Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить
слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.
Вещи на
самом
деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом
ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила
эволюции.
Бывают
такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой.
Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?
21 сентября 2003
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМодель "Человек". Инструкция по эксплуатации.
Описание:
Модель "Человек" является автономной, самодостаточной системой,
предназначенной для сбора, хранения и анализа информации из окружающего
ее мира. На планету Земля поставляется двух типов: марка "Х" и марка "П".
СРЕДНИЕ технические характеристики:
1.Объем двигателя: 3 литра
2.КПД двигателя: 20%
3.Тип топлива: протоплазма
4.Энергопотребление: 2500 ККал/день
5.Скорость перемещения: 6км/час
6.Выброс отработанного топлива (твердый вид): 0.2кг/день
7.Слив отработанного топлива (жидкий вид): 1литр/день
8.Выхлопные газы: 0.1куб.метр/день
Характеристики блока разума:
1.Биологический процессор по технологии NeuralNetwork 21 поколения
2.Быстродействие процессора:
1 операция/сек для области чисел 0..128 (Short)
1 операция/мин для области чисел 0..65535 (Word)
1 операция/час для области чисел 0..2^32 (Long)
3.Объем ПЗУ: до 64Кб (включает функции BIOS "Сосать кормительную
конечность",
"Испражняться","Размножаться" и т.д.)
4.Объем ОЗУ: до 1Мб (включает словарь 2000слов*10символов/слово +
ассоциативные
связи с видеопамятью)
5.Видеопамять: 16Гб (+компрессия текстур)
6.Корпус: АТХ (спящий режим, самоотключение)
7.Неограниченное количество подключения внешних накопителей на жестких
листах (тетрадки, книжки, фотоальбомы) с помощью дуального оптического
порта.
Оснащение:
один держащий каркас (бодя),
две бегательных конечности (легы),
две хватательных конечности (армы),
один блок разума* (мастермайнд),
один торчательный отросток (пеннис)**,
два кормительных отростка (титс)***,
Примечание: * - не у всех моделей марки "П",
** - только у моделей марки "Х",
*** - только у моделей марки "П"
Ограничения в экспуатации:
1.Запрещается предоставлять моделям доступ к большому количеству этилосодержащих
жидкостей. В противном случае это приведет к сбоям в работе основных систем,
частичному обнулению памяти, а также к совращению других моделей к аналогичным
симптомам.
2.Исключить беспорядочные контакты на среднем физическом уровне моделей марки "Х"
с моделями марки "П" без использования изоляторов утечки протоплазмы.
Особенно это касается моделей так называемой "желтой сборки" (Китай). В
противном случае это может привести не только к перепроизводству моделей, но и
к выходу из строя окружающей среды обитания.
3.Не рекоммендуется часто подзаряжать модели от соевых источников питания
(фасоль, бобы, горох). Это может привести к перегреву окружающего мира
выхлопными газами.
4.Категорически запрещается сообщать моделям об их преназначении в окружающем
мире. В противном случае их миссия будет не выполнена.
5.Нельзя оставлять модели в одиночестве на длительный период времени, это может
привести к депрессивному самоперепрограммированию основных систем.
6.Категорически запрещать моделям разбирать другие модели на запчасти в их
включенном состоянии.
Описание:
Модель "Человек" является автономной, самодостаточной системой,
предназначенной для сбора, хранения и анализа информации из окружающего
ее мира. На планету Земля поставляется двух типов: марка "Х" и марка "П".
СРЕДНИЕ технические характеристики:
1.Объем двигателя: 3 литра
2.КПД двигателя: 20%
3.Тип топлива: протоплазма
4.Энергопотребление: 2500 ККал/день
5.Скорость перемещения: 6км/час
6.Выброс отработанного топлива (твердый вид): 0.2кг/день
7.Слив отработанного топлива (жидкий вид): 1литр/день
8.Выхлопные газы: 0.1куб.метр/день
Характеристики блока разума:
1.Биологический процессор по технологии NeuralNetwork 21 поколения
2.Быстродействие процессора:
1 операция/сек для области чисел 0..128 (Short)
1 операция/мин для области чисел 0..65535 (Word)
1 операция/час для области чисел 0..2^32 (Long)
3.Объем ПЗУ: до 64Кб (включает функции BIOS "Сосать кормительную
конечность",
"Испражняться","Размножаться" и т.д.)
4.Объем ОЗУ: до 1Мб (включает словарь 2000слов*10символов/слово +
ассоциативные
связи с видеопамятью)
5.Видеопамять: 16Гб (+компрессия текстур)
6.Корпус: АТХ (спящий режим, самоотключение)
7.Неограниченное количество подключения внешних накопителей на жестких
листах (тетрадки, книжки, фотоальбомы) с помощью дуального оптического
порта.
