Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 декабря 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Папа, а что такое лжепатриотизм?
- А это когда ты ездишь на немецком BMW, смотришь любимые французские комедии под голландское пиво Хейнекен и … весь вечер строчишь в интернете про то, как тебе противна Гейропа!
при чём здесь образование, профессия?
просто верните крепостное право, чего людям голову морочить
Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.
После того, как мебельщик Сердюков цинично надругался над национальной обороной и здравым смыслом, государство долго чесало в репе в поисках противодействия и вычесало оттуда, помимо перхоти, закон об обязательной работе по специальности.
Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.
Обвал рубля совершенно не сказался на доходах проституток и чиновников.
И те и эти берут за услуги в валюте.
Статистика показывает, что чем выше в стране уровень коррупции, тем чаще в ней перевороты. Не хочу намекать, но мы уже заждались.
Холодная прием Путина в Брисбене всего лишь означал, что он столько узнал о своих западных коллегах от Сноудена, что теперь они его просто стесняются. 
Украинские ученые открыли в солнецной системе новую планету под названием Весьмирзанас.Контуры планеты поразительно совпадают с глобусом Украины.
47
Настоящий интернационализм, национальная и расовая терпимость - это не когда зажратая рожа из ООН что-то чавкает с трибуны или американская корпорация чудовищно криво переводит свою винду на неведомые языки. Настоящий интернационализм - это когда ты открываешь список пиров в торрент-клиенте, а там флаги всех стран мира и все качают фильмец вместе с тобой.
18
Россия - страна противоречий:
Не у каждого депутата его первый депутатский срок - его первый срок.
В России идёт война телевизора и холодильника. И в этой войне телевизор получил сильный удар – рубль перешёл на сторону холодильника!
Бизнес-гуру.
Побывал недавно на семинаре модного бизнес-гуру под названием "Как основать собственный бизнес и заработать миллионы".
Лектор битый час рассказывал аудитории, как замечательно распоряжаться собственным бизнесом и ворочать миллионами.Понять, как именно достичь этого, за оставшиеся пять минут удалось далеко не всем.
Самый главный идиотизм - рубль привязан ни к нефти, ни к доллару, а к поступлениям в бюджет.
есть такой закон по которому мужик часть своих денег банкирам отдавать должен - инфляция называется
14
- а давай нАспор кто йебанутее закон придумает?!
- давай!!!
Современный римейк картины Репина: «Водители "Запорожцев" просят бензин у турецкого султана».
26
Госдума решила запретить всем россиянам работать не по специальности.
Это был единственный способ самораспуститься так чтоб не заподозрили в собственной некомпетентности.
Дорогой Дедушка Мороз! Я очень давно не писал тебе писем, но все таки решился.
Мне 45 лет, у меня двое детей и я старший менеджер крупной компании.
На прошлый новый 2014 год я загадал желание, сказав, что хочу отрываться, КАК в 90-е.
Но я не хочу, что бы 90-е возвращались!!!
Новость: "Преcс-секретарь Белого дома Джош Эрнест, комментируя выступление Путина, заявил, что не видел его, однако предупредил о возможности введения новых санкций в отношении Москвы."
Комментарий из России: "Наркоманы бл@..."
В кассе аэропорта:
Кассир - девушка-светла головушка:
- Какой авиакомпанией предпочитаете лететь?
- Тёкишэйлайнз.
- Как?! Ой, да скажите вы нормально!
- Туркиш аирлинес.
- Ну вот, а то развелось тут полиглотателей!
- Алло! Скорая? Мне суперклей брызнул в глаза! Что делать?
- В интернете смотрели?
Памятка кавказскому мужу россиянки:
Собираетесь в кино (театр, гости, корпоратив, и.т.д.)?
Помни: бриться надо начинать в тот момент, когда она уже в прихожей выбирает обувь, не раньше! Иначе успеешь опять обрасти!
Российские спецслужбы сейчас должны особенно присматривать за литовской президентшей. Если эта дура споткнется и расквасит себе нос, западные СМИ тотчас заверещат об агрессии против страны НАТО. 
- Сара! Посмотри батареи, тёплые. Я уже десять раз смотрел.
- Иося! Ты десять раз смотрел и не согрелся, а я квитанцию один раз взяла и обожглась, до сих пор остыть не могу.
На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу.
Это же надо было так перепиться, чтобы отчалить без капитана!
