Поиск по автору:

В дополнение историй о коварстве "Запорожцев"
Охотно верю в то, что "Запор" может перевернуть и МАЗ и УАЗ.
Года три-четыре назад случилось мне с братцем гостить в прекрасном
городе Благовещенске. По городу ездили на приобретенной по случаю
праворукой иномарке. Машинка была старенькая и требовала мелкого
ремонта. Договорились со знакомым пареньком в "гаражном" сервисе,
местный Кулибин обещал сделать все быстро и недорого. Приехали
к нему в "сервис", а он просит подождать минут тридцать - сорок.
Его знакомые продали на барахолке только что привезенный
с Владивостока микроавтобус и просили сездить в ГАИ, помочь
с переоформлением. В те времена, не знаю как сейчас, очереди
в местном РЭО были громадные (даже по местному телевидению
жаловались) очереди, маленькое помещение РЭО напоминало больше
плотно набитую банку с кильками. А у умельца там были свои подхваты -
делов минут на двадцать с черного хода. Уехали они на новеньком
навороченом микроавтобусике (полный супер-люкс, крыша стеклянная,
напихано все что можно). Сидим ждем. Час нет, два нет, через три часа
терпение лопнуло - поехали мы по своим делам, матеря мастера за
необязательность. Заехали к нему на следующий день. "Что случилось?"-
спрашиваем. А он показывает в дальний угол двора, где он держал
мастерскую. Стоит вчерашний автобус, но не совсем вчерашний -
стекол (на крыше тоже) нет, а с одного боку все собрано в гармошку,
с другого бока вмятина в половину кузова, весь кузов наводит
на воспоминания о вальсе "Амурские волны". Оказывается, доехали они
вчера до РЭО, быстро все оформили - и назад. Владелец автобуса радостный,
и машину взял недорого, и в очереди не "парился". Заговорился,
загляделся - на перекрестке, к которому подъезжали, уже красный вот-вот
загорится, он и решил проскочить. А в это время на перекресток довольно
бодро вылетает "Запор". Удар носом "Запора" в бок микроавтобуса был
очень сильным, автобус развернуло и бросило на ближайший столб, помяв
другую сторону машины. Владелец с масером оклемались, руки ноги целы,
шок у обоих. Выбрались, глянули на то, что еще минуту назад "было
шариком" - с владельцем совсем плохо стало. Поворачиваются - а "Запор"
почти целый стоит, фара только разбита, бампер передний и немного
совсем помяло морду. Из запора дед (ну как и положено) выбирается.
Парни его только и смогли спросить: "Как же так ..."
А тот, за сердце держится, вокруг них бегает и причитает:
"Ой, Ох, Целые все? , я же вот на дачку собрался,..
Как так все получилось нехорошо.., Я вот на дачку кирпичики везу ..."
Открывают багажник (для тех, кто забыл как выглядит "Запорожец" -
он у него спереди) Багажник под завязку набит .. кирпичом.

Футбольныи арбитр В. Иванов получил весьма заманчивое предложение на
работу в службу Безопасности Движения. "Он великолепно умеет делать
именно то, что нам нужно - свистеть и штрафовать", - прокомментировал
это решение представитель МВД.

*****
ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ
теллеграмма
*****
ИРАК ТЧК БАГДАД ТЧК
САДАМУ ХУСЕЙНУ ТЧК
ДОРОГОЙ САДАМ ЗПТ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ И ВЕСЬ НАРОД ИРАКА
С НАЧАЛОМ ПРАЗДНИКА РАМАЗАН ВСКЛ ВСКЛ
ПОСЫЛАЮ ПОДАРОК СТОИМОСТЬЮ ДВЕСТИ МЛН ДОЛЛАРОВ - ДВЕСТИ ТОМАГАВКОВ ТЧК
С ЛЮБОВЬЮ К МОНИКЕ ТЧК
БИЛЛ ТЧК

- Не все женщины продаются!
- Да, верно... У некоторых такой нетоварный вид...

Путин спросил Буша п почему он бомбил комету Темпел 1?
Буш: потому что там 4 миллиарда лет не было американской демократии.

Девушки, не выходите из формы. Новая форма вам дорого обойдется.

Наверное, все помнят анекдот про дрессировщика льва и девушку,
которая "только по голове не бейте". История немного в этом стиле.

Сон приснился, короче.
На улице стоит какой-то мужик с каким-то диким большим зверем
и развлекает публику (я и 2-3 каких-то неизвестных мне мужика).
Этот дрессировщик проделывает какой-то трюк, вроде как в том анекдоте
(конечно, не член в рот зверю кладет, а че-то там вроде голову
засовывает - не суть важно, главное - опасно). И короче, говорит -
типа, кто-нибудь из публики желает повторить этот трюк?
И мы все втроем (вчетвером) в один голос, не дослушав до конца фразу:
-ПААШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!!!
Во какой сон! Фрейд бы наверное покопался в моей психике!

ЗЫ. Я мгновенно проснулся и ржал среди ночи минут десять, пока успокоился.

Хорошо смеется тот у кого красивые зубы...

Куда девается аист, когда приносит ребенка?
Обратно в ширинку!!

Навеяло передачей по российскому ТВ.
Вызывает Путин своего врача и говорит:" дружок, что -то у меня не то,
3-й день не могу большую нужду справить "..
Врач просит его раздеться, осматривает и с изумлением говорит:" Владимир
Владимирыч, да у вас там, простите, отверстия нет!!!"
" Зализали, сволочи..." грустно констатировал Путин.

Дима! Если ты не напечатешь мои анекдоты (про Путина и прочии), то я
подам на тебя в суд за распространение межнациональной вражды. Все анти
-грузинские, украинские, американские и пр. "хохмочки" которые ты тут
популязируешь, харантируют тебе некий срок в местах, не столь
отдаленных. подумай, мальчик, тебе оно надо?

Только в русском языке возможно начать предложение словами "да нет".
(например-"да нет я не брал..."). Как во всем русском , и в языке нет
логики.

Израильтяне уверенны, что самое выдающееся открытие ХХ века сделал
Фрейд, а именно: что настоящие мозги человека находятся ниже пояса.
В связи с этим можно сделать заключение, что большинство
посещающих anekdot.ru п израильтяне. Почему? Потому что на форуме они
очень упорно пытаются доказать, что их голова существует только для
переноса пудры/туши у женщин и фонарей у мужчин. Вследствие этого,
исключительно для поддержки теории Фрейда - они с утра до вечера заняты
ликвидацией назойливых очагов здравого смысла иногда возникающих в
черепной коробке п как-то водкой, наркотой, то Ющенко, то и Почему?
Потому что без их помощи очень трудно убить здравый смысл, который
попросту не дает заниматься прозаической случкой п самой главной по их
мнению активностью, которая так резко выделяет человека от животных.