Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Человек
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.12.2012, Новые истории - основной выпуск

Морская история.
Идем в океане, я был тогда 2-м помощником капитана. Стою вахту с нуля до четырех. Полная луна, погода предштормовая, низкие тучи, темень, но небо не все заволокло и время от времени в разрывах туч пробивается луна, и тогда все здорово видно, но из-за низких туч всякие зловещие тени появляются.
В 4 утра приходит старпом, на вахту, увидев погоду, рассказал историю, которую в свою очередь услышал от своего вахтенного матроса на одном из пароходов, где он раньше работал.
И вот сама история.
Шел танкер в Новороссийск, и на подходе к Босфору приходит радиограмма, "Зайти в Бургас, взять палубный груз до Новороссийска". Капитан в ответ: "Какой палубный груз, мы ж танкер?" (танкера не возят палубный груз), ему из пароходства: "Не умничай, заходи и бери".
Ладно, приказ есть приказ, зашли. А палубный груз это цинковый гроб. Кто-то там из дип. представительства помер, и решили, чтоб не заморачиваться с транспортировкой, отправить гроб с попутным пароходом.
Поставили они гроб в шланговое отделение (понятно, что там шланги, и другая ерунда, которую используют при грузовых операциях). В те времена 2-й помощник отвечал за грузовые операции, приход в Новороссийск рано утром. И вот посылает он своего вахтенного матроса пойти в шланговое, приготовить оборудование к погрузке, чтобы утром время не терять. А погода была вот как раз такая, которую я описал в начале.
Пошел, значит, матрос (это и был тот матрос, что моему старпому рассказывал историю, только был он совсем молодой, когда все это произошло) в шланговое. Теперь от первого лица.
Ну, иду я и думаю "блин там же гроб, чего-то жутковато", но делать нечего, зашел (иллюминаторов там нет), дверь закрывать не стал, а с открытой дверью свет нельзя включать, будет мешать судовождению, поэтому все сделал так, с фонариком, вроде и не страшно уже, да и на гроб не сильно похоже, просто большой цинковый ящик. Ну, и в конце думаю "А хватит ли у меня храбрости сесть на гроб?". Хватило! Фонарик выключил.
И только присел, выходит луна и в дверном проеме стоит мертвяк, и голову подмышкой держит. У меня волосы дыбом, спина сразу замерзла, мысли все сбились, но понимаю, деваться некуда, так как дверь-то одна. И тогда я как заору со всей дури и ломанулся в дверь, другого-то пути нет!
Вроде как мертвяк исчез, выскочил я на палубу, но слышу шорох какой-то за лебедкой (рядом швартовная лебедка была). Ну я все еще в страхе, бегом в рубку.

Но эту всю историю он рассказал позже.

А тогда, 2-й помощник, заметив неладное в облике матроса, спросил, чего это с ним? "Да так", - говорит - "ничего".
Тут и вахте конец, сменились, 2-й пошел чайку попить, спускается, а там буфетчик донкермана откачивает. Донкерман (помогает грузовому помощнику в погрузке-выгрузке, специалист по насосам) еле живой. Рассказывает донкерман.
- "Проснулся я пораньше, думаю, надо в помповое сходить, да в шланговое, проверить там все, рано же утром приходим. Ну зашел в кладовку, взял ветоши побольше подмышку и иду в шланговое, дверь открыта, темень, и только я хотел войти, выходит луна и вижу, что труп на гробе своем сидит, я оцепенел, а потом он как заорет, да на меня ринулся! Я в ужасе куда-то в сторону, споткнулся, упал возле лебедки, подняться не могу, за что-то зацепился. Труп куда-то исчез, я еле-еле выбрался и в надстройку, хорошо Колян (буфетчик) уже встал, а то б я, наверно, умер!"

11.09.2007, Новые истории - основной выпуск

Дело было на военной кафедре.
Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о
построении взвода, бла-бла-бла...
Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только
смотрит на него мутным взором и вдруг выдает:
М: - Курсант, а вы вчера сексом занимались?
Д: -???? нет (в замешательстве)
М: - А анальным?
Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве)
М: - А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как
положено!
Весь взвод ржал добрые 5 минут.

