Поиск по автору:

История реальная и я участник ее. Работаю, если можно так сказать,
адвокатом. Следователь вызвал моего подзащитного для ознакомления с
материалами дела. Клиент несовершеннолетний из дальней деревни, дело
происходило в городе. Приехал в город клиент - отзвонился. Сообщил, что
находится на центральном рынке. Я сказал, что сейчас подъеду и поедем к
следователю. Подъехал. На условленном месте клиента нет. Звоню. А я,
говорит, в пикете милиции, забрали, когда пиво пил. Ладно говорю, скажи
дяденькам милиционерам, что сейчас подойдет твой адвокат и разберется в
ситуации. Он не выключая мобилу сообщает эту новость кому-то. Слышу в
трубке дружный ржач. Через минуты три я появился в пикете милиции и
покаал милиционерам своё удостверение. Вы бы видели их лица. Клиент одет
в затрапезный спортивный костюм и вид еще тот. Ну да ладно. Начали
разбираться. Милиция сказала, что здесь составлять протокол не будут и
надо проехать в отделение. Ну поехали. Приехали в отделение. Отвели
мальчика в подразделение по делам несовершеннолетних. Я пошел туда же.
Пришел начальник. Спросил меня кто я такой. Показал удостоверение.
Начальник обомлел и спросил моего клиента, где это он нашел адвоката.
Ответ мальчика потряс всех, кто находился в кабинете. "Сейчас времена
такие, что у каждого должен быть свой адвокат". РОВД рыдало.

О ВРЕДЕ УПОТРЕБЛЕНИЯ ПИВА МОЛОДЕЖЬЮ.
Летом 2007 года был приглашен на день рождения своей родственнице. Ей
23 годика и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь.
Смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится
к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.
Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине
(иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии).
Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом.
В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много
бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки.
Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.

Вы не верите в Деда Мороза? А верите ли вы объявлению в аэропорту, что
рейс задержан по метеоусловиям? Тогда читайте.
30 декабря 2007 года Дальний Восток накрыл очередной циклон (кто не
знает - сильный ветер, густой снег). Все бы было ничего, для нас это
норма, только вот на 30.12.07 у меня был билет на самолет до Москвы,
хотелось встретить наступающий Новый Год у родственников. С утра
пораньше выглянув в окно ничего толком не разобрал, темно. Вызвал такси,
собрались. Звонок - "Машина у подъезда". Выходим всем семейством: я,
жена, сынуля 4,5 года. А где такси? Видим под подъездом небольшой сугроб,
из которого видны красные огоньки. Залазим в "сугроб", едем. На улице
метет так, что таксист больше 40 км\ч не ехал и я его понимаю, не видно
ведь куда едешь. Приезжаем в аэропорт, естественно сразу объявление:
"вылет задержан на три часа по метеоусловиям." А надо заметить, что
такие циклоны продолжаются минимум сутки, а дальше непредсказуемо, хотя
я заранее смотрел прогноз и видел, что этот циклон до 2 января. Считаем
и получается, что в лучшем случае мы попадаем в столицу 31 вечером.
Сходил на разведку в буфет. Выживем. Люди располагаются в зале ожидания
и начинают потихоньку знакомиться, т. к. осознают, что НГ на 80%
встретят здесь. Сынуля окончательно проснувшись начинает громко
вопрошать когда полетим. Ему объясняют, что вылет задерживается. Ребенок
ничего не желает знать, т. к. НГ на носу, в Москве его ждет новогодняя
программа, подарки, родственники которые в нем души не чают. В
воспитательных целях объявляю, что Деду Морозу стало известно о том, что
он не выучил стишок к празднику и поэтому он напустил пургу на улицу,
самолеты в пургу не летают и т.д. и т.п.. Немедленно была разбужена
мама и затребована книжка со стишком. Стишок был выучен в рекордное
время. Мне об этом было сообщено. Моя реакция - иди стань под елку (в
аэропорту стояла наряженная) и громко прочитай, чтобы Дед Мороз услышал.
Ребенок идет под елку и громко чеканит стих. Люди вокруг грустно
улыбаются. Но вы бы видели их лица, когда буквально через 15 минут
объявили регистрацию на рейс. А погода не изменилась. Кое-как по колено
в снегу добрели до самолета. Расселись. Запустили двигатели. Как обычно
дежурное приветствие экипажа: "Дамы и господа, командир корабля пилот
первого класса ННН приветствует вас на борту самолета, вылетающего рейсом
ННН по маршруту. Мы приносим свои извинения за задержку рейса по причине
ХЕРОВОЙ РАБОТЫ СЛУЖБ АЭРОПОРТА." Осознав, что сказал немного не то, пилот
поправился: "Из-за плохих метеоусловий". Ну вот собственно и все. Вечером
мы были в Москве.
Так Дед Мороз есть? А рейс вам почему задержали?
Всем участникам событий привет и с Наступившим Новым Годом и рождеством.

