Повторные анекдоты

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь
домой
- одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две
недели муж стучится в дверь. Жена:
- Оставь меня в покое!
- Ты посмотри сначала, чем я стучу!

Президент Беларуси решил под видом простого гражданина
посмотреть, как живут его люди.
Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 баксов.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся президент, решил проучить засранца - страху нагнать.
Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем обличии,
к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос.
Тот отвечает:
- 100 баксов.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал

Молдавские ученые установили, что наибольшее количество витаминов
находится в аптеке.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать
хочется!

Просыпается мужик после пьянки. Дикий бодун. По всей квартире голые
девки спят. Подходит к зеркалу, видит изо рта веревочка торчит. Тянет и
говорит:
Только-бы "Липтон", только-бы "Липтон"...

Летел зимой воробей, замерз, упал. Шла мимо корова, и насрала прямо на
него, воробей отогрелся и зачирикал, услышала его кошка, вытащила его и
съела.
мораль: 1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посадил
2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытащил
3. Сидишь в говне, ТАК НЕ ЧИРИКАЙ!

- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нет
- А если найду?!!

Плывут сперматозоиды к яйцеклетке, один обгоняет других и кричит - Я
первый приплыву и выросту великим ученным. Другой всех обгоняет и кричит
- Я первым приплыву, и выросту шикарной девушкой. Третий сперматозоид
всех обгоняет и кричит - Господа спешу вас огорчить! Мы в жопе :)))

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют
Windows, и только русские говорят, что он хуевый. Потому что
только русские хорошо знают и широко используют это слово.

Суд. судят маленького мойшу, за изнасилование гувернантки. В качестве
адвоката выступает мама мойшы.
- Уважаемые судьи, как этот маленький мальчик мог изнасиловать???
Снимает штаны с сына
- и вот этой пипиркой он мог что ли бо сделать??
- Мама хватить теребить писечку, процесс проиграем!

Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из
придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему
обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик.
Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-
тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения,
опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без
труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...

В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя
гаишными приборами для проверки содержания алкоголя в крови.
— С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а?
Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая
показания приборов:
— Та-а-к, сто двадцать промилле... Мы с тобой одной крови — ты и я!

Из повторных анекдотов от 21.05.2007, дополнение:

Выпускник духовной семинарии пришел до батюшки в церковь на стажировку
и
спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для
храбрости и иди читать проповедь".
После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но,
во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться
во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо
в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой
и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ" (это
все-таки в-пятых, а в-четвертых: "Надо божию мать поминать, а ты какую
поминал?")

Выходит наркоман на площадь смотрит на нее томным взглядом, поднимает
руки кверху и загадочным голосом говорит: таааааааммммм!!
случайный прохожий спрашивает: что тааам?
наркоман: таааааааммммм!!
собирается толпа: что тааам?
наркоман: таааааааммммм!!
собирается целая площадь: что тааам?
наркоман: таааааааммммм!!
приезжает мэр города: что тааам?
наркоман: таааааааммммм!!
всю площадь оцепляет милиция, собираются репортеры, приезжает президент,
совет ООН, все политики мира, : ДА ЧТО ТАААМ??
наркоман: там парарам пам пам пам пам............

Мужик приходит к практологу, и говорит-"СПАСИ ДОК," НЕ СТОИТ".
Доктор ему:
- ну давай посмотрим, снимай штаны....
- ОБА на, СМОРИ ЧТО У ТЕБЯ,
мужик смотрит, а член на узел затянут..
- Б... я, картошку забыл купить..

Встретились двое. Один рассказывает:
- Слушай, я тут на днях с такой клевой телкой познакомился, - так мы всю
ночь вчера с ней кувыркались, такая вааще женщина потрясная!... У
тебя-то вообще как дела?
- А у меня - все как в рекламе "Бленд-а-мед"...
- Наверное, яйца все крепче становятся???
- Да нет. Просто, за полгода - ни одной новой дырки...

Xexer
http://xexer.110mb.com

Учитель наркоман(УН) на уроке биологии спрашивает у класса:
УН - дети...... дети давайте поговорим о ростениях, какие ростения вы
знаете?
УН - Сережа, какие ростения ты знаеш?
С - Огурец.
УН - Нееет.. неправильно. Садись, 2!
УН - Машенька, какие ростения ты знаеш?
М - Фикус.
УН - Нееет.. неправильно. Садись, 2!
УН - Вовочка, какие ростения ты знаеш?
В - конопля!
УН - ДА! Как фамилия?
В - Косяков.
УН - ДА! Косяков это 5! А 5 косяков это коробок! :)))

Вечерняя сказка:
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дорогие ребята, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу
г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Танцует Ржевский на балу с Наташей.
Рж.-Наташа, вы сегодня без трусиков?
Н.-Да поручик, а как вы догадались?
Рж.-У меня все сапоги в перхоти!

идет волк и медведь лесу ебать вдруг на встречю им заяц
заяц-вы куда
волк-медведь- лесу ебать
заяц-а можно с вами
волк-медведь-да ты косой не поподеш
заяц-я?
волк-медведь-ну ладно пошли
зашол медведь
выходит
волк-заяц-сколко
медведь-50
волк-заяц-куда?
медведь-в жопу
пошл волк
выходит
медведь, заяц-сколько
волк-100
медведь, заяц-куда?
волк-в пизду
зашол заяц
дом аш тресется
выходит
волк-медведь-сколько?
заяц-220
волк-медведь-куда?
заяц-в разетку