Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
14 сентября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Год и город называть не буду, но история классная.
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что
поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем
были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м.
была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол,
стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И
вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро
шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко
вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке
работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько
подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами
2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный
вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив
нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.
Поехала как-то на вьетнамский рынок, выбирать себе туфли. Захожу в
отдел, где торгуют обувью. Естественно, тут же ко мне подбежала русская
девушка и начала мне предлагать модели туфлей. Выбираю тот, который
более пришелся по вкусу и начинаю мерить. Размер 36-ой оказался
большеват, и я попросила размером поменьше. В данном отделе нужного
размера не оказалось, и вьетнамочка, которая была хозяйкой, попросила
меня подождать пару минут и побежала в другой отдел. Я, чтобы не терять
времени даром, решила пробежаться дальше. Иду дальше и вижу такую
картину: моя вьетнамочка уже в другом отделе, судорожно, второпях
стирает с туфлей 36-ой и рисует на нем гелевой ручкой размер 35-ый. А я
все это стою и наблюдаю... Мораль этой истории такова: учитесь, господа
предприниматели, как нужно продавать товар...
P.S. В этот день на этом рынке я уже ничего купить не решилась...
Буквально только что... Две женщины средних лет проходят через турникет
в метро и видят, что их поезд стоит. Одна кричит:"Побежали, успеем!!!",
вторая:"Не, не успеем!!!" Первая:"Успеем, успеем!!!" и бежит к вагону.
Вторая:"Да говорю, что не успеем!!!", но все равно бежит тоже, хотя и не
так рьяно. В итоге первая на всех парах заскакивает в вагон, по инерции
не остановившись и не придержав двери для подруги, перед "носом" же
второй женщины двери закрываются, и поезд уезжает. В общем, кто к чему
стремился, тот то и получил. Хорошо, что это было только метро...
смотрел вчера фильм "Платина" и тащат там тяжеленный ящик с этой самой
платиной в речку. тащат надрываются. дотащили, бросили в воду, а он не
тонет. хорошо артист будто нечаянно на него облокотился и притопил.
почти и незаметно получилось.
колючий.
В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в
разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка:
"После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего
мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с
животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев.
Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко
возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп
показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых.
Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты
часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".
Сию историю рассказал вчера на лекции по праву Paramonova kungs.
Классный препод и вообще cepuri nost. Разговор зашел об эвтаназии и он
рассказал вот такую байку. Дальше от его лица:

