Поиск по автору:

Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!

В чем разница между мужскими и женскими журналами?
Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино".
Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.

Новый русский купил в автосалоне новый автомобиль и едет домой. Решил
позвонить жене:
- Да дорогая я только что купил еду домой по МКАДу.
- Будь осторожней, по телевизору передают, что какой-то псих шпарит по
встречной
- Да какой тут на хрен один их тут сотни!!!

Следователь:
- Подсудимый вы узнаете этот нож?
- Ну конечно!
- А, так все - таки узнаете!?
- Как же не узнать вы мне его уже три недели показываете!

Горный серпантин. По дороге едет 600й мерседес. Вдруг его догоняет
запорожец и начинает подрезать. Мерседес падает с обрыва и падает на дно
ущелья. Из Запорожца выходит старный дедок и кричит:
- Есть кто живой?!
Молчание.
- Есть кто живой?!
Тишина.
- Фу, Слава богу!

Дедушка заходит в детскую к трем своим внукам. Первый играет с немереным
количеством самолетов.
- А кем ты хочешь стать, когда вырастишь, - спрашивает дедушка.
- Летчиком.
Он подходит ко второму, который строит невероятные здания из
конструктора
- А кем хочешь стать ты?
- Строителем.
Третий же внук читал “Playboy”.
- А кем же хочешь стать ты?
- Взрослым дедушка, просто взрослым.

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку:
- Алло.
- Здравствуйте, батюшка! Из горкома Вас беспокоят. Вы понимаете тут у
нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен вам Скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их пахабщиной разной
исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестовый ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в финскую баню!
- Ну знаете батюшка за такие слова и партбилет на стол полошить можно!

Председатель приемной комиссии спрашивает у студента на экзамене:
- Молодой человек, а по какой причине вы решиле поступить в наш
институт?
- Папа, не задавай идиотских вопросов.

Взлетает самолет, включается микрофон:"Уважаемые пассажиры говорит ваш
пилот. Благодорим вас что вы летите нашей кампанией. Наш полет будет
проходить приблизительно два часа температура за бортом 10 градусов
цельсия, высота десять тысяч метров, спасибо за внимание... И забывает
выключить микрофон. Поворачивается ко второму пилоту и говорит:"Эх,
сейчас бы чашку кофе и потрахаться." Все это слышно в салоне и
стюардесса бегом бежит сказать им об этом.
Мужчина из первого ряда:"Ты только кофе не забудь"

Конец урока химии учительница опрашивает учеников:
- Машенька, а какого цвета у тебя получилась жидкость в пробирке?
- Зеленого.
- Молодец, пять. А у тебя Петечка?
- Красного.
- Будь осторожнее, четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного.
- Ложись!!!

Мужик заходит к врачу в кабинет. Доктор его спрашивает:
- Ваша Фамилия и Имя?
- П-П-П-Петров В-В-вася.
- Вы что - заика.
- Нет, мой отец был зайкой, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Добро обязательно победит зло, поставит на колени и ЗВЕРСКИ убьет.

Два ковбоя увидили объявление в баре что за скальп каждого краснокожего
дают 100$. Они весь день охотились и смогли найти и убить только двоих.
Заночевали они в прерии.
Наутро один изних выходит из палатки и видит что все вокруг окруженно
огромным военным лагерем индейцев он забегает обратно в палатку и
кричит:
"Джон, Мы богаты Джон"
Mishua

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолт Стрит. Вдруг Шерлок Холмс
говорит Ватсону:
- Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду!?
И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, что опять ваш дедуктивный метод?
- Какой на хуй дедуктивный метод, я вчера здесь выебывался!

Идет горбатый по кладбищу и вдруг слышит голос:
- Мужик ты горбатый?
- Да я горбатый с рождения.
- Нет, мужик ты не горбатый.
Ну, мужик приходит домой смотрит в зеркало и правда нет горба. Он
звонить своему другу хромому и говорит что на кладбище всеисцеляющий
голос. Хромой пришел на кладбище. Голос:
- Мужик ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик ты горбатый.

Кто как напивается!

Плотник - в доску Стекольщик - вдребезги Извозчик - в дугу Сапожник - в
стельку Портной - в лоскуты Пожарный - в дымину Гробовщик - в усмерть
Свинарка - до поросячего визга Охотник - в дупель Шофер - в баранку
Футболист - в аут Повар - в сосиську Бондарь - в бочку Лесник - в шишку
Музыкант - в дудку Электрик - в отключку Математик - в ноль
Физкультурник - в лежку Медик - до потери пульса Физик - до потери
сопротивления Химик - до выпадения в осадок Писатель - до ручки
Журналист - до точки

Мужик пришел в магазин утром и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста вон того, только не называйте.
- Чего того?
- Ну вон того на второй полке.
- Чего того то?
- Ну вон там на второй полке справа, только не называйте.
- Водки, что ли?
- Блэээ...
Mishua

Мужик заходит к врачу в кабинет. Доктор его спрашивает:
- Ваша Фамилия и Имя?
- П-П-П-Петров В-В-вася.
- Вы что – заика.
- Нет, мой отец был зайкой, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку:
- Алло.
- Здравствуйте, батюшка! Из горкома Вас беспокоят. Вы понимаете тут у
нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен вам Скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их пахабщиной разной
исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестовый ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в финскую баню!
- Ну знаете батюшка за такие слова и партбилет на стол полошить можно!