Курс рубля в 2015 году откатится к прежним значениям, бюджет будет сбалансированным, а экономическая ситуация в России комфортная, иностранные инвестиции вырастут. Доходы бюджета благополучно покроют расходы.
Как хорошо, что в прогнозах на бумаге можно нарисовать всё, что душе угодно!
Была бы моя воля я б разогнал Госдеп США: уволил бы к чертовой бабушке всех этих придурков, бестолочей и международных авантюристов. Это же надо совсем не иметь никакого ума чтобы дать прийти к власти в России тем которые сейчас ею руководят !!!
У компаний не приспособленных к ведению бизнеса в России теперь есть три года чтобы таки научиться.
Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь есть, оказывается, море!
Когда выступает Обама - доллар повышается.
Когда выступает Путин - доллар повышается.
А если нет разницы, то надо что-то решать.
Медведь, которого сбил тепловоз под Норильском, остался жив.
Тепловоз восстановлению не подлежит.
Тайфун "Глория": Ах, я вся такая внезапная!
Чубайс попал в больницу с травмой обеих рук...
«Роснано» переросло в "РосОНАНо"...
- Русский медведь своей тайги не отдаст !
- А мы его нах ... тепловозом !
Разговор двух психоаналитиков:
- вы знаете, коллега, я думаю, что у нашего президента
одна за одной реализуются его неосуществленные детские фантазии -
покататься на истрибителе, подводной лодке, с экзотичными зверьми
сфотографироваться...
- да, главное, чтобы у него фантазии нажать на красную кнопку не было
Немцы следят за террористом. Собрали заседание комитета по безопасности. Председатель комиссии оглашает информацию:
- Вот данные по нему от российских коллег, они допрашивали его в 2004-м. Он признался в ...
Один из немцев: - Секундочку! Мой дед воевал во второй мировой. Так вот, он мне рассказывал, что на допросе у русских можно признаться в чём угодно...
- Абрам, чем занимаешься?
- Бизнесом. Продаю чистящие, дезинфицирующие и отбеливающие средства.
- Ого! А можно посмотреть производство?
- Да там ничего интересного, друг мой. Покупаешь 20 кг хлорки, ароматизаторы, разбавляешь в воде и разливаешь в красивые бутылочки с замысловатыми англицкими названиями...
При выступление Путина на Большом Собрании,говорил про Крым и Херсонес,а потом разговор плавно перешел про Киев,столицу православия...
Жители Калифорнии разочарованы тем,что Шварценеггер не киборг.
- Почему на российских автомобилях название марки и модели пишутся латиницей?
- Ага, попробуй напиши кириллицей - столько соблазнов! Там буковку-другую убрать, а там - приставить!
Типичный городской форум. Стандартная для последнего времени тема оказания материальной помощи.
Наталья: - Срочно нужна помощь на операцию Маше Городовой.
1 юзер: - Это у которой мама в бухгалтерии администрации?
2 юзер: - Она самая! Пару недель назад с Египта прилетела!
3 юзер: - Ага! Вчера в театре видел, загорелая сука!
1 юзер: - Бог наказал!
4 юзер: - Лучше бы она помогла беженцам деньгами, а не летала по курортам, блядь!
1 юзер: - Порошенко - пидарас!
2 юзер: - Хохлы - гондоны!
Армянское радио спросили:
- Как определить, что у вас интернет-зависимость?
- Утром, открыв глаза, вы ищите не трусы, а Wi-Fi.
Известно, что первая буква в слове обозначает главную идею слова, а последующие буквы её уточняют.Какую главную идею несёт Верховная Рада Украины? - ВРУ...!
23
Сокрал?Назови сакрал и все будет в порядке.
Парень пытается воспитать свою девушку.
- Не надо забывать свои корни, откуда ты родом, кто твои родители и предки. Поняла?
- Поняла дорогой, я как и моя бабушка, отдамся тебе, только после - свадьбы!!!
Странно, но если мужик не уверен, он обычно говорит,
"... знает", хотя уж он то точно не знает!
так теперь братки прессовать должников в иорданию возят?!
Не чихайте на QR-код перед считыванием! Результат поиска непредсказуем!
И попробуйте жене потом доказать, что не туда попали.
У женщин всегда есть настолько сильный аргумент в споре, что мужчина, сказав "Твоя взяла!", будет вынужден признать свое поражение.
Владимир Владимирович Путин объявил, что отныне и навеки йотафон 2 будет иметь для россиян сакральное значение, такое же, какое осенью 2014 года имел айфон 6 для мажоров.