Иллюзия.
Случилось это в одной из частей славных Военно-космических войск в
добрые советские времена. Надо заметить, что тогда, как сейчас не знаю,
призывали в ВС ребят окончивших ВУЗ и получивших звание лейтенант.
Служили эти ребята офицерами два года, а потом по желанию: или дембель
или 25 лет дальше служить офицером. Про контракты тогда и мечтать не
могли. Кто не видел себя офицером служили "ОГО-ГО КАК" и были постоянной
головной болью командования.
Прием части новым командиром. Обходит отец-командир тех. здания,
знакомится с офицерским составом (предварительно). Ну, что Устав
предписывает. Зашел командир, встань и представься кто ты есть. Ну
приблизительно так: "Инженер № станции лейтенант Сидоров". Заходит
командир в очередное здание. На входе стол, на столе сидит лейтенант.
Лейтенант встаёт и представляется: "Двухгодичник Иванов". Опешивший
командир спрашивает: "Вы это к чему?". Ответ вошёл в историю части. "А
это для того, товарищ полковник, чтобы Вы не строили иллюзий в отношении
меня."
Симеферополю-28 большой привет.

Долго думал, стоит ли посвящать пользователей в святая святых "кухни"
правоохранительных органов. А потом решил - ведь было. Как говорится,
из песни слов не выкинешь.
Маленькая предыстория. Наша любимая милиция сильно не любит заявления,
из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать
злодея не реально. Это так называемые глухари. А они портят статистику,
т. е. показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными
благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям
милиция отказывает. Но предлоги бывают разными.
Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее
пропала коза. Ессно бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но
надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Бабушка
дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партнера для
этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала.
Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет.
При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы
козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по
колено будет. Но тем не менее... . Из постановления об отказе в
возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими
сокращениями). "В ходе проведенной проверки установлено, что у гр. М.
действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких
возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили гр.
гр. У., М., Т. Из протокола осмотра места происшествия следует, что
следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент
исчезновения находилась "в загуле". Данные обстоятельства позволяют
сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных
жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать....."
Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура.

Злополучная доска.

