Она ему - что хотели, мол. И он, при всей
очереди ей заявляет - "Дайте мне И. Бать". Девушка в ступоре, очередь,
естественно тоже. "Что...?" Он в недоумении "И. Бать"... и тут до него
доходит, что он, собственно, сказал. Книгу эту он, кажется, в тот раз
так и не взял.
Вторая история больше похожа на анекдот, хотя... тоже с фамилиями
связана. В начале учебного года препод в институте знакомится с группой.
Называет всех по очереди, по журналу. Доходит дело до одной из девушек.
Препод:
- Головач Лена
Молчание
-Головач Лена
Молчание. Лена сидит просто пунцовая уже.
-Головач... тут до него тоже доходит...
-Лена Головач
Сдавленный писк - "Здесь".

Вот такие две истории.
Посмеялись, тут я чувствую, что кофе вроде как наружу просится.
Выхожу в коридорчик, захожу в кабинку, расстегиваю штаны... а в голове
ещ раз расказанные истории вспоминаю.
А надо сказать, что кабинок там было две, одна М, другая,
соответственно, Жо. И вот испускаю я кофе наружу, у самого рот до ушей,
хихикаю, смешно мне так было... сам думаю, во блин, картинка. Стоит
возле унитаза здоровый бородатый дурень, ссыт и тащится...
И в этот момент в туалетный предбанничек заходит кто-то. Каблучки -
стук-стук-стук. Я аж дыхание затаил, думаю, что подумает, если услышит
сдавленное хихиканье из кабинки. Стою, сдерживаюсь, каблучки к соседней
кабинке простучали, дверь открылась - и тут меня прорвало и я ЗАРЖАЛ ВО
ВЕСЬ ГОЛОС. Секундное молчание, и затем быстрцй удаляющийся перестук
каблучков.
Когда я вернулся в офис, у нас с другом появился еще один повод для
веселья :)
Fark.Ru: Минимум обежды, максимум удовольствия (фотогалерея) а это
что-обежда?
с анекдот.ру(посмотрите в конце страницы)
Сижу в инете. Выбираю мелодию для мобильника. Вижу: "ГИМН ЭСТОНИИ!!!".
Падаю под стол...
Из опечаток в аське...

Моя сестра собирается в Сочи, пишет в асю подруге про эту самую радость.
Они все в подробностях обсуждают.
Подруга спрашивает, на каком та поезде едет.
"На скором поезде",- пишет сестра и отправляет...
Подруга отсылает последнюю фразу обратно, сестра читает:
"Да! Мы едем на скором ОПЕЗДЕ"
:-))))))
Нашла коса на камень:

Дело было во время выборов в Украине 31 октября. Янукович четко знал,
что по доброй воле его народ не выберет, и катал по всей стране автобусы
с "карусельщиками" (людьми, которые по открепительным талонам голосовали
по несколько раз за его противную морду).
Один мой друг работает в районной прокуратуре. Ну, его сотрудники решили
подписаться надлюдателями от одного из кандидатов (не от Янука и не от
Юща). Пошли они на это организованно — всем отделом и под руководством
старшего следака. Пришли в положенный день на участок и давай
наблюдать... Весь день было спокойно. Но как стемнело, полезла всякая
нечисть. Прикатил микроавтобус с донецкими братками и ломится в двери —
оттерли постового мента и к столу регистрации. Представители комиссии
орут: все-мол, бюлетеней не хватит, имейте совесть!.. Но какая совесть у
донецких? Те еще и издиваются: ничего, мы свои привезли, уже
заполненные! Следователей это возмутило. Старший следак обращается к их
старшему и говорит: ребята, потише, я все понимаю, за вами люди в
погонах, но хоть видимость приличия соблюдайте! Да где там... Донецкий
его за грудки: отвали-мол хохол, пока жив! Ну тут уж сотрудники
прокуратуры не выдержали. Было их всего шестеро: пятеро кинулись
защищать законность, а шестой — звонить по мобильному. Как по волшебству
через 5 минут со всего района сбежались крепкие ребята в штатском,
человек 30! Метелили братков долго, со вкусом, всем, что попадалось под
руку. Кто-то вызвал милицию... Прибыл автобус спецотряда МВД "Беркут",
давай разбираться. А арестовывать-то некого: все ребята в штатском —
либо сотрудники прокуратуры, либо следователи районного РОВД, либо из их
же отряда... Короче, добавили "Беркута" донецким еще и от себя, пинками
загнали в микроавтобус и припроводили в неизвестном направлении.

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.09:
Учителя в Германии зарабатывают в среднем 65-70 тыс. евро в год.
При этом они:
Не состоят в партии «Единая Германия»,
Не покрывают псевдовыборы,
Не ходят по разнарядке на митинги за Меркель.
Как это у них так получается - уму непостижимо.
Рейтинг@Mail.ru