"Только закончив ВУЗ, по разнарядке работал в небольшом городке под
Вентспилсом, и дополнительно подрабатывал смотрителям общежития.
Основная задача состояла в том, чтобы в определенное время закрыть все
этажные двери, проконтролировать, чтобы везде был выключен свет и нигде
небыло посторонних. Обычный вечер, все закрыл, уже успел дойти до своей
комнаты у улечься спать. В 2 часа ночи звонок из общежития - девушка
решила покончить с жизнью. Все в панике. Ессно собираюсь и бегом туда. В
2 часа ночи, денег на такси нету, иду пешком. Пока дошел, захожу в
женскую часть общаги, а там: куча народу, на кровати лежит девушка,
одетая во все белое и держит зажженную свечку. На тумбочке рядом
валяются пачку от каких то таблеток. Кто то уже вызвал скорую так что в
дали слышен звук сирен. На этаж поднимаются несколько врачей, и тут
происходит непредвиденное: наглотавшаяся таблеток девушка вскакивает и
убегает из комнаты. Все сначала опешили, потом побежали ее искать.
Носились по всей общаге больше 40 минут, нигде нету. Тут кто то сказал,
что нашли ее в женском туалете. Идем туда посмотреть, мало ли повесилась
или еще что-то. Выбирают делегата, который заглядывает поверх кабинки -
нет, делает то, что принято делать в туалете, все ок. Теперь
предистория: парень девушки просидев в общаге до деадлайна, когда всех
стали выгонять, попрощался со своей девушкой и пошел провожать какую то
общую знакомую. Девушка решила, что любовь ушла, завяли помидоры и
решила покончить с собой. Тихо, никого не будя пошла она в мед-пункт.
Надо сказать, что общежития было поделено на 2 части, и мед. пункт
находился именно в женской части, по понятным причинам :) Ну а что вы
думаете, спирта там много было :))) Так что закрытые двери были для нее
не помехой. И вот еще какой момент, свет в медпункте включал вахтер на
входе в общежитие, как раз для этой цели, чтобы никто ничего там не смог
найти. Пришел работник - включили, ушел выключили. И еще один фактор: в
то время, смотрели, чтобы в окнах общаги не горел свет, тоесть
воспользоваться фонариком было не реально. И вот, наша героиня заходит в
медпункт, взламывает первый попавшийся ящик, и берет оттуда какие то
таблетки. Как потом сказали медики, она сьела больше 100 таблеток. Они
же и первые кто начал смеются заглянув ей в тумбочку, ведь это были
таблетки... пургена... Девушки промыли желудок и все было ок, но как вы
понимаете в общежитии она больше не появлялась, а история про девушку,
которая хотела совершить самоубийство с помошью пургена, еще долго
ходила по городу. К чему это я? У нас на 2000 самоубийств, 800 - из-за
неразделенной любви. Вы представьте что будет, если еще и эвтаназию
разрешить?!"
Я первый раз видел чтобы группа так смеялась :)
Жена смотрит "Пусть говорят". Я обычно эту передачу не смотрю, но сижу в
той же комнате с лаптопом. Но тема на этот раз меня заинтересовала -
цена девственности.
В какой-то момент выступает журналистка (Ж), которая рассказывает о
своем опыте как она по заданию редакции продавала девственность через
интернет. На $ 20,000 никто не повелся. Тогда она сразу сбросила цену до
50,000 рублей и тут народ попер.

Ну народ в зале говорит - неплохие деньги почти на халяву. Ж возражает -
а не факт, что деньги заплатят - я же не довела дело до ПОБЕДНОГО КОНЦА!

Дальше кто-то из приглашенных спрашивает у присутствующего гинеколога -
а сколько раз она (Ж) может продать девственность? Тот говорит - ну типа
скоко раз операцию по восстановлению сделает, стоко и продать сможет.
Сразу же камера переводится на Ж, та сидит с отвисшей челюстью и
практически слышно как щелкает куркулятор в голове - 50,000 доход,
операция пусть будет 10,000, месяц на заживление.... Это же бешенные
деньги получаются! Но камеру сразу увели, и кинулась ли она сразу в
ближайшее интернет кафе или ее задержали до конца передачи - не знаю.
Иммигрантская жизнь – сам знаешь, все бывает, за все хватаешься. А тут,
значит, на одном монреальском фестивале цыганский ансамбль им
понадобился. Ну, наше дело цыганское: позвонил я кой-кому; так, мол, и
так – надо им цыган показать. Народ с понятием – быстро собрались,
девушки цветные тряпки на себя нацепили – готов цыганский табор! Состав
у нас такой получился: кроме меня, еще один еврей, украинка одна и
русская девчонка. В общем, такой классный цыганский ансамбль образовался
– закачаешься. Нас потом как цыган еще на разные мероприятия приглашали.
Не веришь? ЦЫГАН ЛЕОНИД
ОБМЕН ПРОПУСКОВ
На N-ском режимном заводе пришло время замены административных пропусков
(АП) как по причине физического износа, так и из-за того, что контролеры
на проходных стали с трудом опознавать по фотографиям их обладателей.
Особенно по понедельникам и после праздников. Приказом по заводу был
определен день "Х", начиная с которого допуск на завод со старыми АП
будет прекращен.
Главный контролер (ГК) вышел из отпуска на работу аккурат в день "Х",
загоревший, полный впечатлений о поездке в Египет, откуда они вернулись
с женой два дня назад.
В 7.25 он небрежно, как сотни раз до этого, махнул раскрытым пропуском
перед носом женщины-контролера. Но тут, совершенно неожиданно для него,
пропуск, сопровождаемый словами: - Ага, вот и еще один!- исчез где-то
под столом. Далее диалог.
- Это что еще за шутки?! Мне на работу надо!
- Отойдите, мужчина, не мешайте.
- Верните мой пропуск немедленно!
- Читайте внимательно приказы. Если что-то непонятно, обращайтесь к
генеральному. Я выполняю указания начальника караула.
- Епть! (с раздражением, повышая голос)- Отдайте пропуск! Хуже Будет!
Появляется еще один персонаж-начальник одного из цехов. Помахивая
новеньким АП быстро врубается в ситуацию и интересуется у контролера:
- Что такое? Гражданин скандалит, пытается без пропуска проникнуть на
режимный объект? Я бы вам посоветовал немедленно вызвать заводскую
охрану и наряд милиции, там разберутся. Да и попахивает вроде от него...
ГК с тоской в голосе:
- Петрович, уйди нах, не видишь что ли - сейчас и без тебя тошно.
В конце концоы ГК пришлось вернуться домой за паспортом и оформить
разовый пропуск. Разбор полетов показал, что в свое время из-за
непонятного сбоя в канцелярии приказ до ГК попросту не дошел.
Леонид Хлыновский
Встречаемся как то с подругой, я у нее интересуюсь - затарилась ли она
изделиями №2 или как всегда забыла. Подруга оправдывается:
- Я даже в аптеку пришла, и даже собралась их купить, а у них сдачи с
500 рублей не было!
На что я интересуюсь:
- А ты не сказала им: "Ну, ниибаццо у вас аптека!"?
Еле увернулся.