Перевалило за полдень и дачники кооператива «Садовод» стали сворачивать
свои дела в предвкушении заслуженного обеда. Лениво дотюкивали топоры,
досверливали дрели, сгорбленные фигурки трудоголиков заканчивали
разбрасывать навоз по родным грядкам.
Анатоль, бывший военный, ныне на пенсии, крепкий невысокого роста
мужчина лет пятидесяти пяти с видом хозяина осматривал свои шесть соток,
раздумывая над заключительным трудовым аккордом. Он был одет в
поношенную военную рубашку, оранжево-красные шорты модели «семейные
трусы до колена» и домашние тапочки. Весеннее солнце пригревало, и
птички, разумеется, пели. Хорошо!
Наконец, Анатоль нашел достойное завершение первой половине дня, а
именно, решил перебить доску, по его мнению неровно прибитую под окном
второго этажа. Он прислонил лестницу к стене, вооружился молотком и
гвоздодером, и уверенно двинулся вверх. Отодрав один край, Анатоль
занялся выравниванием доски по горизонтали. Разумеется, на глаз. Здесь
спешка была совсем не уместна, впрочем он никогда и не спешил.
В этот момент на участке материализовался местный кот Алмаз. Он, как
обычно, совершал обход территории садового товарищества в поисках
чего-нибудь сьестного. Его удивительной чертой было умение появиться
неожиданно, как снег на голову. Причем, как правило, на свою же
собственную.
Вообще говоря, простое сведение этих персонажей в одно и то же место и
время еще не гарантировало неприятностей. Но не хватало уже самого
малого. Дверь дома открылась и на пороге появилась Антонина, жена
Анатоля. Замешкавшись на пороге, она случайно выпустила из дома их пса -
бультерьера Амира. Надо ли говорить, что Алмаз в это время находился
аккурат под лестницей с Анатолем. Пес, и в мирное то время на дух не
переносивший никого чужого, в первый момент аж остолбенел. Но не на
долго. Издав боевой лай, он бросился на Алмаза. Кот мгновенно принял
единственно правильное решение. Он с пронзительным воплем взлетел наверх
по лестнице, вцепился Анатолю в зад и завис на шортах. Яркая,
по-военному незамысловатый брань разлетелась по поселку.
Чем активнее кот перебирал лапами в своем стремлении подняться выше, тем
быстрее шорты двигались в обратном направлении, оголяя зад бывшего
военного. Бросив молоток, Анатоль попытался правой рукой удержать штаны
и спасти честь и достоинство, а главное, уменьшить количество
болезненных красных полос, оставляемых когтями обезумевшего Алмаза. В
этом деле нашему дачнику очень пригодилась бы левая рука, чтобы сбросить
приклеевшееся животное, но рука держала доску, отпустить которую было
опасно. Кот же мертвой хваткой вцепился в остатки шорт, отчетливо
понимая, что его твердость в этой ситуации - единственный козырь. О
последствиях падения думать ему не хотелось. Внизу, заходясь от лая,
скакал Амир, в бессильной злобе пытаясь оттяпать у нахального интервента
хоть что-нибудь.
Очевидцы утверждают, что со стороны участники действа очень напоминали
картину «Ленин, выступающий на съезде большевиков». Лестница играла роль
трибуны, Анатоль с доской в вытянутой руке как бы указывал дорогу к
светлому будущему, Алмаз изображал троцкистскую гидру, намертво
присосавшуюся к телу Партии, а лающая внизу собака очевидно
символизировала беснующуюся в бессильной злобе Антанту. Единственным,
пожалуй, отличием был тот факт, что Вождь мирового пролетариата
свободной рукой обычно придерживал жилет, наш же герой - штаны с орущим
котом.
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не Антонина. Она
затолкала упирающегося пса обратно в дом, Алмаз был сброшен на землю и,
получив пинка, испарился, Анатоль вколотил кое-как гвоздь в злополучную
доску, которая и висит до сих пор, правда значительно кривее, чем
прежде. Перевешивать ее хозяин не решается. Ну ее.

Дачник.

Для несведущих. У японцев есть марки авто: Тойота - Марк 2 и Тойота -
Карина. Обе марки пользуются очень большой популярностью и уважением
среди жителей ДВ. Сам живу на ДВ.
В гости вчера пришла знакомая. Женщина ну очень простая - в плане
выражения своих эмоций. Рассказывает о своем зяте:
"Когда родился мальчик он назвал его Марком. Я терпела. Когда родилась
девочка он назвал ее Кариной. Я еле сдерживалась. Теперь дочь
интерисуется помогу ли я, если будет третий. Хер им, а не автопарк."

Правда или нет - не знаю. Рассказывала женщина, которая продает лежаки
на пляже в Коктебеле. Кто там бывал, поймет. Теперь - сама история.
Несколько дней на пляже отдыхала семья с ребенком. Ребенок умел говорить
только одно слова "мама". К концу отдыха дите говорило "мама" и
"кукуруза".

Художник от слова "чудо".

Дважды в год, на Пасху и Рождество, я нахожу в своём почтовом ящике пухлый конверт нестандартного формата. Я прекрасно знаю, что находится внутри, но всё равно волнуюсь, распечатывая очередной конверт - я всегда очень жду этих писем.

Внутри всё как всегда: 3 закладки для книг, 6 больших открыток с конвертами и 6 крошечных открыточек. На каждой из них - картина, каждый раз новая. Наивная, смешная, грустная, весёлая, разная - но всегда добрая и проникновенная. Я бережно собираю эти открытки (их у меня уже несколько десятков) и очень неохотно их дарю - только в особенных случаях и только хорошим людям. Изображения очень своеобразны, таких нигде больше не увидишь... К счастью, это не единственное и не самое главное их достоинство. Они, воистину, нерукотворны - их создавали люди, которые не могут пользоваться руками, с детства или после несчастного случая. Многие из них полностью или частично парализованы. Рисуют они ртом или ногами.

Они состоят в обществе, которое существует уже более 55 лет, с 1957 года - "Товарищество художников, рисующих ртом и ногами, со всего мира". Правила товарищества просты - любой человек ограниченных возможностей может прислать несколько своих работ. Что-то вроде конкурса в детскую художественную школу - мастерство не требуется, нужны только способности. Все работы обязательно рассматриваются и в случае положительного решения человек становится стипендиатом товарищества. Стипендия нужна для того, чтобы начинающий художник был финансово независим (жизнь инвалида недёшева, очень часто они нуждаются в круглосуточном уходе) и мог полностью посвятить себя учёбе. Если мастерство художника растёт - вырастет и стипендия. Когда уровень работ становится профессиональным, т.е. перестаёт чем бы то ни было отличаться от "обычных" художников - человек приобретает статус постоянного или ассоциированного члена товарищества. Это даёт право на пожизненный ежемесячный гонорар, который не зависит от состояния здоровья и будет выплачиваться даже в том случае, если художник совсем не сможет работать. Гонорар позволяет художнику полностью содержать себя, приобретать всё необходимое для работы и решает самую главную проблему: как жить и как содержать себя инвалиду, если он не может больше работать, особенно когда нужна постоянная помощь со стороны. Размеры ежемесячного гонорара учитывают, прежде всего, физическое состояние - прикованный к постели художник будет получать больше, чем его коллега, который может передвигаться или как-то себя обслуживать.

Общество основал немец Арнульф Эрих Штигман. В возрасте двух лет ему парализовало обе руки, что не помешало ему стать всемирно известным художником и выставлять свои работы на всех пяти континентах. Современники и историки живописи называют его "художником редкостного дарования". Он умер в 1984 году в Мюнхене, где он родился и прожил всю жизнь. С 2011 года президентом общества стал Эрос Бонамини.

В товариществе состоят около 800 художников из 74 стран мира. Из России - один человек, Виктор Александрович Бабарыкин, из города Каменск-Шахтинский, Ростовской (на Дону) области.

Самое главное, ясное дело, в конце. Товарищество существует НЕ на пожертвования. Со дня своего основания и до сих пор оно зарабатывает деньги само. У него своя типография, которая печатает высочайшего качества полиграфию (не только открытки, разумеется), которую и рассылает в тех самых нестандартных конвертах два раза в год. На прилагающейся к открыткам бумаге обязательно подчёркивается, что получатель не обязан что-то покупать или отсылать обратно - всё можно оставить у себя совершенно бесплатно. Желаемая цена за присланное указана, она более чем скромная, аналогичное количество обычных открыток в магазине обойдётся значительно дороже. Платить точную указанную цену необязательно - заплатить можно как больше, так и меньше. Можно заказать оригинал картины или репродукции других размеров - за это, как и за любой спецзаказ, надо заплатить уже указанную цену, без вариантов. Проводятся и выставки работ - по всему миру, последняя была в Сингапуре. На все выставки вместе с картинами всегда ездят их авторы, если надо - с сопровождающими. Цель выставок - встречи и общение художников-инвалидов со всего мира. Всё заработанное на выставках тратится на поездку авторов и их сопровождающих и на курсы для стипендатов товарищества, которые проживают в той стране, где проходит выставка.

Такая вот почтовая история.

Удачи вам!

Дачник.

P.S. Полный текст с фотографиями: http://da-4-nick.livejournal.com/2165.html

Рассказала знакомая девушка.
У них на работе как-то раз водитель, пожилой уже дядька, притаранил в
контору здоровенное крепкое зеленое яблоко. О чем немедленно и оповестил
присутствующих в кабинете сотрудников. После того, как все повернули
головы в его сторону, он впился всеми зубами в это яблоко и попытался
его откусить (а яблоко ну очень крепкое!). Затем произошел просто
потрясающий эффект! После того, как он оторвал его ото рта, на яблоке
остались его вставные челюсти. По одной с каждой стороны яблока.
Со стороны остального народа это смахивало на эпизод из фильма "Чужой".

... Под столами валялись долго.

Рассказала вчера соседка. Ее сосед по даче решил заняться перестройкой -
построить новый домик, а старый - снести. Естественно, по старой русской
традиции (первый камень фундамента должен быть обмыт) были приглашены на
выходные гости (с ночевкой).
В разгар обмывания, одной из гостей дамского пола срочно потребовалось
отлучиться в глубь сада (то-ли некипяченая вода, то-ли некачественно
помытая клубника стала проситься наружу). Заглянув в не очень уютную
домушку, стоящую одиноко, дама обнаружила, что в ней для завершения
моциона полностью отсутствует какая-либо бумага. Резвые поиски среди
развала стройматериалов ни к чему не привели, и страдалица решила
воспользоваться тем, что первое попадется ей под руку. А первое, что ей
попалось - был тюк минваты (она же стекловата, кто не знает), от
которого и был оторван приличный клок.
Чуда не случилось, и "туалетная принадлежность" была использована по
назначению, после чего для дамочки праздник был испорчен полностью, чего
нельзя сказать об остальных гостях - народ оставшиеся два дня
прикалывался по полной программе.

ЗЫ: Самое интересное, когда я рассказал эту историю вечером за бутылкой
пива своим знакомым, а один из них был бывшим врачом травмпункта - с его
слов, за лето вот таких вот дачниц городского происхождения каждый год у
него было 5-6 и все женского пола. Кстати, его же совет - если кто-либо
из дам (и не только) попадет в аналогичную историю, то лучшее средство в
полевых условиях - не пинцет, а самый обыкновенный скотч. :))

Душ на "даче" у моей тещи устроен следующим образом: большая бочка стоит
на раме из уголков а рама обтянута полеэтиленом, при этом дверь
открывается внутрь. А внутри собственно душ и кран для мытья рук...
И сегодня занесло нас на энту дачу грядки вскапывать и все было ничего,
пока после мероприятия я не полез руки мыть в этот самый душ. Открываю
кран - не течет. С досады стучу в "потолок" - потолок прорывает
(проржавело все за зиму) и на меня нехило так течет, я назад - дверь нев
ту сторону и пока сообразил что куда был весь мокрый. ну выдали мне
подменку: фуфайка + штаны от какой то спецовки + галоши, дали в руки
пакет с мокрой одежей и отправили домой, а сами остались докапывать.
ну иду я по родной Гатчине в таком живописном виде в руках пакет и вижу
как меня обгоняет ментовский "козлик" и тихо так останавливается впереди
- ждут меня сталобыть. Подхожу ближе и в этот момент звонит мобильник
(чудом уцелел т. к. был снят с пояса до "мытья"). Я достаю "из широких
штанин" и говорю - але! КАКИЕ У НИХ БЫЛИ ЛИЦА!!!
P.S. они меня всетаки тормознули но потом даже до дома довезли !

Воскресенье. Работаю на даче. На верстаке разложены инструменты -
молоток, щипцы и др. Приезжает Сын с женой и мой любимый внук (5,5
лет.). Работа в сторону, инструменты, естественно не убраны. Минут через
пять замечаю их отсутствие, а внук по локти в бочке с водой. Там же (в
бочке) нахожу пропавшие молоток и другие вещи находившиеся в радиусе 3
метров от бочки.
Начинаю возмущаться, ругать и намекаю на возможность физического
воздействия. Он быстро убегает и через 1-2 минуты все выпадают в осадок:
из теплицы с помидорами доносится очень громкое и возмущенное пение...
ИНТЕРНАЦИОНАЛА.
Дальше всех уморила строчка: «кипит наш РАЗУМ, ВЕСЬ СГУЩЕННЫЙ»
Кто научил???

Собственно говоря не история, а так наблюдения... .
Вожу дитенка в детский сад и задумался. По улице, где стоит детсад,
сверху вниз практически рядом расположены: роддом, далее
вышеупомянутый детсад, школа, пивбар. После пивбара - пустырь. Задумался.

Душ на "даче" у моей тещи устроен следующим образом: большая бочка стоит
на раме из уголков а рама обтянута полеэтиленом, при этом дверь
открывается внутрь. А внутри собственно душ и кран для мытья рук...
И сегодня занесло нас на энту дачу грядки вскапывать и все было ничего,
пока после мероприятия я не полез руки мыть в этот самый душ. Открываю
кран - не течет. С досады стучу в "потолок" - потолок прорывает
(проржавело все за зиму) и на меня нехило так течет, я назад - дверь нев
ту сторону и пока сообразил что куда был весь мокрый. ну выдали мне
подменку: фуфайка + штаны от какой то спецовки + галоши, дали в руки
пакет с мокрой одежей и отправили домой, а сами остались докапывать.
ну иду я по родной Гатчине в таком живописном виде в руках пакет и вижу
как меня обгоняет ментовский "козлик" и тихо так останавливается впереди
- ждут меня сталобыть. Подхожу ближе и в этот момент звонит мобильник
(чудом уцелел т. к. был снят с пояса до "мытья"). Я достаю "из широких
штанин" и говорю - але! КАКИЕ У НИХ БЫЛИ ЛИЦА!!!
P.S. они меня всетаки тормознули но потом даже до дома довезли !

