Поиск по автору:

Крокодиловый суп.

Мы только приехали в Австралию. Один из первых самостоятельных походов
в супермаркет.
Тут папа замечает на полке пакетик “Крокодилового супа”. Смотрим всей
семьей - похоже, что так оно и есть. Написано “Crocodile” и “Soup”. И
крокодильчики нарисованы.
Купили, прибежали домой и всем нетерпится сварить такое экзотическое
блюдо.
И тут нас ждал облом.
Суп оказался куриным бульоном, но в нем плавали макароны в виде
симпатичных крокодильчиков. Таких же, как и на этикетке.

Я использовал "Цифирицу" (http://www.cifirica.ru/cifirica.php), так она
"multiplexer" конвертировала как "многократныйхер"!!! ;-)

Вот только что увидел на газете.ру: "В городе Пешаваре (Пакистан) несколько сот
заключенных подняли бунт против жестокого обращения со стороны надзирателей.
Полиция была вынуждена открыть огонь поверх голов, в результате 5 человек
погибли, десятки получили ранения".
Это они что -- не попали “поверх голов”, что ли?

Ехал сегодня на работу и слушал радио. Дело, кстати, в Австралии.
Так вот там ведущие предложили всем желающим позвонить и рассказать о
каком-нибудь случае когда кто-то сделал что-то очень глупое. Лучшая
история получает приз.
Так вот история от одного парня, который и получил приз. Рассказываю от
первого лища.
Ехал я по делам в своем микроавтобусе и застрял в пробке. От нечего
делать решил проверить если моя голова пролезет в руль. Пролезла. А
обратно никак -- уши мешают. И пробка начала рассасываться потихоньку.
Позвать на помощь -- стыдно.
В общем включил аварийку и минут 20 притворялся что у меня что-то с
машиной и я просто пытаюсь там что-то починить, под рулем.
В конще концов как-то выбрался, чуть не потеряв уши.

Я смеялся всю дорогу на работу.

Просыпается мужик после пьянки. Дикий бодун. По всей квартире голые
девки спят. Подходит к зеркалу, видит изо рта веревочка торчит. Тянет и
говорит:
Только-бы "Липтон", только-бы "Липтон"...

Ехал сегодня на работу и слушал радио. Дело, кстати, в Австралии.
Так вот там ведущие предложили всем желающим позвонить и рассказать о
каком-нибудь случае когда кто-то сделал что-то очень глупое. Лучшая
история получает приз.
Так вот история от одного парня, который и получил приз. Рассказываю от
первого лища.
Ехал я по делам в своем микроавтобусе и застрял в пробке. От нечего
делать решил проверить если моя голова пролезет в руль. Пролезла. А
обратно никак -- уши мешают. И пробка начала рассасываться потихоньку.
Позвать на помощь -- стыдно.
В общем включил аварийку и минут 20 притворялся что у меня что-то с
машиной и я просто пытаюсь там что-то починить, под рулем.
В конще концов как-то выбрался, чуть не потеряв уши.

Я смеялся всю дорогу на работу.

К истории 2 от 28 Августа.
У нас тоже была похожая ситуация. Написали на подъезде что в такой-то
день будут травит тараканов. Просили что если кого не будет дома,
выставить баночку для отравы, мол потом сами потравите.
А в этот день квартиры где стояли баночки были обчишены. Естественно,
чего боятся если знаешь что дома никого нет...

Отдал я свою Тойоту "Vienta" на сервис, и мне вместо нее дали новую
Тойоту “Avalon” покататься на день. Сажусь, завожусь, смотрю лампочка
ручника горит. Снимаюсь с ручника... то есть пытаюсь снятся и
обнаруживаю что ручника-то на привычном месте нету!
Присмотрелся -- все равно нету. Посмотрел с другой стороны сидения --
нету. Ага, думаю, как на некоторых Фордах спереди под рулем поставили.
Хрена -- и там нету. Что за фигня? Где-то же он должен быть! Внимательно
осматриваю вокруг сидения, передную панель, рулевую колонку. Нету и все.
Чувствую себя полным идиотом и уже собираюсь лезть в бардачок за
мануалом. И тут мои взгляд его случайно находит. Оказывается, в этой
машине, он не ручник, а “ножник”. Под левой ногой педалька такая
небольшая. Нажимаешь и он выключается. Нажимаешь опять -- снова
включается.
P. S. В этот день еще моя жена должна была ездить на этой машине. Она
тоже его долго искала, правда потом увидела мою хитрую рожу и
потребовала показать.

К теме о глобализации.
Живем в Австралии. У нас есть друзья. Он индус, она из Колумбии.
Познакомились в Москве и родной язык в семье -- русский. Кстати, мои
другой друг (русский по нашиональности) посли пьянки с ними на следующий
день держался за голову и только бормотал "Никогда в жизни с индусами
пить не буду".

К истории 30 из дополнительных от 14 Декабря.

В оригинале этого мультфильма нет ничего насчет “амплитуды”. В оригинале
это звучит “such magnitude”, что означает “такой величины”.

Rudolf

Когда самке богомола предложили секс водоём, она ответила: Я столько не съем!

Из Австралии.
1. Стоу на перекрестке, жду поворота. Тут мимо меня машина катер тащит.
Ну тащит и тащит, полно тут таких.
А потом я название катера увидел -- "TROUBLE" ("БЕДА" по-русски). Блин,
не увидел лицо этого капитана Врунгеля!

2. Опять же еду в машине и меня обгоняет местнии житель. А на номере у
него CPAKA написано. И что он имел в виду?

Пошел покупать себе новые наручные часы. Нашел красивые, удобные и по
цене нормальные. Уже почти купил, а потом все-таки обратил внимание на
название.
А называется эта фирма EBEL. Так и не решился носит часы с таким
названием, купил Citizen.

Был мои сынок (3 года) в МакДоналдсе на дне рождения. На следующий день
бабушка его спрашивает чего он там ел. Он отвечает что-то невнятно. Она
переспрашивает и он ей по слогам -- “ПИ-ДА-ЖОК”.