Strelok
буквально месяц назад...
работаем вахтой на Сахалине. Бывают моменты "расслабления" коллектива, в
один из таких моментов организованно выезжаем на местное развлекалово -
скачки!!! после оных в полном составе на 5-ти "Нива"х к ближайшему
озерку добавить и размяться... кто знаком: птг Тымовск, поселок
Зональное, местный аэропорт с заросшим полем, мы рядом с этим полем и
самолетами. И вот коллегам понадобилось добавки - мы с непьющим
товарищем вызываемся привезти, заодно и прессы прикупить (голод у нас
информационный!). выдвигаемся и пропадаем часа на два, чтоб не видеть
пьяные лица...
надо сказать, что в нашей машине мы приехали четверо и уехать должно
было столько же. компания не дождавшись нас разьехалась, оставив двух
пьяненьких "перцев" в одних трусах, даже без обуви и телефонов. все это
было предусмотрительно уложено и нами увезено с собой. Не специально. И
вот картина маслом: солнце скрылось и потеряв терпение двое мужчин в
трусах выдвигаются в направлении федеральной трассы Оха - Южно-Сахалинск,
босиком, несколько выпимши...
... В это время мы спешим обратно и, обгоняя пылящую впереди фуру,
проскакиваем поворот, но краем глаза замечаем бегущую по дороге орущую и
размахивающую руками фигуру в трусах. Надо было видеть глаза!
мы от души смеялись над ситуацией, благо, что наши друзья не попались на
глаза милиции, которой долго бы потом пришлось доказывать, что двое
мужчин в трусах и босяком на федеральной трассе вполне законопослушные
граждане.

Вчера<< 14 сентября >>Завтра
Лучшая история за 22.03:
Сегодня имя этого человека известно во всем мире. Благодаря его методике были спасены тысячи жизней. Он, наверное, был единственным врачом, который вместе со своими пациентами проходил все круги невероятных испытаний. Однако там, где помощь требовалась всем, он был тем, кто ее оказывал, хотя порой и сам нуждался в поддержке не меньше. Пройдя через все ужасы лагеря смерти Терезиенштадт, Виктор Франкл смог остаться врачом и ученым.

Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru