По словам моего товарища, эта история произошла с его знакомым. Жил тот
знакомый в обычной многоэтажке и почему-то пришла ему в голову мысль
подшутить над соседом, который жил точно под ним, этажом ниже. Пошел он
в соответствуюший магазин и купил некоторое число ракет для фейерверков.
Замысел его был прост и изящен: поджечь запал небольшой, но мощной
ракеты и спустить ее в свой унитаз, слив воду так, чтобы взорвалась она
в окресности унитаза соседа, вызвав у него - унитаза - соответствующую
реакицию, да и у соседа тоже. Были проведены предварительные
эксперименты для определения временной задержки между моментом поджига
запала и взрывом. Было проверено, что после поджига запала, заряд ракеты
взрывается столь же эффектно, будучи помещен в водную среду, т.е. в
ведро с водой.
И вот наступил подходящий момент: все готово и нижний сосед находится
дома. Все было сделано как задумано, но что-то пошло не совсем так как
хотелось. Не то, чтобы ракета совсем не взорвалась. Она взорвалась, но
почему-то не на уровне соседского унитаза, а где-то по близости от
выхода из собственного унитаза шутника. Эффект был вполне замечателен.
Громкий взрыв сорвал унитаз с крепящих его шурупов, пробив в нем две
сквозных дыры размером с кулак. Бачок тоже сместился и накренился. Он
дополнял впечатление изображением небольшого постоянно действующего
водопада.
Восстановить работу квартирного санузла без помощи профессионала
показалось невозможным. И вот, эта помощь прибыла в лице местного
сантехника, по-видимому, главного лица этого рассказа, потому что
сантехник, окинув взглядом картину, оценив ее и почесав затылок, выдал:
"Интересно, а все-таки что же вы такое едите?"
04 декабря 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПосле просмотра по телевизору матча Россия-Израиль моя 82-летняя бабушка
вышла из своей комнаты и раздраженно сказала: "Несмотря на то, что у
меня больные ноги, я готова лично дать пенделя каждому члену российской
сборной".
вышла из своей комнаты и раздраженно сказала: "Несмотря на то, что у
меня больные ноги, я готова лично дать пенделя каждому члену российской
сборной".
Навеяно историей про лейтенанта Помер. У моей мамы, работавшей в
небольшой авиакомпании был летчик (техник, инженер, не помню) по
фамилии Краля. Фамилия как фамилия. Только вот когда в ответ на вопрос:
"Где такие-то, такие-то документы" отвечали "У Крали", с первого раза
нервничали все. Документы ведь важные наверное.
небольшой авиакомпании был летчик (техник, инженер, не помню) по
фамилии Краля. Фамилия как фамилия. Только вот когда в ответ на вопрос:
"Где такие-то, такие-то документы" отвечали "У Крали", с первого раза
нервничали все. Документы ведь важные наверное.
7
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с
пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике
написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть
полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз
перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
З. Ы. ebony – (англ.)- черное дерево;
black – (англ.)- черный.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с
пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике
написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть
полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз
перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
З. Ы. ebony – (англ.)- черное дерево;
black – (англ.)- черный.
Лужков в интервью оговорился прям по Фрейду: ... позволит сформировать
Государственную Дулю... ;))
Государственную Дулю... ;))
Хорошо, что есть военные с юмором...
У нас в фирме есть коллега-иностранец. Говорит по-русски не плохо, но с
акцентом.
Как-то рассказал: Еду в метро, Час-пик. В толкучке какой-то мужчина
пытается завязать разговор, мол, как народу много. То-се. И между делом
сообщает, что он полковник Р-кой армии. "А Вы?" Обращается с каким то
вопросом, уже не помню каким, к нашему юропейцу. Тот ему коротко
отвечает. Полковник удивляется: -"Вы что, иностранец?"
- "Да"!
- "Тогда Вы меня не видели - я Вас не видел!"...
;)))
У нас в фирме есть коллега-иностранец. Говорит по-русски не плохо, но с
акцентом.