Рассказала вчера соседка. Ее сосед по даче решил заняться перестройкой -
построить новый домик, а старый - снести. Естественно, по старой русской
традиции (первый камень фундамента должен быть обмыт) были приглашены на
выходные гости (с ночевкой).
В разгар обмывания, одной из гостей дамского пола срочно потребовалось
отлучиться в глубь сада (то-ли некипяченая вода, то-ли некачественно
помытая клубника стала проситься наружу). Заглянув в не очень уютную
домушку, стоящую одиноко, дама обнаружила, что в ней для завершения
моциона полностью отсутствует какая-либо бумага. Резвые поиски среди
развала стройматериалов ни к чему не привели, и страдалица решила
воспользоваться тем, что первое попадется ей под руку. А первое, что ей
попалось - был тюк минваты (она же стекловата, кто не знает), от
которого и был оторван приличный клок.
Чуда не случилось, и "туалетная принадлежность" была использована по
назначению, после чего для дамочки праздник был испорчен полностью, чего
нельзя сказать об остальных гостях - народ оставшиеся два дня
прикалывался по полной программе.

ЗЫ: Самое интересное, когда я рассказал эту историю вечером за бутылкой
пива своим знакомым, а один из них был бывшим врачом травмпункта - с его
слов, за лето вот таких вот дачниц городского происхождения каждый год у
него было 5-6 и все женского пола. Кстати, его же совет - если кто-либо
из дам (и не только) попадет в аналогичную историю, то лучшее средство в
полевых условиях - не пинцет, а самый обыкновенный скотч. :))

Вчера друг самогоном угощал. На бутылке была приклеена рукописная этикетка:
ЭМАНАНАЦИЯ "АБСОЛЮТА". Ничего напиток был, вполне способствовал расширению
границ сознания.

Алик, вы и русский язык забыли. Учите слова на букву К (квартиросемщик)
и В (владелец).
===========

Алик, вы русский забыли, но английского не выучили – apartment все же
пишется с одним “p”. Это, конечно, мелочь, но на фоне вашего
самодовольного хвастовства свободным владением английским языком -
двойная терминология для всей темной аудитории - выглядит крайне смешно.

“Но у нее засохла одна ветка, и, когда к нам зашел домовладелец
(landlord), я обратил его внимание на эту ветку” звучит несколько странно
типа “ заскочил по-свойски на секундочку”, поскольку по закону
домовладелец или его агент имеют право войти в квартиру только в
следующих случаях:
- при наличии письменного уведомления за 24 часа (24 hour notice)
- при наличии письменной заявки квартиросъемщика (при его отсутствии)
на специальной форме (maintenance request) или по устному разрешению
квартиросъемщика при его присутствии
- в случае аварийной ситуации (emergency)
Кстати, обычно вместо “occupant” используется “tenant”.

Воскресенье. Работаю на даче. На верстаке разложены инструменты –
молоток, щипцы и др. Приезжает Сын с женой и мой любимый внук (5,5
лет.). Работа в сторону, инструменты, естественно не убраны. Минут через
пять замечаю их отсутствие, а внук по локти в бочке с водой. Там же (в
бочке) нахожу пропавшие молоток и другие вещи находившиеся в радиусе 3
метров от бочки.
Начинаю возмущаться, ругать и намекаю на возможность физического
воздействия. Он быстро убегает и через 1-2 минуты все выпадают в осадок:
из теплицы с помидорами доносится очень громкое и возмущенное пение...
ИНТЕРНАЦИОНАЛА.
Дальше всех уморила строчка: «кипит наш РАЗУМ, ВЕСЬ СГУЩЕННЫЙ»
Кто научил???

Ужасы на "Радио России".
Преамбула: еду сегодня (03.02.08) в машине, время между 9 и 10 часов по
Москве, слушаю по приемнику "Радио России". Сначала новости, потом вроде
песня была, а далее начался анонс передачи. Постараюсь как можно ближе к
тексту, но за суть и последнее предложение - голову на отсечение... .
Амбула: Безо всякого вступления - ласковый женский голос: "Жили-были
курочка и кочеток. В погожий день пошли они прогуляться. Увидел кочеток,
что на пенечке орешки рассыпаны - взлетел на пенечек и начал курочке
орешки бросать. Раз бросил - склевала курочка орешек, два бросил -
склевала курочка орешек, а на третий раз бросил и выбил курочке глазок.
Каждое воскресенье в 15.00 на "Радио России" рассказы о животных с
Иваном Затевахиным".
Сейчас 03.02.08, время 14.55 (по Москве), сижу печатаю эту историю,
включил "Радио России". Дома один. Реально страшно. Может
присоединитесь?