06.02.2009, Новые истории - основной выпуск

Про то, как вредно пить. Долго.
Собрались как-то выпить беленькой. Про это не пишу, важны поледствия.
В результате пития состояния пивших оказались разные: и совсем уже
никакие были, но и нормально фунциклирующих не наблюдалось.
Один из "совсем никакие"(пусть будет Р.) попросил довести до дома:
недавно переехал из другого района в наш в аналогичную хрущевку(важно),
а автопилот еще не срабатывал. Довели, распрощались. Время около 23-30.
Утром созваниваемся поделиться впечатлениями и договориться о способе
лечения головной боли и выясняем, что Р. ушел из дому по причине
глубокого разочарования в моральных качествах жены. В процессе "лечения"
узнаем, что же случилось. Приходит Р. домой, звонит в дверь(ключами
воспользоваться не смог), а ему открывает мужик в одних семейках с
вопросом "Чего нах надо, иди гуляй, никому ты здесь не потребен". По
причине растройства Р., мужик получает удар в челюсть и уходит в
состояние лежки и непонимания происходящего, а Р. СРАЗУ уходит
огорченный неверностью благоверной. И теперь Р. сокрушается, о том,
какие все бабы ...ди и как бы ему, не уронив достоинства, забрать личные
вещи из уже бывшего дома. И тут появляется ОНА, благоверная Р.
И вот он, апофеоз вышенаписанного.
Выясняется, что почему-то вместо мужа около 24-00 приходит в дом мужик с
подбитым глазом, живущий этажом ниже, и пытается понять: "ЗА ЧТО???" Все
банально - автопилот сработал на 3-й этаж (как в старом семейном гнезде),
а переезд состоялся на 4-й.
Вывод - тренируйте АВТОПИЛОТ.
З. Ы. Сосед снизу оказался понятливым парнем и зла долго не держал.
Теперь употребляем вместе и со смехом вспоминаем данный эпизод.
Ругалку открываю - прикольно ведь...

20.12.2013, Новые истории - основной выпуск

Конец 90-х, жили мы тогда в Новороссийске.
Было нам с супругой лет чуть меньше 30. Оба еще молодые и привлекательные. Я 180/80, не сказать, что очень уж атлет, но парняга ничего себе так был (извините за нескромность, важно для рассказа).
Денег тогда у нас было не очень много (не олигархи), поэтому, как и большинство наших сограждан, необходимый ширпотреб покупали на рынках. Бутики может, и были уже, но пока были недоступны.
Так вот. Пошли мы с женой на вещевой рынок прикупить мне башмаки. Лето, выходные, супруга в светлой кофточке, помимо горожан там еще и отдыхающие, не курорт, конечно, но приезжие летом есть, короче народу прилично. Подошли мы к очередной палатке, я стою, рассматриваю обувь, одно посмотрел-потрогал, другое, третье, четвертое, ничего не понравилось, даже не мерил ничего, и решаю уходить. Поворачиваюсь к жене, а глаза все еще смотрят на прилавок, кладу аккуратно руку на грудь, слегка прижал и говорю, - "Ладно, пошли"...
Тут эта баба..., лет за 40 (ну, как нам сейчас) как давай орать, мол - "Ты чего себе позволяешь?", - "Нахал!" ну и еще что-то в том же духе. Я ???? отскочил, глазами шарю, а жена метрах в трех, у другого прилавка уже стоит и недоуменно на все это смотрит. В общем, пока я там обувь рассматривал она отошла, а тетка эта на ее место встала и кофточка у нее тоже светлая была, я подмены и не заметил. )))
Но прикол еще не в этом, другая женщина, примерно ее же лет, наблюдает всю эту картину и говорит, - "Вот дура, такой парень на нее внимание обратил, а она орет! Чего орет-то?"
А жену я и сейчас нет-нет да за грудь потрогаю. )))))

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Поспорили как-то Русский с Украинцемб кто на свете первей появилса.
Сели в машину времени,перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают
у первобытного человека:
-Ты что сегодня на обед ел?
-Щи с ватрушками!
Вот видишь,говорит Русский, мы первые появились!
-А вчера?- Спрашивает,Украинец.
-Борщ с черным хлебом!
А,а что это ты вчера щиб а сегодня борщ? - Говорит Русский.
А что делат,если маца кончилась!!!

25.10.2006, Повторные анекдоты

После затяжного и тяжелого рабочего дня паталогоанатом(П) и гинеколог(Г)
выходят на улицу
П: люди!!! да еще и живые!!!!!!!!!!!
Г: люди-люди главное ЛИЦА!

