Свежие анекдоты - основной выпуск

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

- Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой
пользуетесь?
- Да ни какой.... жополизов хватает...

Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все
требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд
бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.

Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

Бонус - награда за наглость, зарплата - награда за скромность.

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

Новости с Пекинской олимпиады.

В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот
килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи
юаней.

Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два
вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не
сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?

Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного
экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная
скульптура Царь-Жопа!

Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может
свободно говорить по-английски.

49-летний Дмитрий Дибров женился на 19-летней модели Полине.
Первая брачная ночь. Дибров входит в спальню к молодой супруге и шепчет
ей на ушко: "Дорогая, что выбираешь: пятьдесят на пятьдесят, звонок
другу или помощь зала?"

Иван, Василий и Павел умерли и попали на небо. Святой Пётр их
поприветствовал и говорит: "Располагайтесь. Здесь вам можно всё. Только
ни в коем случае не заглядывайте в Тёмное облако". Через неделю друзья
встречаются, Ивана за руку держит страаааашная женщина. Что такое? Иван
говорит: "Да, это конечно глупо, но я в Тёмное облако заглянул. И
вот..." Проходит еще неделя. При следующей встрече уже и у Василия на
шее висит Страсть Господня - женщина. "Не удержался, заглянул", -
вздохнул Вася. И снова миновала неделя. Очередная встреча. Павел идет
под ручку с Клаудией Шиффер. Все в шоке. Что? Как? Клаудиа смахнула
слезу: "Да Черт меня дёрнул в это долбаное Тёмное облако заглянуть".

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то
ниву купил..."

- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.

– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше
ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не
то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.

В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев,
внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

У нас для поддержки отечественного производителя зачастую используются
вилы.

Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем:
- У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А
Путина откуда знаешь?!
- А, Анжелина Джоли познакомила...
Andrew (c)

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет
очень приятно.

Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. Встречает
Медведева и начинает жаловаться:
- Вот, - говорит, - проехался я в метро. Весь народ ругает нашего
премьер-министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер-министр -
тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет
нас позорить?!
- Владимир Владимирович,... Даже, не знаю как сказать... Кажись, это вы
у нас сейчас премьер-министр...
- Упссс... Забыл... Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная
работа. У народа в голове всякие глупости.

У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то
образом научились есть собачек из своих адресов!

- Коммунисты Петербурга потребовали от властей установить подводную
охрану возле крейсера “Аврора” во избежание терракта от
водолазов-взрывников…
- Ну, да, а под Мавзолеем установить подземную охрану от вредных гномов
и подлых орков!

Регистрация кандидатов на пост мэра Сочи внезапно перешла в программу
"Выбери мэра со звездами".

- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.
© konde13

Путин купил "Ниву"...
И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать
по мере необходимости.
tomatov.com

Эстонцы опоздали на Олимпиаду 2014 в Сочи.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к
нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

Что такое:
- Тянут-потянут репку, а вытянуть не могут?
- Концерт музыки рэп не удался!