Как-то рассказал: Еду в метро, Час-пик. В толкучке какой-то мужчина
пытается завязать разговор, мол, как народу много. То-се. И между делом
сообщает, что он полковник Р-кой армии. "А Вы?" Обращается с каким то
вопросом, уже не помню каким, к нашему юропейцу. Тот ему коротко
отвечает. Полковник удивляется: -"Вы что, иностранец?"
- "Да"!
- "Тогда Вы меня не видели - я Вас не видел!"...
;)))
Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это
понятно.
Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно.
Сегодня прочитал: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ.
Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!
понятно.
Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно.
Сегодня прочитал: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ.
Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!
Во времена далекой юности провожал я свою знакомую. Недалеко от ее дома
нам встретился вполне обычный человек средних лет.
- Здравствуйте, дядя Коля, - обратилась к нему моя приятельница.
- Здравствуй Линочка, давно тебя не видел, - явно обрадовался тот кого
назвали дядей Колей, – передай привет маме, - и вдруг разразился потоком
оглушительной матерной брани.
Нимало не смутившись, Лина оттащила меня в сторону и ввела в курс дела:
- Он раньше у нас в подъезде жил. С ним это бывает.
- Ну и подъезд, - подумал я тогда, а потом где-то прочитал, что
импульсивное громкое произношение бранных и нецензурных слов является
нервным расстройством и называетя копролалией. А живые больные мне с тех
пор не попадались.
И вот, приезжаю я этим летом на озеро, которое давно облюбовал мой
приятель Миша. Вижу человека на лодочке, и время от времени тот бросает
весло, машет руками словно подбитая птица крыльями, а потом показывает
средний палец всем встречным и поперечным, ну и само собой, нам.
- Что это за чудо? –спрашиваю Мишу.
- Не обращай внимания, больной человек, у него копоролалия.
- Ну да, - выказываю я осведомленность, - будь у него копролалия он бы
орал матюги на все озеро.
- Не обязательно, - отвечает приятель, - Например, этот мужик
глухонемой. Сначала он все показыват на пальцах, но это могут понять
только глухонемые. Заканчивается выступление универсальным жестом. Это,
можно сказать, для всех. Люди здесь его знают и не обижаются, называют
мистер Фак.
Познакомтесь с мистером Факом на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и если он вам когда-нибудь
встретится, постарайтесь не обижаться.
Abrp722
нам встретился вполне обычный человек средних лет.
- Здравствуйте, дядя Коля, - обратилась к нему моя приятельница.
- Здравствуй Линочка, давно тебя не видел, - явно обрадовался тот кого
назвали дядей Колей, – передай привет маме, - и вдруг разразился потоком
оглушительной матерной брани.
Нимало не смутившись, Лина оттащила меня в сторону и ввела в курс дела:
- Он раньше у нас в подъезде жил. С ним это бывает.
- Ну и подъезд, - подумал я тогда, а потом где-то прочитал, что
импульсивное громкое произношение бранных и нецензурных слов является
нервным расстройством и называетя копролалией. А живые больные мне с тех
пор не попадались.
И вот, приезжаю я этим летом на озеро, которое давно облюбовал мой
приятель Миша. Вижу человека на лодочке, и время от времени тот бросает
весло, машет руками словно подбитая птица крыльями, а потом показывает
средний палец всем встречным и поперечным, ну и само собой, нам.
- Что это за чудо? –спрашиваю Мишу.
- Не обращай внимания, больной человек, у него копоролалия.
- Ну да, - выказываю я осведомленность, - будь у него копролалия он бы
орал матюги на все озеро.
- Не обязательно, - отвечает приятель, - Например, этот мужик
глухонемой. Сначала он все показыват на пальцах, но это могут понять
только глухонемые. Заканчивается выступление универсальным жестом. Это,
можно сказать, для всех. Люди здесь его знают и не обижаются, называют
мистер Фак.
Познакомтесь с мистером Факом на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и если он вам когда-нибудь
встретится, постарайтесь не обижаться.