Дачинг

Вроде в возрасте. Второй брак. Уже 15-летие отметили. И только сегодня
понял, что всё-таки женская логика есть и она совершенно отлична от
мужской. Мы разные... .
Жена приобрела по Инету диск "25-й кадр. Похудеть легко.". Или что-то в
этом роде. Идея похудания - надо смотреть на экран компа, а там 25-м
кадром в сознание внедряется мысль о сбрасывании лишних кило (ну типа
гипноза).
Получила на почте. Семейный бюджет понес потери в размере 1300 р. Да
ладно не жалко. Красота требует жертв, в том числе и материального
плана. Попросила установить на комп. Не вопрос. Установил.
На экране компа начала мелькать надпись: "Худеем без проблем. Долой
лишние килограммы.". Сообщил супруге об успешной установке. Она тут же
села за комп и стала внимательно смотреть в монитор. Тут же происходит
диалог (жена не отвлекается от экрана):
Я. - Иду в магазин, что купить?
Жена. - Купи молока, только нормального, не обезжиренного.
Я. - Хорошо. Что еще?
Жена. - Так и заварных пирожных. Две, нет четыре штучки. Я и с молоком
съем.
Я. - Ты уверена?
Жена. - Что надо два раза повторять?
Примечание. В нашей семье, кроме жены, заварные пирожные никто не ест.

Комментарий к данной истории такой: синус/косинус 45 градусов до сих пор
был единица, деленная на корень из двух... Аспирант хренов!

13 февраля 2001...
...
------------------------------------
Ну, какие еще будут варианты sin/cos 45град. :-)) Аспиранты, АУ!

Прочитал историю про бабушку и дедушку в общественном транспорте.
Вспомнил.
Город Харьков. Середина 80-х. Вечер. По городу несется последний
троллейбус. Троллейбус конкретно раскачивает. А в то время покупали
билетики и их нужно было закомпостировать, т. е. бумажку (билет)
вставить в приспособление именуемое компостер и пробить с помощью ручки
дырочки- их сочетание на билетике показывало контролёру, что поездка
оплачена, т. к. в другом троллейбусе уже будет другое сочетание дырочек.
Дедушка берет билетики и в раскачивающемся при движении троллейбусе
пытается вставить билеты в компостер. Ему это достаточно долго не
удается. Наконец троллейбус останавливается на светофоре и радостная
бабушка громко кричит на весь переполненный пследний троллейбус:"Дед
вставляй пока стоит".

Из рекламы торговцев в электричках (суббота, 6.04.02): "Наш будильник
(20 руб.) звонит без остановки и разбудит Вас в ЛЮБОМ СОСТОЯНИИ!!!"

тема фамилий -
Купил себе дачу на Оке. Так вот председатель имеет фамилию БРУС.
Нормальная, такая, строительная....
А недалеко от меня в нашем же дачном кооперативе мужик имеет фамилию
ГВОЗДЬ...
Дачники.....

Даю уроки руского. тел 223-322.

Грузин и русский решили померится у кого член больше. А как мерить -
яное делое жопами. ну снял русский штаны, грузин ему засадил. Ну русский
понял, что нормально. После чего грузин снял штаны и взгляду русского
представился черный, волосатый и потный зад. Ну русский засадил и тут
грузин взмолился:
- Воды, воды.
Русский взял два ведра воды и вылил на спину грузину.
- Да нет ты воды туда сюда!!!

Собственно не история, а выдержки из характеристики участкового
уполномоченного среднего российского города.
"Спиртными напитками злоупотребляет в меру. От соседей поступали жалобы.
Отношений с соседями не поддерживает.".
Будем вызывать участкового в суд и выяснять, что он хотел сказать.

На гербе Хабаровского края изображен очень симпатичный медведь.
Еду сегодня на дачу. На обочине дороге установлен большой плакат с
поздравлениями- Хабаровскому краю 70 лет. Естественно нарисован герб
края. Вместе со мной в машине сынуля- 5 лет.
"Папа смотри Дмитрий Медведев".
От неожиданности чуть не "улетел" в кювет.

Женское счастье.

- Подними свой край выше! Еще. Еще. Так, подожди.

Это мой сосед по даче Анатоль, военный в отставке, ныне на пенсии,
крепкий низкорослый мужчина лет пятидесяти пяти. Сейчас он пытается
выровнять козырек над окном своего дачного домика. Вернее, руководит
процессом. На лестнице - его жена Антонина, невысокая женщина тех же
лет, балансирует на предпоследней ступеньке и держит на вытянутой руке
край доски, передвигая его то вверх, то вниз согласно командам мужа.

- Возьми еще чуть вверх! Держи, я отойду. Держи!

