Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди
женского персонала, все
бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка
хлюпает носом у окна,
врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь
всхлипы произносит,
дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика,
откидывает простыню -
а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для
науки сохранить, берет
скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку
убирает в портфель, дабы
завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему
с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая
жена с бледным лицом и
держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!
29 ноября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования6
Хорошо привязанному к столу пациенту анестезия не требуется. ("Секреты
хирургии", Моссиздат, 1993)
хирургии", Моссиздат, 1993)
В одном из городков Беларуси, молодой человек клеет листовки. Тут его
останавливает милиционер и задерживает. Отводит в опорный пункт. Молодой
человек, выкладывает листовки в пункте на стол. Милиционер изумленно
смотрит и спрашивает: - почему листы белые и ничего на них не написано?
Молодой человек отвечает: - А ведь и так все понятно!!!
останавливает милиционер и задерживает. Отводит в опорный пункт. Молодой
человек, выкладывает листовки в пункте на стол. Милиционер изумленно
смотрит и спрашивает: - почему листы белые и ничего на них не написано?
Молодой человек отвечает: - А ведь и так все понятно!!!
13
Что такое одиночество?
Это когда на день рождения тебя поздравляет только mail.ru
Это когда на день рождения тебя поздравляет только mail.ru
Волгоградский отдел по наркоконтролю провел операцию по уничтожению 2
тонн конопли. После чего они объявили себя королевской гвардией и
полетели в космос воевать с покемонами.
тонн конопли. После чего они объявили себя королевской гвардией и
полетели в космос воевать с покемонами.
Жена – болгарка, совсем запилила мужа.
(010) Нольвосьмидесятый.
(010) Нольвосьмидесятый.
11
Репетиция оркестра. Флейтистка кокетничает с гобоем, вторые скрипки
заметно нервничают, медные тайком разливают, ударник с бодуна, а
контрабасистам как обычно все пох.
Выходит дирижер:
— Так! С третьей цифры! И–и–и...
Оркестр вступает.
— Так! Стоп! Почему я не слышу флейту?
Флейтистка отрывается от гобоя, поворачивается в сторону дирижера и
широко распахивает глаза, изображая удивление. Контрабасистам пох,
вторые скрипки нервничают, ударник весьма с бодуна.
— Так! Еще раз, с третьей цифры! И–и–и...
Оркестр снова вступает.
— Так! Стоп! Медная группа, вы можете, наконец, вступить одновременно?
Медь прекращает разливать и берется за инструменты. Контрабасистам
по–прежнему пох, вторые скрипки нервничают все больше, ударник очень
даже с бодуна.
— Так! Опять с третьей цифры! И–и–и...
Оркестр послушно вступает в очередной раз.
— Так! Стоп! Стоп! Стоп! Контрабасы, вы хоть раз в жизни сыграете
ритмично?!
Контрабасистам уже не пох, вторые скрипки несколько успокоились.
— Так! Третья цифра! Внимание, и–и–и...
Ударнику, который с бодуна, все это надоедает, он берет колотушки,
стучит со всей дури по литаврам, бьет об голову бубном, звенит
треугольником и колокольчиками, неспешно пинает ногами колокола, а
завершает все это виртуозным глиссандо на ксилофоне.
Дирижер в изумлении поднимает глаза от партитуры:
— Так! И–и–и... и кто это сделал?
заметно нервничают, медные тайком разливают, ударник с бодуна, а
контрабасистам как обычно все пох.
Выходит дирижер:
— Так! С третьей цифры! И–и–и...
Оркестр вступает.
— Так! Стоп! Почему я не слышу флейту?
Флейтистка отрывается от гобоя, поворачивается в сторону дирижера и
широко распахивает глаза, изображая удивление. Контрабасистам пох,
вторые скрипки нервничают, ударник весьма с бодуна.
— Так! Еще раз, с третьей цифры! И–и–и...
