Повторные анекдоты

ПОЛИТИЧЕСКАЯ КАРТА КВАРТИРЫ ГЛАЗАМИ РУССКОГО ОБЫВАТЕЛЯ

Гардероб


Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.


Антресоли

Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит,
что там происходит, вообще нихрена не понятно.


Кухня

Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится
все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре
этого диктатор, который воняет химическим оружием.


США

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь? вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена.


Туалет

туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.


Телевизор

телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам,
поэтому каждую минуту на Украине новая программа.


Кот

если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.



Холодильник

это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.


Балкон

это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей,
причем этого говна там целые пирамиды.


Гараж

это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр@хаться...
ЧАСАМИ.


И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины.

Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Не знаю рассказывали или нет....

Перестройка. Стоит очередь в магазине за водкой.
Вдруг без очереди лезет здоровый мужик: “Да пропустите блядь инвалида.
Да, я инвалид – я недоношенным родился, семимесячным. Пропустите
инвалида. ”
В очереди стоит интелегент и протирая очки: ”Я надеюсь, что выскажу
общее мнение, если пошлю этого джентльмена в пи. ду еще на два месяца ”.

Мужик выписывается из больницы после инфаркта. Врач советует ему:
- Вам курить нельзя, выпивать нельзя, спортом заниматься нельзя!
- Доктор, а сексом заниматься можно?
- Можно, но только с женой - возбуждение смертельно для вас!

Охотник рассказывает приятелю:
- Вижу - лев. Я подкрался к нему и одним ударом сабли отрубил ему хвост.
- А почему не голову?
- Э-э-э... Видишь ли, голову уже кто-то до меня отрубил.

студент на экзамене преподу:
- у меня автомат?
- ДА! и керзовые сапоги!

Идет репитция рекламы сока "Добрый"
- Я яблочко - говорит девочка
- Я морковка - говорит вслед за ней другая девочка
- А я долбоеб - говорит мальчик.
- МАльчик ты, что?!?! - взорвался режиссер - Какой ты долбоеб - ты
Томат!!!! Запомни мальчик ты ТОМат!!!! Поехали заново.
- Я яблочко - говорит девочка
- Я морковка - говорит вслед за ней другая девочка
- А я долбоеб - говорит мальчик.
- МаЛЬЧИК ты ТоМАТ запомни!!!! Поехали заново!!!
- Я яблочко - говорит девочка
- А я томат......
- Мальчик ты Долбоеб - СЕЙЧАС говорит морковка!!!!

Анекдот 1969г.
В неком публичном доме, с целью повышения уровня обслуживания населения,
решили освоить новую форму - обслуживание на дому по заказам. И вот
однажды звонит клиент. Дежурная "мамаша":
- Алло! Дом любви "Красная роза."
- Могу я заказать девушку на дом?
- Конечно! Вы кого предпочтаете - блондинку, шатенку, брюнетку?
- Да, знаете ли, все равно - я слепой.
- Сочувствую. Но тогда Вам какую - полненькую, худенькую?
- Знаете, и это не важно. Дело в том, что у меня нет рук.
- Ай-яй-яй! Бедняжка! Ну хорошо, последний вопрос: какая Вам больше по
вкусу - высокая или маленькая?
- Представьте, и это не важно. У меня и ног нет.
- Боже!!! Какой ужас!!! Но извините, а... этот самый... мужской орган-то
у Вас есть?!
- Разумеется! Чем же я, по-вашему, номер-то набирал?!

Летит над Москвой Господь Бог со своими ангелами. А дело как раз в
студенческую сессию.
Летят они над общежитием Плехановского института
. Смотрят в окна, а там студенты сидят, зубрят конспекты, к экзамену
готовятся.
Ангел и говорит Господу:
"Эти наверняка сдадут экзамены".
"С чего ты взял? " – спрашивает Всевышний.
"Вон как старательно зубрят".
"Нет, не сдадут", – покачал головой Всевышний.
Летят дальше. Пролетают над общежитием МГУ, а там студенты еще активнее
к экзаменам готовятся, книгами все завалено, страницами шуршат,
нервничают, учат.
Ангел и говорит Господу:
"А вот эти, Всевышний, точно сдадут, вон как стараются".
"И эти не сдадут", – отвечает Господь Бог.
Ангелы, услышав это, опешили, но вопросов задавать не стали – им по чину
не положено. Пролетают над общежитием ВГИКа, а там студенты пьют,
гуляют, танцуют, с девчонками развлекаются, в общем, дым коромыслом,
шум, гам, смех, стаканы звенят, вино льется рекой. Посмотрели на это
дело ангелы и говорят хором:
"Ну эти все экзамены завалят, совсем не готовятся".
А Господь Бог рассмеялся в седую бороду и говорит своим ангелам:
"Ошибаетесь, друзья мои, вот эти-то как раз сдадут".
Ангелы застыли в воздухе, не выдержали и спрашивают у Господа:
"Почему же эти сдадут, а те нет? "
Господь Бог вполне серьезно отвечает:
"Эти сдадут, потому что только на меня и уповают, вот поэтому у них все
будет тип-топ"

Сын МАМЕ:
Мама а стюфрдесса это кто, рыба или катлета?
А то папа другу расказывал что они вчера в аэропорту стюардессу жарили!

Житель сельской глубинки первый раз в жизни приехал в Москву.
И опять-таки впервые увидел там живого негра.

Долго на него смотрел.
Потом задумчиво сказал:
- Бля... Какие-же тогда там у них ЦЫГАНЕ?!...

Ужин в Лахти, за столом Путин, Качиньский и трое прибалтийских презиков.
Подходит официантка и не обращая внимания на остальных, спрашивает у
ВВП:
- Что изволите на ужин, господин Путин?
- Мясо
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Василий Иваныч получил квартиру в Москве и на новоселье пригласил
Петьку. Написал ему письмо, что, мол, приезжай такого-то, такого-то.
Выйдешь с вокзала, садись на 250-й автобус и выходи на десятой
остановке. Прямо перед тобой будет мой дом - не заблудишься. Петька дал
теграмму, что выезжает тогда-то, таким-то поездом.
Наступил день новоселья. Собрались у Василия Иваныча все друзья - и
Фрунзе, и Буденный, и Ворошилов и т. д. , - уже пора и за стол, а Петьки
все нет и нет. Забеспокоился Василий Иваныч - неужто этот мудак даже с
такой подробной инструкцией заплутал. "Съезжу-ка на вокзал, - говорит. -
Поищу."
И вот приезжает он к вокзалу, выходит... Глядит, а на той стороне
площади на остановке стоит Петька. Василий Иваныч радостно подбегает к
нему:
- Ты что это так поздно?! Поезд что ли опоздал?
- Нет, поезд точно во время пришел.
- А чего ж ты здесь торчишь, мудила?!
- Так сам же написал, ехать 250-ым автобусом! Вот 200-ти уже прошло,
осталось еще 49.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную
Штирлиц застрелил накануне.

... и-ти-ути-пути-путин...

Едет мудак на Сапороше, впереди крачный, тормосит, вресаеща в мерс.
Буходит пахан. ху что будем делать я понимаю мащина старая тормоса не
работаят, но тщто будещ делать если меня на сфетофоре не будет

Молодой папашка сидит в приемной. Вот идет акушерка, тащит за ногу
ребенка. И вдруг, шмяк его головой об стенку. Кровь, мозги по обоям.
Папашка в коматозном состоянии. Акушерка:
- Да что вы, это же шутка. Он мертвый родился !

Сестра говорит Брату:
У тебя член как у папы!
Брат Сестре:
Знаю мама уже сказала!