Проблема, с которой столкнулся Анатоль, известна многим строителям с
древних времен. Если ровнять доску по линии окна, край надо бы задрать
вверх. Однако, линия крыши диктует прямо противоположное. Само собой
разумеется, географический горизонт не совпадал ни с одним из
направлений. Необходимо было принять решение, что же все-таки считать
истинным горизонтом.

- Ну что там у тебя доска вниз ушла! Давай выше! А, черт! Плохо видно.
Надо бы издалека посмотреть. Сосед! Михалыч! Можно зайти к тебе на
участок, посмотреть на доску?!
- Валяй.
- Привет. Вот решил подправить отлив над окном. Глянь, Михалыч,
ровно или нет, я чего-то не пойму. Беда с этой доской. С утра мучаюсь.
- Толь, вроде ровно, но мы за обедом выпили, так что за глазомер
не ручаюсь. Возьми уровень.
- Не, ну его. На глаз надежней. Значит, нормально говоришь. Тонь!
Вроде нормально! Р о в н о говорю, кажись! У тебя молоток с собой?!
Прибивай!!
Дачник.

Сыну 7 лет. Буквально два месяца тому назад гостил у родственников в
Москве.
Стою сегодня в магазине. Покупаю сок. Подаю продавцу купюру в 1000р.,
получаю сдачу.
Вышли из магазина, сели в машину, поехали. Ребенок о чём-то глубоко
задумался, а потом спросил: : "Папа! А почему в Москве на деньгах
нарисованы дяди, а у нас какие-то каритнки?".
Пришел черед задуматься мне.

Летнее письмо за границу
-------------------------
Привет!
Как дела? Я так понимаю, что неплохо?
Я, в свою очередь, немного отдохнул на даче: сбор грибов укрепил больную
голову. Васе я звонить не стал: Т. С. сказала, что бедняга "прозябает"в
Лос-Анджелесе (кажется)-вылет отложили, так что он будет в Москве 24
июля.
Мои психи сегодня устроили совещание с 19-00 до 22-00, в ходе которого
час говорили по делу, а 2 часа переливали из пустого в порожнее.
В конце-концов совещание выдохлось само по себе, я оставил Иру
совещаться с директором дальше, а сам сбежал домой. У меня есть
некоторые сомнения по поводу того: доживу ли я до тяпницы (уже сейчас я
начал вспоминать рецепт коктейля "Абзац"- с нежностью).
Т. С. меня будит и дала телефон в Ригу, так что попробую позвонить.
Пока, отдыхайте дальше- я за Вас рад (искренне).
P.S. Завтра полнолуние и психи демонстрировали это во всей красе. Ирка
начала бросаться на всех (и на меня- особенно) еще с пятницы и закончила
только вчера. Вчера же, идучи от "Пятерочки", я наткнулся на пьяного,
который решил меня атаковать, но я от него без труда увернулся (и это с
двумя-то сумками!) и он попал в газон головой, где и затих. Сегодня,
вернувшись домой с работы, я у нашего подъезда наткнулся на 3 пожарных
машины и бравых пожарных с топорами- горела квартира на 13-м этаже. Не
успели отъехать пожарные, как приехала "Скорая помощь"... Вот так и
живееееееем....
Дети мои в Румынии не утонули- Саша прислал письмо. Они вовсю тусуются
(сейчас-в Бухаресте), были в замке Дракулы и даже прихватили для меня
образцы кровли замка.
У нас тут интересная тропическая погода: два раза в день ливень, а потом
жарит солнце- скоро заведутся анаконды и пираньи в Чистых прудах. Пока.
Попробую съесть пару котлет.

Много в Москве появилось приезжих из "Средней Азии". Видно невооруженным глазом. Особенно в метро. Молодежь одевается одинаково: кеды/кроссовки, футболка/рубашка, джинсы - все новое и чистое. Джинсы это отдельная "песня" - глядя на то, сколько пуговиц (круглых металлических "болтов"), нашито по бокам брючин и на карманах, я вспоминаю панков из 80-х с их булавками на одежде. Смотрится забавно.
Это преамбула.
Сегодня в метро вижу очередного такого "таджика". Ростом маленький, щупленький, относительно молодой, вряд ли служил, а если и служил, то где-нибудь в стройбате. Одет он как описано выше (кроссовки, футболка, джинсы с "болтами"). Но на черной футболке, во всю спину надпись "НИКТО КРОМЕ НАС" (кто не знает - это девиз десантников).
Теперь думаю о том, какой смысл заложил этот "таджикский десантник" в этот девиз?