Украинская загадка на новый лад:
всё понимает, а сказать не может.
Подсказка: у него есть брат
Мужчины всё время думают о сексе, а ревнивые мужчины всё время думают у кого из мужчин всё время думающих о сексе, сейчас секс с его женой.
крашеные яйца на пасху символизируют то что Иисус родился от голубя
но что символизирует на рождестве Иисуса Санта Клаус?
16
Дмитрий Котляревский 2001 год анекдот

Ы! это мягкий знак, которому кинули палку
Стоящий – самый настоящий! Василь Лукаш
Читаю в новостях: "Кадыров поручил доставить в Чечню украинских депутатов."
А вот теперь депутаты по-настоящему обосрались.

Очень хорошая идея для ответных санкций Западу: "Госпожа Ноланд! Кадыров поручил доставить вас в Чечню."
Два сотрудника ППС останавливают мужика поздно вечером.
- Вы пьяны? Ваши документы!
- Простите, но вы даже не представились!
- Видишь, что тут написано на жетоне? Запомни этот номер и не попадайся мне больше!
- А ты мой!
- ПМ?!... Изззззвините, ввввиноваты...
Из сочинения двоечника-постмодерниста: Подлинная история дуэли Пушкина.
Александр Сергеевич Пушкин постоянно не ладил со своими родственниками, особенно женой и тещей, отчего с ними часто случалась истерика. Тогда он звонил врачам, но из-за близорукости иногда путал номер. И один раз по ошибке позвонил он в полк, где в тот день дежурным по части был Дантес. И сказал ему грозным голосом: "Примите вызов!". Принимаю, ответил тот. - Пожалте к барьеру!
Из будущего учебника истории:
«Введение крымославия на Руси»
"Крым для России имеет сакральное значение, как храмовая гора в Иерусалиме. Именно так мы будем к этому относиться" (президентское послание Путина).
4 декабря 2014 года в России была провозглашена новая государственная религия - крымославная вера. Президент страны стал одновременно Патриархом Русской Крымославной Церкви. После этого крымославие быстро распространилось по Руси.
В школах был введен обязательный предмет "Священная история Крыма". На его уроках детям рассказывали о том, как войско рыцарей-"крымоносцев" во главе с Патриархом Путиным освободило Святую крымскую землю от неверных украинских еретиков.
Адепты церкви, называющие себя крымославными, заменили нательные кресты на металлические брелки, изображающие Крымский полуостров. Были учреждены специальные приветствия, обязательные для правоверных.
Обычное:
– Слава Крыму!,
– Путину слава!
Праздничное (произносилось во время учрежденного в честь присоединения Крыма праздника "Крымской пасхи"):
– Крым наш!
– Воистину наш!
Хадж в Крым стал обязателен для крымославных.
Верующим рекомендовалось в качестве домашней иконы использовать обычный телевизор, круглосуточно работающий на одном из федеральный каналов. Коллективные Крымослужения на работе и по месту жительства устраивались перед выборами Путина (так теперь стали называть президентские выборы) и во время "Крымской пасхи". После введения очередных международных санкций крымослужения проводились в форме минуты ненависти к врагам церкви и ее Патриарха.
Главной молитвой новой религии стала молитва Крым наш (по аналогии с Отче наш). Начиналась она так: "Слава Крыму нашему и Путину нашему и его пресвятой Деве Кабаевой и ныне и присно и во веки веков. Крыминь".
В новой религии появился культ святых и мучеников, положивших жизнь за Крыме своя. В крымских святцах рассказывались истории о том, как неверные хохлы мучили святых крымославных, распинали их и даже отдавали на растерзание львам в своих зоопарках.
В крымославии был предусмотрен и аналог дьявола. Им стал тогдашний американский Президент Обама. Среди верующих был популярен такой церковный гимн "Черный бес Обама ракетами грозит. Но Путин, Путину слава, от лукавого защитит!".
Крымославная Церковь создала на базе ФСБ РФ святую инквизицию. В нее бурным потоком пошли доносы от правоверных граждан на "крымоотступников", не верящих в сакральность Крыма, поносящих Патриарха и святую Церковь. Регулярно устаивались телеаутодафе над "крымоотступниками", где их подвергали публичной обструкции, а потом на глазах у зрителей бросали в узилище инквизиции.


Andrew (c)
by I. Eydman

Вчера<< 6 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.04:
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
Рейтинг@Mail.ru