Поиск по автору:

Выходим с мужем из магазина, в руках - нагруженные пакеты, у него еще
жидкость для омывания стекол в авто. Выбирал без меня, поэтому
спрашиваю:
- Минус сколько? (имею в виду до какого минуса жидкость)
- Минус тысяча, - отвечает муж (имея в виду деньги из бюджета).
Посмотрели друг на друга, поняли, о чем речь.

Местная газета провела опрос на тему «Что празднуем 4-го ноября? »
Один из ответов: «День рождения Казанской Божьей Матери»

Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно,
общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в
общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет,
у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит:
почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..".
Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет
включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает
уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично
обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать.
И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же
окна составят слово... ну, вы догадались, какое!

Вы слишком долго прожили в России, если: Вы дважды подумаете, перед тем
как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он
говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от
страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые
слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Скорость звука в детских ушах прямо пропорциональна
громкости голоса родителей.

Засылают англичане к нам шпиона под видом студента Через неделю его
высылают обратно. - Как так? - Да так: на лекциях все спят, я пишу -
разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через
месяц. - Как так? - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все
пьют - я не пью. Разоблачили. Третий продержался полгода. - А тебя то
как? - Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию
сдали, а я завалил.

>> До-жи-ли!...
>> Вопрос - кем и когда создана картина « Ночной дозор»? - некоторую часть
>> населения уже ставит в тупик.
>> Покупайте лицензионное ПО!

>Что в этом такого? Есть еще люди, которые этот "шедевр" даже еще
>не смотрели.

>t.
t.! Вы про какой из «Ночных дозоров» говорите? Самый первый (именно
картина) был создан в 1642г. Рембрандтом и считается одним из шедевров
(без кавычек) живописи. Вы совершенно правы, что есть люди, особенно
много их в России :), которые этот шедевр еще не видели, потому как до
Амстердама, где находится добираться далеко :).
ЗЫ. Есть еще американский фильм «Ночной дозор», где крутые полицейские
парни находят одноименную похищенную картину. Третий «Ночной Дозор» -
российского производства.

Я белый и пушистый.
Медведь.

Обычное по нынешним временам здание, где каждый свободный метр отдан а
аренду разным конторам. Две вывески рядом: "Дом лучшего друга"
(ветлечебница) и "Заготпункт".
Не, со своей животинкой я в этоот "Дом" не пойду....

Называть улицы с юмором умеют не только в Одессе...
Когда-то я жила в одном не очень большом шахтерском городе, одна из улиц
которого называлась улица Мусохранова(местнвй революционер какой-то). А
теперь попробуйте быстро и без запинки произнести это название.
Правильно, так она у нас и называлась :). Но это еще не все... Недалече
от города была деревня с еще более замечательным названием ДРАЧЕНИНО
:)....
Не знаю смыла волна переименований эти названия или они все еще
существуют...

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там
свою фамилию. Не нашли? Тогда бегом на работу!

>>"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10
волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с
третьей ябдони?">>
На арфметическую прогрессию смахивает :))) В каком классе ее нынче
проходят? :))

Когда Чемпионат Мира по футболу проходил во Франции, то французы стали
чемпионами, в Сеуле сборная Южной Кореи дошла до полуфинала, на
Евро-2004 Португалия вышла в финал. Может и нам у себя что-нибудь
провести, хоть из группы выйдем....?

Программа бизнес-тренингов.
1. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
4. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
5. Креатив в бухгалтерской отчетности.
6. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
7. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
9. Методика успешных переговоров при работе с иностранными
специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
10. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

11. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
12. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
13. Обмотивация персонала.
14. Изощренные формы приказов об увольнении.
15. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
16. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
17. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.
18. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
19. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
20. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Эффективные способы расчета.
21. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
22. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
23. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Реклама по ТВ: "Кондиционеры "ХХХ"! Купи, пока не стал раком!"

приходит муж домой с работы в день зарплаты. тешща с женой поджидают.
жена: где зарплата?
муж:-нету
ж: как так7
теща: как так?
м: а вот так!
на следующий день приходит бухой.
Ж:опять скотина пил?
М:да!!!
Ж:как так?
теща:как так?
М: а вот так!
на следующий день приходжит поздно ночью- пьяный, грязный.
стучит кулоком по столу: Хочу пью, хочу не пью!!!
Ж: как так?
Т: как так?
М: а вот так!
опять кулаком стучит: хочу жену ебу, хочу тещу!!
Ж: как так?
Т: а вот так!!!

Стори с прошлой Пасхи.
Решила отправить подруге СМСку «Христос воскресе! и т.д….»
Включив функцию быстрого набора, набираю: х р и
На экране высвечивается: «хуй»
Especially for Russia, blya!

Столкнулись два джипа и получился полный джипи№дец!