Поиск по автору:

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она
спрашивет:
- Я уже в раю?
- Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LOVE.
- Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой
здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол
спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти
так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в
результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей
машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!!
- Čzechoslovakia...

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький
загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Надеюсь, только одна - вздыхает отец, - моя...

До премьер-министра РФ Владимира Путина было донесено гневное
высказывание одного из пользователей "Живого журнала", называющего себя
top_lap, который, совершенно не стесняясь в выражениях, красочно
охарактеризовал ситуацию с пожарами в России, то тут, то там
вспыхивающими от аномально жаркой погоды. Особо интересен тот факт, что
Путин лично ответил возмущённому блоггеру, пишет газета "Взгляд".

В своём высказывании top_lap вперемешку с нецензурными словами выражает
негодование в отношении того, что раньше (при коммунистах) в деревне,
где находится его дом, для предупреждения о пожаре висела рында, а также
было три пожарных пруда, сейчас же пруды засыпаны, а рынду заменили на
телефон, который, по словам top_lap, даже не подключён.

Отвечая блоггеру, Путин выразил интерес к его оценке окружающей
действительности, сообщив, что он также как и все москвичи дышит дымом
от горящих лесов. Также он заметил, что при коммунистах столь жаркой
погоды не было, так как она стала таковой впервые за 130 лет. Также
Путин отметил, что подобные проблемы с пожарами присутствуют не только в
России, но и в Западной Европе и в США. В завершении премьер-министр
заверил, что все необходимые на тушение пожаров средства уже были
выделены из бюджета, а при наличии адреса блоггера у властей, ему лично
будет выделена новая рында.

А я вот полагаю, что при наличии адреса блоггера ему конкретно дадут в
рынду, чтобы не писал что попало премьеру.

Году, эдак, в 94-м решили мы с пацанами курнуть тех самых легких
наркотиков. Зашли в подъезд дома т. к. на улице зима и мороз градусов
35, на улице туман, ничё не видно на расстоянии метров 50. Ну значит
сделали своё дело, торкнуло не хило, и решили перейти в другой подъезд,
потому что в этом стоял запах, который, мягко говоря, мог бы привлечь к
нам особое внимание. Подъезды смежные, т. е. пройти дело полминуты.
Заходим в другой подъезд и получается как авария на гололеде, один
остановился, а другие по цепочке в него врезаются. Тишина… В подъезде
стоит БЕЛЫЙ КОНЬ. Тихим шагом выходим на улицу и уже пох мороз. Смотрим
друг на друга (на человек 8 было), у каждого на лице явно читается
«НИХУЯ СЕБЕ НАКУРИЛО». Пауза минут 5. Потом робкий голос кого-то из нас:
«Всё, завязываю нахуй». И тут дверь подъезда открывается, выходит
пацаненок лет 12-ти, ведет коня по уздцы, запрыгивает на него и исчезает
в тумане… Мы после этого доооолго не курили.
История правдивая. Пацанам, кто присутствовал при этом привет.

Если Вам холодно ведите себя теплее

Прочёл историю от 12.01.2009... Со мной тут примрено аналогично было

28.12.2010 отмеччали ДР друга, вроде и денег ему дарили, но за ночь всё
пропили. С утра поднялись у всех дикий бодун, а денег на опохмелку ни у
кого нет. Я пошарил у себя в карманах, денег даже на маршрутку домой
нет, тока на автобус, который ждать около часа на морозе... Ну делать
нечего пошкондыбал к остановке, с мыслями о пиве. И тут на тропинке вижу
уже так капитально утрамбованную в снег пятитысячную купюру. Сразу в
ближайший ларек, ящик пива и довольные физиономии друзей. Почащу бы
так...

Диалог в аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вы имеете ввиду аспирин?
- Точно! Никак не могу запомнить это слово!

Если отказаться от социальных услуг государства и не платить 34%
социального налога, а класть эту же сумму в швейцарский банк, то с 20
лет до 60 лет получится сумма 16 320 000 рублей ($544 000). Это без
процентов и без капитализации. С процентами и капитализацией сумма
увеличится в несколько раз.

Так вот, мужчина живет в РФ до 62 лет. Если тратить 2 года эти деньги,
то пенсия будет 680 000 рублей в месяц.
Если тратить без фанатизма, то будут обеспечены дети. Если же получать
госпенсию, то это будет 7 000 рублей ($230), а остаток присвоит
государство.

