Поиск по автору:

Новосибирское Высшее Военное Командное Училище. Лучший бегун роты
(скажем, Саня) накануне соревнований крупно заквасил. Наутро боевые
товарищи пытаются поднять несчастного с койки.
- Саня, поднимайся!
- Саня, таба через полчаса бежать!
- Просыпайся, твою мать! (и т.д.)
С огромным трудом Саню отрывают от кровати, кое-как приводят в
порядок, выводят (под руки!) на старт.
Старт!!!
Саня, аки антилопа, мчится впереди всех, первым пересекает финишную
черту.
Курсанты:
- СА-НЯ! СА-НЯ!
Саня (падая на траву):
- Пива мне, бля...

Летит самолет в Катманду. В салоне сидят два ЕВРЕЯ, один из них спит.
Стюардесса объявляет:
-Наш самолет совершает посаду, обратите внимание, половина населения
Катманду болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом.
Спящий еврей просыпаеся, и спрашивает:
-Послушай, Зяма, че она скзала?
-Она сказала, что трахать нужно тех, кто кашляет!

Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая
штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот
прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно
новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама
бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке
появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с
транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем.
Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только
твердит: "Все, пиздец". Аборигены, услышав, извиняются: "Безетцт дан
Безетцт". Безетцт по-немецки - Занято. Дааааа, мало в русском языке
матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.

Иван, Василий и Павел умерли и попали на небо. Святой Пётр их
поприветствовал и говорит: "Располагайтесь. Здесь вам можно всё. Только
ни в коем случае не заглядывайте в Тёмное облако". Через неделю друзья
встречаются, Ивана за руку держит страаааашная женщина. Что такое? Иван
говорит: "Да, это конечно глупо, но я в Тёмное облако заглянул. И
вот..." Проходит еще неделя. При следующей встрече уже и у Василия на
шее висит Страсть Господня - женщина. "Не удержался, заглянул", -
вздохнул Вася. И снова миновала неделя. Очередная встреча. Павел идет
под ручку с Клаудией Шиффер. Все в шоке. Что? Как? Клаудиа смахнула
слезу: "Да Черт меня дёрнул в это долбаное Тёмное облако заглянуть".

Сейчас модно иметь фамильный диплом. Забил я свою фамилию - ЕСТЬ. УРРАА.
Ну дай ка посмотрю другие фамилии. Забил самую непотребную и что?....
Ответ таков. "Здравствуйте!
Ваш Фамильный Диплом на фамилию Изпиздыглазатаращенко составлен
26.12.2009.
Фамильный Диплом станет частью Вашего семейного архива и положит начало
дальнейшему исследованию Вашей родословной. Узнайте историю
происхождения своей фамилии прямо сейчас.
Активируйте свой заказ, и Ваш Фамильный диплом сразу же поступит в
обработку. Для этого Вам необходимо воспользоваться этой ссылкой:
***
При повторном заказе для Вас действует специальное предложение – скидка
50% на все сервисы проекта.
Всех благ, Доктор филологических наук Олег Валерьевич Волошин, кандидат
филологических наук Ольга Львовна Иноземцева"
За кого людефф держат?

Предлагаю маленькую коллекцию собственного сочинения:

- Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.

- Оранжерея - это дом, в который непогода прячется от человека.

- У короля даже ночной горшок из золота, а у шута и вовсе с бубенцами.

- Если ты не можешь поколотить человека, который сильнее тебя, выходит, ты
колотишь только слабых?

- Если в ограниченном пространстве присутствует много внешне похожих людей,
значит они родственники, либо дело происходит в армии.

- Обезьяна во всем подражает другим и собственных политических взглядов не
имеет.

- Изучи античную философию, и тебе будет о чем поговорить с попутчиками в
метро.

О чувстве юмора наших военных.
Мой друг, бывший курсант Новосибирского Военного Института (бывший НВОКУ)
рассказал мне следующее:

Стоит он, курсант (КУР) дневальным по роте. Делать нефиг, толчки вымыты,
полы надраены и т.д. Мается он от безделья, короче. Тут в расположение роты
заходит дежурный офицер (КЭП).
КЭП:
- Эй, иди сюда.
КУР подходит.
КЭП:
- У тебя **** есть?
Мой друг клянется, что **** означает именно ****, ибо представляет собой
нечленораздельное звукоподражание. Чтобы не показаться невежливым, КУР
переспрашивает.
КЭП:
- Ну ****! **** у тебя есть?!
КУР (на всякий случай):
- Есть...
КЭП:
- Ну, принеси.
КУР уходит, некоторое время для вида шарится в своей тумбочке и гадает,
что же это за **** такое? Не обнаружив **** в личных вещах, возвращается к КЭПУ.
КЭП:
- Принес?
КУР:
- Нет. Потерял, наверное...
КЭП (искренне удивляясь):
- Как "потерял"? Ну ты даешь! - и выбывает из расположения роты.
КУР стоит, разинув рот.

Так вот, в чем прикол. Я так думаю, что КЭП просто пошутил. Подставим вместо ****,
например, слово "ЖОПА", что у нас получится? Правильно, нехитрый армейский прикол.
Так что с чувством юмора у наших военных все в порядке...

История произошла в городе Новосибирске - причем сегодня.

Я работаю в компании, которая занимается протяжкой проводов (телефон,
сеть и т.п.). В настоящий момент мы выполняем заказ на объекте, где
до сих пор идет косметический ремонт. Санузел, соответственно, не
работает. Мы ходим обычно в соседнее здание (учебное заведение, кстати)
и не жалуемся.

Но один из моих коллег (хороший человек по жизни) от этой несправедли-
вости сильно страдал. И вот сегодня он заходит в чистый=пречистый сортир
- там стоит странной формы унитаз. Ого, думает А. (коллега, то есть),
сортир починили, покакать надо. И ничего не подозревая садится и ...
Затем надевает штаны и поворачивается, чтобы спустить воду. Ага, над
санфаянсом краник и два вентеля - холодная и горячая, соответственно.
Фигня-война, А. открывает краник, регулирует температуру воды (!!!) -
а оно (т.е. какушки) не смывается! Даже наоборот - вода в унитазике (?)
только прибывает, и вся фигня всплывает к самой кромке. Короче, до А.
доходит, что он только что посрал в БИДЕ (штука такая - не всякий
распознает). Но это еще не все! Говно куда-то девать надо! А. поначалу
пытался пропихнуть свой дар с помощью ключей от квартиры - хера там:
дырочка зело маленькая. Тогда он бежит на рабочее место и хватает бур
длиной около полуметра (мы им железобетон пробиваем навылет) и несется
обратно. Биде он, конечно, не поломал, но инструмент, можно сказать,
испоганил. Мораль - наводи порядок на рабочем месте.

С уважением
Kaiser

Молдавские ученые совместно с грузинскими военными опытным путем
установили, что скорость движения грузинского танка при отступлении
значительно уступает скорости бега грузинского военного