16.02.2002, Остальные анекдоты

Чернобыльская сторожевая: ваша собака просто светится от здоровья

21.11.2003, Комментарии

Алик,
зря ты Михаила обругал. Про так доставшие тебя гениталии писал я. Я -
это снизошедший до общения с тобой человек, спрашивавший тебя когда-то
о твоем IQ, дававший тебе понять, что знание тобой английского
находится на одном уровне с твоим чувством юмора. Что еще я тебе писал?
Не помню и искать не хочу - все равно отбрешишься. Как с английским,
например. Чего ты с ним тогда влез? Доказал, что у тебя есть латинские
буквы на клавиатуре? И после всех этих ляпов гордо заявляешь, что твой
английский, пусть плохой, но таки есть! Знаешь, это все равно, что сесть
в автомобиль, проехаться по тротуару, сбить нескольких прохожих,
переехать пару клумб, и таки разбить машину об столб. А потом сказать,
что я, мол, и не утверждал, что вожу хорошо, но ведь умею!

Мне кажется, что у тебя так со всем. Человек ведь ты не глупый, но,
извини, не остоумный, не тонкий. Занудный, скорее. Трудоголик - да, но
без искры. Количество в качество надеешься перевести? Ну-ну. А читателям
это не нравится. Неужели тебе не понятно? ОК, не знаю за всех читателей,
но мне и ВСЕМ моим знакомым, заходящим на этот сайт, твои творения не
нравятся.

Ладно, чего это я. Все равно на меня будет положено несколько нудных (при
этом грамотных, написаных неплохим языком) историй. А то еще кулаченками
начнешь махать, дуэли виртуальные устраивать. По-моему, это единственное,
где мне было смешно тебя читать. Нет, вру, письмо от Буша тоже
развеселило. Вернее, не само письмо, а твое к нему отношение.
Знаешь, я наверное тебе таки завидую!
Да, кстати, там где ты писал о своих польских корнях, имеет место
логическая несостыковка. Мне кажется, ты не знаешь смысла этой фразы.
Она не есть ругательная, а очень наоборот. Впрочем, как я уже упоминал,
поляки (да и все остальные) вряд-ли стремятся принимать тебя за своего.
Но ты ведь выше этого, правда? Положи и на них историю, самую тупую,
пся крэв!

И не забудь извиниться перед Михаилом.

Человек (это анонимно?? Нужен SS#?)

14.03.1998, Остальные фразы

Монгольский хан Раздол-бай.

10.12.2001, Повторные истории

Давеча посылаю сообщение по интернету на пейджер одной знакомой девушке.
Думал написать короткое "Как дела, позвони" и мой номер телефона. Быстро
написав и не проверив, что у меня получилось, возвращаюсь к работе.
Через 15 мин раздается звонок и раздраженный голос той самой девушки
начинает со смой ругаться на высоких тонах.
Причина выяснилась позже. Вместо "как дела" по ошибке написал "как
дала".
Всего одна буква разницы, а может привести к большим раздорам.

12.04.1999, Остальные новые истории

Есть в одном институте на одной же кафедре люди с созвучными фамилиями.
Скажем Греванов и Грефан. Один из них слег в больницу и вот уже которую
неделю люди, как последние ... , приезжают к 8.30 на занятия, а его все
нет. Ну и тут один парнишка с нашего факультета, но на пару курсов
помладше задает вопрос (а я с дикого бодуна и все мысли о чем то своем):
- Ты как к Грефанову относишься?
- А что? Он уже вышел из больницы?

29.11.2003, Комментарии

Алик,
спасибо, обратная связь работает! (Помнишь, я просил тебя положить на
нас всех историю, еще более тупую, чем все твои предыдущие?) Молодец,
ублажил.
А еще одну просьбу выполнишь? Не IQ, не бойся, здесь и так все понятно.
Напиши лучше что-нибудь о своей переписке с Бушем. И, желательно,
по-английски. Обхохочемся!

Снизошедший.

18.08.2010, Копии фраз

После Сталина остались сталинки, после Хрущева - хрущевки. А после
Путина - "Путинка".

19.02.2011, Всякая всячина

«От сумы да от тюрьмы не зарекайся»… Провались какая-нибудь
разведывательная операция лет двадцать назад, сидел бы Путин в немецкой
тюрьме, а Ходорковский гулял бы на свободе…

23.11.2003, Комментарии

//За никоперов – тоже, сами они в жизни не извинятся.//
Слушай, полудурок, при чем тут никоперы? Если один комментатор развивает
тему, начатую другим, а у тебя, тупоголового, не хватает ума это понять,
то это - не никоперство. Так что там у тебя с IQ? ;))
И к Аллюру не подмазывайся. Он чмошников типа тебя за версту обходит.
А с Михаилом решил подружиться? Ну-ну... Петух бы из тебя на зоне
отменный был!