Добро обязательно победит зло, поставит на колени и ЗВЕРСКИ убьет.

Дедушка заходит в детскую к трем своим внукам. Первый играет с немереным
количеством самолетов.
- А кем ты хочешь стать, когда вырастишь, – спрашивает дедушка.
- Летчиком.
Он подходит ко второму, который строит невероятные здания из
конструктора
- А кем хочешь стать ты?
- Строителем.
Третий же внук читал “Playboy”.
- А кем же хочешь стать ты?
- Взрослым дедушка, просто взрослым.

Конец урока химии учительница опрашивает учеников:
- Машенька, а какого цвета у тебя получилась жидкость в пробирке?
- Зеленого.
- Молодец, пять. А у тебя Петечка?
- Красного.
- Будь осторожнее, четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного.
- Ложись!!!

В магазине:
- Извините, сколько стоит это кольцо?
- Пять тысяч долларов.
- Ни хуя себе, а вот эта цепочка?
- Два "ни хуя себе".

Решили Мюллер, со Штирлицем проверить является ли Борман советским
агентом. Штирлец предложил натянуть веревку у дверей в кабинет Бормана и
послушать, как он ругается. Борман идет –споткнулся:
- Еб твою мать!
Мюллер:
- Ни хуя себе!
Штирлец: Тише товарищи, тише.

Две вещи в мире ненавижу: негров и расизм.

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки, кем бы он хотел стать.
- Сексопатологом.
- Вовочка, а ты знаешь, чем занимается этот врач?
- Конечно, вот вам пример: идут по улице три девушки, и все едят
мороженое. Первая лижет, вторая кусает, третья сосет. А вот какая из них
замужем?
- Ну, наверное, та, которая сосет.
- Замужем та, у которой обручальное кольцо на безымянном пальце правой
руке, а вот вам Марья Ивановна я бы посоветовал обратиться к
сексопатологу.

Идет один судья по коридору суда и уписывается (ухохатывается). Его
спрашивает другой судья, в чем дело
- Да вот – отвечает он – только что анекдот услышал - ну просто угар.
- А ну-ка расскажи
- Не могу
- Почему?
- Сам за него только что пять лет дал.

Маленький мальчик, прогуливаясь с мамой в зоопарке, начинает кричать:
- Программисты!!!
- Почему ты так решил, – спрашивает мама?
- А они как папа: небритые, грязные и мозоль на попе.

Однажды, воскресным вечером Шерлок Холмс возвращался домой. И вдруг он
видит, что у дороги лежит человек. Или пьяный или устал, думает он. Но
пьяным он быть не может, все магазины давно закрыты, значит устал. А
устать можно либо от работы, либо от хорошей женщины, но работать он
сегодня не мог, так как воскресенье значит женщина. Но по всей округе
только две красивых женщины: моя жена и жена Ватсона, но от жены Ватсона
я иду сам:
- Ватсон мерзавец вставайте!!!

Окулист говорит гинекологу:
- Че ты меня называешь глазником, я же тебя пиздюком не называю.

Взлетает самолет, включается микрофон:"Уважаемые пассажиры говорит ваш
пилот. Благодорим вас что вы летите нашей кампанией. Наш полет будет
проходить приблизительно два часа температура за бортом 10 градусов
цельсия, высота десять тысяч метров, спасибо за внимание... И забывает
выключить микрофон. Поворачивается ко второму пилоту и говорит:"Эх,
сейчас бы чашку кофе и потрахаться." Все это слышно в салоне и
стюардесса бегом бежит сказать им об этом.
Мужчина из первого ряда:"Ты только кофе не забудь"

Два ковбоя увидили объявление в баре что за скальп каждого краснокожего
дают 100$. Они весь день охотились и смогли найти и убить только двоих.
Заночевали они в прерии.
Наутро один изних выходит из палатки и видит что все вокруг окруженно
огромным военным лагерем индейцев он забегает обратно в палатку и
кричит:
"Джон, Мы богаты Джон"
Mishua

Что такое "сиськи-масиськи", "письки-масиськи", "кому-сиськи"?
Это Брежневу в написанном докладе встретелись слова "систематический",
"пессимистический", "комунистический"

Кто как напивается!