Оснащение:
один держащий каркас (бодя),
две бегательных конечности (легы),
две хватательных конечности (армы),
один блок разума* (мастермайнд),
один торчательный отросток (пеннис)**,
два кормительных отростка (титс)***,
Примечание: * - не у всех моделей марки "П",
** - только у моделей марки "Х",
*** - только у моделей марки "П"
Ограничения в экспуатации:
1.Запрещается предоставлять моделям доступ к большому количеству этилосодержащих
жидкостей. В противном случае это приведет к сбоям в работе основных систем,
частичному обнулению памяти, а также к совращению других моделей к аналогичным
симптомам.
2.Исключить беспорядочные контакты на среднем физическом уровне моделей марки "Х"
с моделями марки "П" без использования изоляторов утечки протоплазмы.
Особенно это касается моделей так называемой "желтой сборки" (Китай). В
противном случае это может привести не только к перепроизводству моделей, но и
к выходу из строя окружающей среды обитания.
3.Не рекоммендуется часто подзаряжать модели от соевых источников питания
(фасоль, бобы, горох). Это может привести к перегреву окружающего мира
выхлопными газами.
4.Категорически запрещается сообщать моделям об их преназначении в окружающем
мире. В противном случае их миссия будет не выполнена.
5.Нельзя оставлять модели в одиночестве на длительный период времени, это может
привести к депрессивному самоперепрограммированию основных систем.
6.Категорически запрещать моделям разбирать другие модели на запчасти в их
включенном состоянии.
Классификация интернет женщин. От приятного к полезному.
Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте
знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga
Blablabalkova, female, 20.
Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о
наличии игнора - посылает всех на хуй.
Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою
анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа
«Как я отдыхала в турции. Это моя бабушка, а вот там третья справа - это
я. »
Пиздит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые
вопросы - а как тебя зовут? А кто ты? А кем ты работаешь? И прочий бред.
Секса боится в принципе.
Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.
Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или
ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих.
Любит издеваться. По жизни одинока, но запугана. Ники типа Стервочка,
Сучка.
Романтичная.
Фотография - она в позе, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом
эротизма. Она призывна как кусок мяса на витрине. Выбирет того, кто даст
больше. На самом деле у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.
Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ниччего не соображают. Прелесть какие глупенькие.
Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет женщин.
Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого рожна они
ищут его на сайтах знакомств, а не в тематический комьюнити - сия тайна
непонятна.
На самом деле секса конечно хотят все.
Домохозяйка.
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще
привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для
малолетних придурков, посланных остальными типами интернет женщин.
Тигрицца.
Мадам лед под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет
состоятельного джентельмена и, как правило, находит.
Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и
обязательно с больший хуем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх
и нненависть - вот ее коньки и лыжи.
Где же нормальные девушки - с удивлением спросит раздосадованный
читатель? Я не знаю! Увидите - кидайте мне контакты.
Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте
знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga
Blablabalkova, female, 20.
Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о
наличии игнора - посылает всех на хуй.
Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою
анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа
«Как я отдыхала в турции. Это моя бабушка, а вот там третья справа - это
я. »
Пиздит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые
вопросы - а как тебя зовут? А кто ты? А кем ты работаешь? И прочий бред.
Секса боится в принципе.
Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.
Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или
ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих.
Любит издеваться. По жизни одинока, но запугана. Ники типа Стервочка,
Сучка.
Романтичная.
Фотография - она в позе, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом
эротизма. Она призывна как кусок мяса на витрине. Выбирет того, кто даст
больше. На самом деле у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.
Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ниччего не соображают. Прелесть какие глупенькие.
Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет женщин.
Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого рожна они
ищут его на сайтах знакомств, а не в тематический комьюнити - сия тайна
непонятна.
На самом деле секса конечно хотят все.
Домохозяйка.
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще
привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для
малолетних придурков, посланных остальными типами интернет женщин.
Тигрицца.
Мадам лед под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет
состоятельного джентельмена и, как правило, находит.
Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и
обязательно с больший хуем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх
и нненависть - вот ее коньки и лыжи.
Где же нормальные девушки - с удивлением спросит раздосадованный
читатель? Я не знаю! Увидите - кидайте мне контакты.
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.
Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием
никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких,
затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к
благотворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичный
эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными
дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также
кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной
гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без
перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое
подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие
отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как
известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета -
сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три
раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме
того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его
после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не
сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о
некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально
снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов
сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают
себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как
курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма,
то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный
курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где
осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек
экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше
кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного
микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и
выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнет обжигать
пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка,
держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его
кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в
темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить,
познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно
рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие
стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами.
У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не
найдется?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить
не найдется?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.
Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием
никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких,
затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к
благотворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичный
эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными
дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также
кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной
гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без
перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое
подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие
отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как
известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета -
сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три
раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме
того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его
после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не
сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о
некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально
снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов
сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают
себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как
курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма,
то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный
курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где
осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек
экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше
кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного
микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и
выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнет обжигать
пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка,
держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его
кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в
темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить,
познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно
рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие
стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами.
У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не
найдется?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить
не найдется?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.