Снизошедший.

03.11.2008, Остальные новые анекдоты

Достаточно встретиться, чтобы трахнуться.

29.05.2007, Стишки - основной выпуск

На музыку Олега Газманова

Я сегодня не такой как вчера
Я сегодня вообще никакой
Льется пиво пенной желтой рекой
Значит мне опохмелиться пора.

Полем, полем, полем
Белым, белым полем дым.
Не расстанусь с комсомолом,
Буду молодым!

Полем, полем, полем,
Целый вечер я бежал.
Выпил литр водки
И в милицию попал.

23.11.2003, Комментарии

алик,
чмо ты наше виртуальное!
А что тебе дало основание думать, что мой постинг - от Михаила? Ты же
умчный, в Киеве чего-то напроектировал, в Америке тебя типа ценят. Что,
так трудно разобраться? Или все-таки IQ невысок? Видишь, по 3 экрана
текста постишь, а на мелочах прокалываешься. Ни IQ, ни "искры", ни
класса. Сплошной поток. Зато много! Напомни, Сколько мегабайт?

А у Мишки тебе придется отсосать. Или опять отъевреиьшся?

Человек

03.03.2008, Злободневные анекдоты

Приходит украинский президент к российскому президенту и поднимает руки:
"Превед, Медвед-ев! Йа Ющенко!"

20.02.2007, Остальные новые истории

Собрал-подмел я мусор в гараже...
Окинув взглядом кучу состоящую на 97% из пивных бутылок, крышек к ним, и
упаковок от сухариков-орешек (к ним же), обнаружил: а донести-то до
мусорки не в чем! Предыдущий промасленно-крашеный мусор выброшен вместе
с ведром; ни пакета, ни мешка, ни коробки не попалось на глаза.
Выглядываю на улицу - Оооо - чудо!! Ветром мимо меня несет
полиэтиленовый пакет - черный с желтым, надутый ветром - сразу видно,
что совершенно целый.
Говорят, что пока выскользнувший из рук стеклянный стакан летит до
кафельного (бетонного) пола, в голове пролетает вся твоя жизнь - пока я
ловил пакет в голове пролетело: " Вот живут же люди! - Я, придя из
магазина, пакеты не выбрасываю - да и в кармане у меня лежит... не на
всякий случай, а наученый - не в каждом ларьке дадут - вы не пробовали:
полдюжины пива с рыбой в голых руках? А когда в супермаркете
затариваемся основательно, берем под покупки пару-троечку картонных
коробок - да не из экономии - багажник у нас большой - из пакетов все
катается по багажнику. Да и мусор в пакете с ручками выносить
удобнее..."
Ловлю я его... и заглядываю внутрь (только сейчас подумал: ЗАЧЕМ?
Проверить чистый ли? ХА-ХА! Под мусор-то!) и что я вижу: изнутри в трех
местах он заклеен РАЗНОГО ЦВЕТА И РАЗМЕРА ИЗОЛЕНТАМИ И СКОТЧАМИ! А
выброшен по причине того, что ручка, оторвавшаяся с одной стороны, но
аккуратно привязанная-приклееная на место оторвалась с "мясом" с другой
стороны!
Простите меня, люди, за то, что плохо подумал о вас...

24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Корреспондент: - Владимир Владимирович, что для Вас важнее - интересы
всех российских граждан или интересы России как государства?
ВВП: - Тут мой ответ будет однозначным - интересы России как
государства.
Государство моё, а граждане божьи... твари!!!

10.08.2008, Новые истории - основной выпуск

Перевод сказки "курочка Ряба": сначала с русского на немецкий, потом с
получившегося немецкого обратно на русский. Все с помощью он-лайн
переводчика.

Начальный вариант:
"Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба." Ну, и далее по
тексту."

Конечный вариант
Товары пережили дедушка женщину. Это был цыпленок в них. Это имеет
цыпленка яичко, не остановку производства унесено золотисто. Дедушка
билась, бился - не разбил. Женщина билась, бился - не разбил. Мышь
бежала, коснулась хвостиком, яичко понравился и разбивался. Дедушка
плачет, женщина плачет, и цыпленок кудахчет: - не плачь, дедушка, не
плачьте, женщина: женщина: я удалю Вам яичко не золотым - который уносят
остановку производства!

Человек (22)
1
Рейтинг@Mail.ru