Все, наверное, знают рекламу "Арбидола" (или другой хрени, не суть
важно), которую крутят сейчас по всем каналам ТВ (ну ту, где доминошки
падают одна за другой сначала в одну, а затем в другую сторону)? Может,
кто объяснит, как так получается, что по принципу домино они должны
падать одна за другой, а в самом конце рекламного ролика на переднем
плане уже выпадают две штуки тогда, когда те доминошки, которые стоят за
ними и должны упасть перед этими двумя, только начинают падать?

Даже в хорошие времена бывали хреновые случаи...

Вечер. Полная Маршрутка. Народ едет с работы домой.
На, так называемом, месте "передаста"(человека передающего денюжку)
сидит Девушка (лет 30-ти) с ребёнком (лет 5-ти).
Ребёнок увидев овощной ларёк говорит:
- "Мам, а давай бананов купим?"
Мама:
- "Нету сына денег" (Стандартная отговорка всех родителей)
- "Мам, ну купи бананов."
- "Всё успокойся и не гунди"
- "Мам, купи бананов! а то я расскажу папе, что ты у дяди Васи писю
трогала"
Двух секундная тишина...
Затем мамаша со "свекольным" цветом лица просит остановить маршрутку,
шурша своими сумками и пакетами.
Тут водитель протягивает сотку и говорит:
- "Да на, купи ты ребёнку бананов"

Затем опять секундная тишина... И голос с задних сидений:

"А ты чё дядя Вася что-ли?" =)

Медведев с Меркель беседует:"Проблема у нас в Росси, спид
распространяется"
Меркель.... а может вам партию гандонов прислать?
Медведев.... Спасибо но "Партия гандонов" у нас уже есть!!!

и наподающий прорывактся к воротам-УДАР, ЕЩЁ УДАР, УДАР. Да так нашего
вротаря ещё никто не бил!!!

Посадил дед репку, а репка вышел из тюрьмы и убил дедку

Если милиционеров называли ментами, то полицейских называют понтами.

Задание для начинающих востоковедов
Составьте правильно имена футболистов
сборной Северной Кореи по футболу: Ан Ан Вон Гил Гук Гук Джи
Джин Джун Джун Ен Ён Ён Иль Иль Иль Ин Кван Кван Ким Ким Ким Ким Ким Кум
Кум Кьен Мен Мен Мен Мен Мун Нам Нам Нам Нам Пак Пак Пак Пак Ри Ри Ри Ри
Ри Сан Сон Тхэ Хак Хек Хек Хёк Хёк Хон Ча Че Чжун Чо Чо Чол Чол Чол Чол
Чол Чол Чол Чон Чон Юн.

Не убевайте каморов, в них
тичёт наша кровь)))))

В десантные войска прибыла проверка и всех погнали прыгать с порошутом.
А один солдат боится прыгать. Ну ему и говорят:
- Ты иди в кусты спрячся, мы тебе порошут с самолёта сбросим, скажешь
что сам прыгнул.
- Добро.
Пролетают они над етими кустами, сбрасывают порашут который с огромной
скоростю падает к сосдату. Боец выбегает из кустов и стряхивая с себя
пыль говорит:
- Так ведь и убится можно!

Эстонцы опоздали на Олимпиаду 2014 в Сочи.

Трудно плыть в серной кислоте... против течения... особенно в горящем
танке...

Идем как-то домой, под подъездом стоит машинка-такси - Матиз. Ну мы
поржали, типа шо ж это за такое, что маленькая машинка, и вдруг такси -
это ж, наверное, для карликов такси специальное.... Заходим в лифт -
выходят оттуда два парня и две девицы, ростом метра под 2 все - ну мы,
ясен перец, как лифт закрылся, не преминули пошутить, что это их такси
ждет, и ржали еще сильнее.... Так шо вы думаете - я тока в квартиру
зашел - сразу на балкон вышел глянуть, а вдруг это их такси ждало? Как
увидел, что именно их - у нас просто истерика случилась от хохота.

Подхожу к начальнику после отпуска, говорю: дайте мне камеру (когда я
был в отпуске, он у меня её взял). Смотрю, он ничего не понимает,
предлагает мне камеру на втором этаже. Я ничего не понимаю. Я говорю:
ВЕБ-камеру отдайте! А он: а-а-а, а я тебе могу предложить камеру на
втором этаже с решёткой на окне.