Плотник - в доску Стекольщик - вдребезги Извозчик - в дугу Сапожник - в
стельку Портной - в лоскуты Пожарный - в дымину Гробовщик - в усмерть
Свинарка - до поросячего визга Охотник - в дупель Шофер - в баранку
Футболист - в аут Повар - в сосиську Бондарь - в бочку Лесник - в шишку
Музыкант - в дудку Электрик - в отключку Математик - в ноль
Физкультурник - в лежку Медик - до потери пульса Физик - до потери
сопротивления Химик - до выпадения в осадок Писатель - до ручки
Журналист - до точки

Горный серпантин. По дороге едет 600й мерседес. Вдруг его догоняет
запорожец и начинает подрезать. Мерседес падает с обрыва и падает на дно
ущелья. Из Запорожца выходит старный дедок и кричит:
- Есть кто живой?!
Молчание.
- Есть кто живой?!
Тишина.
- Фу, Слава богу!

Дедушка вместе с внучкой смотрит программу "В Мире Животных." Дедушка
спрашивает:
- Внученька, а что буде если собачке сделать миньетик?
- Будет сперма, дедушка.
- А вот если лошадке сделать миньетик?
- Будет много спермы, дедушка.
- А если слонику сделать миньетик?
- Будет очень много спермы, дедушка.
- Внученька, а вот если дедушке сделать миньетик?
- Ну, будет сперма...
- И шоколадка от дедушки, внученька.

Председатель приемной комиссии спрашивает у студента на экзамене:
- Молодой человек, а по какой причине вы решиле поступить в наш
институт?
- Папа, не задавай идиотских вопросов.

К Шерлоку Холмсу пришел человек просить его о помощи, зная, что он
помогает людам в самых запутанных делах. Но Шерлок Холмс ему отказал.
Ватсон ему говорит:
- Холмс как же вы могли отказать этому бедному человеку.
- Между прочим, Ватсон он вовсе не бедный. У него с собой было сто
фунтов двадцать восемь шиллингов и пятьдесят пенни.
- Откуда вы это знаете Холмс, Опять ваш дедуктивный метод.
- Ну, если вы не верите, Ватсон, то давайте еще раз посчитаем вместе.

Следователь:
- Подсудимый вы узнаете этот нож?
- Ну конечно!
- А, так все - таки узнаете!?
- Как же не узнать вы мне его уже три недели показываете!

Мужик открывает глаза и видит человека в белом одеянии и спрашивает:
- Доктор, Доктор Как прошла Операция?!
- Какой доктор я апостол Павел.

Мужик пришел в магазин утром и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста вон того, только не называйте.
- Чего того?
- Ну вон того на второй полке.
- Чего того то?
- Ну вон там на второй полке справа, только не называйте.
- Водки, что ли?
- Блэээ...
Mishua

Идет горбатый по кладбищу и вдруг слышит голос:
- Мужик ты горбатый?
- Да я горбатый с рождения.
- Нет, мужик ты не горбатый.
Ну, мужик приходит домой смотрит в зеркало и правда нет горба. Он
звонить своему другу хромому и говорит что на кладбище всеисцеляющий
голос. Хромой пришел на кладбище. Голос:
- Мужик ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик ты горбатый.

- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынявских?

У пожелого "нового русского" спрашивают откуда у него 600й мерседес.
Он отвечает:
- Продал свою волгу, добавил и купил мерседес.
- А откуда вы взали деньги на Волгу?
- Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу.
- А откуда вы взяли деньги на Москвич?
- Продал Запорожец, добавил и купил Москвич.
- А откуда вы взяли деньги на Запорожец?
- А вот за запоржец я еще при Сталине отсидел.

В детстве будущего проффесора Павлова укусила собачка. Собачка выросла и
забыла, а Павлов вырос и не забыыыл!

- Алло это булочная?
- Дом культуры козел ебанный!

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолт Стрит. Вдруг Шерлок Холмс
говорит Ватсону:
- Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду!?
И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, что опять ваш дедуктивный метод?
- Какой на хуй дедуктивный метод, я вчера здесь выебывался!

Париж. 6 часов утра. Дворник метет улицу: Вшшшшшших, Вшшшшшшших.
Вшшшшшших, Вшшшшшшшших. Из окна высовывается взмыленая мордашка
француженки:
- Месье, как вам не стыдно! Вы сбиваете с темпа весь квартал!
- Пардон Мадмуазель! Вших, Вших, Вших, Вших!

Осудили мужика на срок. Ну, мужик маленький, в очках, худенький. Адвокат
ему говорит:
- Ну, чего ты делать будешь тебя же такого там сразу отимеют.
- Ну, помоги мне, пожалуйста, скажи чего делать, чтобы они меня не
трогали.
- Ну, короче как дверь в камеру откроют ты это как “Встали все козлы еб
вашу мать, мудилы”.
- Ну, приводят мужика в камеру, открыли дверь он как заорет: “ Встали
все козлы еб вашу мать, мудилы!!! ”.
Все испугались встали, а один у параши сидит. Мужик на него орет:
- А ты чего, гондон, сидишь?!
- Да я вроде как петух.
- Я ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ ПЕТУХ!!!