Оркестр снова вступает.
— Так! Стоп! Медная группа, вы можете, наконец, вступить одновременно?
Медь прекращает разливать и берется за инструменты. Контрабасистам
по–прежнему пох, вторые скрипки нервничают все больше, ударник очень
даже с бодуна.
— Так! Опять с третьей цифры! И–и–и...
Оркестр послушно вступает в очередной раз.
— Так! Стоп! Стоп! Стоп! Контрабасы, вы хоть раз в жизни сыграете
ритмично?!
Контрабасистам уже не пох, вторые скрипки несколько успокоились.
— Так! Третья цифра! Внимание, и–и–и...
Ударнику, который с бодуна, все это надоедает, он берет колотушки,
стучит со всей дури по литаврам, бьет об голову бубном, звенит
треугольником и колокольчиками, неспешно пинает ногами колокола, а
завершает все это виртуозным глиссандо на ксилофоне.
Дирижер в изумлении поднимает глаза от партитуры:
— Так! И–и–и... и кто это сделал?
Жизнь развивается по спирали, постепенно переходящей в штопор.
Купил себе мужик новые ботинки.
Ходит в них по дому, ходит, а внимание никто на его ботинки не обращает.
Разделся он догола и дальше продолжает ходить.
Маленький сын подходит и спрашивает: "Папа, это что у тебя?!"
Мужик (гордо): "Это, сынок, указатель на новые ботинки!"
Жена из кухни (ворчливо): "Лучше бы ты себе галстук купил!"
Ходит в них по дому, ходит, а внимание никто на его ботинки не обращает.
Разделся он догола и дальше продолжает ходить.
Маленький сын подходит и спрашивает: "Папа, это что у тебя?!"
Мужик (гордо): "Это, сынок, указатель на новые ботинки!"
Жена из кухни (ворчливо): "Лучше бы ты себе галстук купил!"
10
Африка. Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит
официант: Что изволите господа?
Нам чего нибудь особенного.
У нас есть черная колбаса.
Не, черная колбаса както по простому звучит.
Ну хорошо, есть еще черное молоко.
О, черное молоко это интересно, давайте черное молоко.
Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами, подходит
к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя пару секунд
один другому говорит: Слушай, хорошо, что мы не заказали ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ
официант: Что изволите господа?
Нам чего нибудь особенного.
У нас есть черная колбаса.
Не, черная колбаса както по простому звучит.
Ну хорошо, есть еще черное молоко.
О, черное молоко это интересно, давайте черное молоко.
Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами, подходит
к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя пару секунд
один другому говорит: Слушай, хорошо, что мы не заказали ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ
План пути на...
Семья Даунов.
Мать - на кухне, отец - в комнате, смотрит телевизор.
Сын-даун входит в комнату: Па, а где Ма?
- На кухне!
Сын снова: Па, а где Ма?
Отец встает и бъет сына.
Сын выкатывается на кухню, встает: Ма, а где Па?
Мать - на кухне, отец - в комнате, смотрит телевизор.
Сын-даун входит в комнату: Па, а где Ма?
- На кухне!
Сын снова: Па, а где Ма?
Отец встает и бъет сына.
Сын выкатывается на кухню, встает: Ма, а где Па?
сказали русскому, белорускому, и немцу приехать на своем любимом
транспорте приехал русский на велосипеде, а белоруский на джипе. И им
сказали поднять свой транспорт 10 раз русский поднял и спрашивает у
белоруского
русский: тяжело?
белоруский: да
русский: а че смеешся?
белоруский: а вон немец на танке едет
транспорте приехал русский на велосипеде, а белоруский на джипе. И им
сказали поднять свой транспорт 10 раз русский поднял и спрашивает у
белоруского
русский: тяжело?
белоруский: да
русский: а че смеешся?
белоруский: а вон немец на танке едет
12
Самый смешной анекдот за 05.10:
Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…