Повторные истории

История эта произошла в городе Новосибирске.. есть там казино одно
"Князь Игорь".. ну так вот один товарищ судя повсему частый клиент как
обычно просиживал деньги.. бывали дни и с выигрышем, а бывали и когда
почти пустой выходил но на такси до дома доехать остовалась. В один из
дней он как бы проигрался да так увлекся что в кармане не осталась не
гроша. Выходит он, а на улице мороз градусов так 30-35. Ну как обычно
возле посещаемых заведений стоит такси обычно в ряд несколько штук, но в
этот день стоял один(остальные видемо с клиентурой разъехались) Глянул
на улице шаром покатини одной машины. Подошел и говорит: Братан, я тут
часто играю седня проигрался ни колпейки нет ты бы довез мне до
универмага октябрьского(это где то остановок 10).
Тот мол ты че "вася" спятил я без денег не вожу не бюро добрых услуг.
мужик сопли утер и по холодку поперся до дома пешком.
Проходит недели две мужик на бабки разжился и в казино играет значит
масть покатила баксав 150 выиграл. Собрался домой выходит, а на улице
таксисты стоят. Глядит а первым тот же таксист что его по холодку
отправил. Мужик вспомнил улыбнулся. Дело разворачиваеться так, подходит
он к последниму таксисту с другого конца, заглядывает и говорит
- слышь дай в жопу за 50 баксов Таксист: ты че я тебе счас мантировкой
дам гомик.
и так повторилась во всех машинах стоявших в ряд когда очередь доходит
да того самого таксиста мужик заглядывает и гворит слышь братан до
уневрмага октябрьского за 50 ьаксов добросишь?. У таксиста рот до ушей
конечно братан содись. Мужик падает в машину и говорит токо когда
отезжать будем ты тем таксистам попипикай и рукой помаши :-))))))

Эта история произошла с моей подругой.
Еще в те времена, когда о перестройке и слыхом не слыхали. Город наш
северный, холодный. С ширпотребом всегда были проблемы, народ одевался,
словно с конвейера. Норковая шапка, дубленка и унты выше колен -
типичный представитель мужского населения города Надыма. Вот из-за
этой-то униформы и...
Заходит моя Иринка в магазин. Ступеньки чистились месяца четыре назад,
скользкие, гладкие. И угораздило ее подскользнуться, проехать на мягком
месте и одному дяденьке под ноги кувыркнуться. Тот оказался
джентельменом, поставил лоток с куриными яйцами на землю и помог
подняться. После всех этих манипуляций Ирка благополучно добралась до
магазина.
Пробыла она там совсем недолго. Наученная горьким опытом, крадящимся
шагом потихонечку подошла к лестнице...
На ступеньках лежал мужик и потирал голову.
Ира, как благодарная гражданка, которая помнит сделанное добро,
участливо стала допытываться:
- Что же это такое? Когда лестницу почистят? Мужчина, вы не сильно
ушиблись? А как Ваши яйца?
Дядька одурело посмотрел, с натугой, но ответил:
- С яйцами-то у меня все в порядке, я головой сильно ушибся...
Ирка с чувством выполненного долга отправилась домой. Каковы были ее
чувства, когда она увидела мужика с лотком яиц, который покупал сигареты
в киоске рядом, она не может рассказать мне даже сейчас.

Дело было в Германии. Пожилая пара любила покататся на лыжах.
По случаю на распродаже летом купила за полцены крутые лыжные костюмы.
Примеряли ну просто клас. На радостях обмыли обновку с шампанским.
Слегка расгоряченый дедушка решил испытать обновку в деле. Достал лыжи и
съехал с неболшой лестницы и через парадную дверь на улицу. При этом он
наскочил на нивчем не подозревавшую прохожую бабушку, от не ожиданости
толи от удара бабка потеряла сознание. Дед все таки спортсмен пострадал
меньше. поднялся домой, вызвал скорую. Переоделся конечно. Скорая бабку
забрала. Через пару дней совесть деда замучила. Позвонил он узнать на
счет бабки. А ему говорят что бабка в психушке, дескать говорит, что ее
лыжник сбил. Ох и долго дед еще незнакомую бабку от психушки отмазывал

Свадьба у грузинов. В самом разгаре мужик спрашивает у соседа "Слюшай,
нэпойму кто жиних, кто нивеста, тот который маленький усы и большой
жопой или большими пличами и маленькай жопой." Сосед говорит "Слюшай
падонок щас я тебя зарежю." "За что мужик" "Тот маленький усы большой
жопой мой дочь" говорит. Мужик извеняясь говорит "О извыни я не знал что
такой красивый дочь такой отец извини " " Слюшай я тэбя щас точно
зарэжу" " За что друг" Тот приподнялся и говорит "Я его МАТЬ"

Художника, способного выполнить заказ - написать картину "Психическая
атака". Суть: Матросы, скачущие на зебрах с шашками наголо. Это не шутка

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. №11315509651) в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ,
предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально
концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в
дальнейшем - место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами Мб в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким
образом, 7-мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия
маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками
перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей,
производят манипуляции с помощью острого режущего или рубящего
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделям.

ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхности слоя
волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис.1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к
месту использования и плотно прижав к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и
легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах
при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.
4-9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

-Ой бабушка! Ой спасибо за холодец!!!
- Ты что, придурок, я в эту банку туберкулез отхаркиваю!!!