Abrp722
Однажды в припадке нечеловеческой заботы о культурном росте сотрудников
административный директор нашего предприятия закупил 48 билетов (по
числу сотрудников) в театр Оперы-и-Балета на дневной спектакль, балет
"Фауст" по мотивам одноименной оперы. К нашему удивлению по прибытии в
театр мы обнаружили полный зрительный зал. Казалось бы: середина
рабочего дня, начало сентября, кто не на работе, тот в саду или на
огороде, а тут "мест свободных нет". Расселись, смотрим; антракт, в
буфете из посторонних разговоров выясняется, что труппа проходит
какой-то зачетный смотр, поэтому зал полон родственников и знакомых
выступающих, прибывших, так сказать, "для пiддержки" (хочется добавить
"штанив", но не буду). Сидим смотрим далее, в конце второго акта Сатана
наплясавшись ушел в виде актера, исполнявшего его роль, бухать в
гримерку, а кордебалет под трагико-бравурную музыку продолжает
изображать чертей. В это время в середине нашего ряда разгорается спор
между финансовым и производственным директором (как позднее они
утверждали о поставщиках); музыка по ходу действия громче - и они громче
между собой спорят, музыка вдруг оборвалась, "черти" застыли на сцене, а
производственник продолжает громко: "... шуты гороховые". Смотрит на
сцену, и вместо БРАВО, говорит довольно громко ОЙ. Занавес (вот тут не
поспорите - он к месту).
административный директор нашего предприятия закупил 48 билетов (по
числу сотрудников) в театр Оперы-и-Балета на дневной спектакль, балет
"Фауст" по мотивам одноименной оперы. К нашему удивлению по прибытии в
театр мы обнаружили полный зрительный зал. Казалось бы: середина
рабочего дня, начало сентября, кто не на работе, тот в саду или на
огороде, а тут "мест свободных нет". Расселись, смотрим; антракт, в
буфете из посторонних разговоров выясняется, что труппа проходит
какой-то зачетный смотр, поэтому зал полон родственников и знакомых
выступающих, прибывших, так сказать, "для пiддержки" (хочется добавить
"штанив", но не буду). Сидим смотрим далее, в конце второго акта Сатана
наплясавшись ушел в виде актера, исполнявшего его роль, бухать в
гримерку, а кордебалет под трагико-бравурную музыку продолжает
изображать чертей. В это время в середине нашего ряда разгорается спор
между финансовым и производственным директором (как позднее они
утверждали о поставщиках); музыка по ходу действия громче - и они громче
между собой спорят, музыка вдруг оборвалась, "черти" застыли на сцене, а
производственник продолжает громко: "... шуты гороховые". Смотрит на
сцену, и вместо БРАВО, говорит довольно громко ОЙ. Занавес (вот тут не
поспорите - он к месту).
Лучшая история за 16.03:
Захожу на кухню - на полу вода со стиральной машинки. Ну старенькая машинка, что то там износилось.
Говно вопрос. На Авито нашел мастера по машинкам, заказал. Приехали ребята поменяли что надо, все наладили. Пока ремонтировали нашли шильдик на машинке, ей уже двадцать с лишним лет.
Ну заодно вспомнил про холодильник заказал другого мастера.
Приехал прочистил, поменял фреон, холодильник заработал с новыми силами. Пока ремонтировал нашел шильдик на холодильнике - тоже двадцать с лишним лет.
И всё прекрасно в этой истории, кроме одного нюанса.
Спросил ремонтников про то мол не пора ли менять этих старичков и все в один голос говорят, что они надёжнее новых агрегатов, с нуля.
Как, сцуко, как мы дожили до того, что техника с двадцатилетним читать дальше →
Говно вопрос. На Авито нашел мастера по машинкам, заказал. Приехали ребята поменяли что надо, все наладили. Пока ремонтировали нашли шильдик на машинке, ей уже двадцать с лишним лет.
Ну заодно вспомнил про холодильник заказал другого мастера.
Приехал прочистил, поменял фреон, холодильник заработал с новыми силами. Пока ремонтировал нашел шильдик на холодильнике - тоже двадцать с лишним лет.
И всё прекрасно в этой истории, кроме одного нюанса.
Спросил ремонтников про то мол не пора ли менять этих старичков и все в один голос говорят, что они надёжнее новых агрегатов, с нуля.
Как, сцуко, как мы дожили до того, что техника с двадцатилетним читать дальше →