Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 декабря 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы в России отрубали руки за кражу то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Рубль долго стоял перед экономической пропастью, но его привели в чувство и он сделал большой шаг вперёд!
Я бы тебя, Вова, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
Жена мужу вечером:
- У меня что-то голова заболела...
- А я и не хотел!!!!!!))))))
Мужик получил СМС и обалдел:......
-"Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!
Объявление: "Ищу мужа. Найду - убью!".
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми,дорогая.Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О,мой супермен!-отвечает жена.
-А потом пошли смотреть футбол
-О,мой супермен!
-А потом ужинали.
-О,мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты всё время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, и тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Разговор милиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая…
Совет Федерации предлагает возродить в России Госплан...

Идёт парад, на мавзолее всё политбюро. Пехота, танки, небольшие ракеты, большие ракеты,
самые большие ракеты... В самом конце - проходит небольшая группа людей в хороших костюмах
и с большущими портфелями. На трибуне уважительно шепчутся: байбаковские... огромной разрушительной силы молодцы!!!
6
Д'Артаньян и Атос выходят из казино: первый - совсем голый, второй в одних подштанниках.
Д'Артаньян (голосом Боярского) Атосу:
- Что я в Вас уважаю, мой друг - это то, что Вы умеете вовремя остановиться!
Абрам пил чай с соседом на своей веранде.
— Твои печенья такие вкусные, — нахваливал сосед, — я уже попробовал три штучек.
— Пять, — поправил его Абрам, — но к чему считать.
Сезон «Не трогай, это на Новый Год» открыт.
- Мама, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Доченька, нельзя так говорить про папу.
Мужчина с ревностью спросил у Бога:
- Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
- А для того, чтоб их любили страстно вы. Вот потому я дал им много красоты.
- А глупостью зачем ты, Боже, женщин наградил?
- О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
встречаются две лобковые вши...
-чего веселая?
-да два дня кровушку у одной козырной шлюшки сосала, а ты чего нос повесила?
-да, блин, всю ночь у байкера на бороде провела-замерзла!
-так прыгай на мою вчерашнюю, там все наши гудят!
-добро, до завтра!
встречаются на утро...
-ну как, оторвалась? чего опять кислая?
-да понимаешь все начиналось зашибись, попила кровушки, побалакала с подругами, кимарнула, а просыпаюсь опять у байкера на бороде!
Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.
Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))
Попадает мужик на зону........
Заходит в хату к браткам....... Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в @пу раз!!!!!!!!!!!!! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пид@р@сы!!!!!! -
Слышь, ты что ох@ел ???. А что то я среди вас ....одноглазых не наблюдаю!!!!!!))))))))
Бывает- только привыкнешь к ЧЕЛОВЕКУ..... А он - баааааац..... И ФОТКУ меняет!!!!!!!
— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!
- Ну зятёк с праздником тебя!!!!
- С каким это ещё праздником мама?
- УЕЗЖАЮ Я...... На недельку!!!! ))))
Заходит Вовочка в класс,разваливается на учительском стуле,кладёт ноги на стол и закуривает сигару.Заходит в класс учительница:
-Вовочка!!!Что ты себе позволяешь?!..
-Марьиванна,иди в Ж%пу.
-Ты как со мной разговариваешь?!Я сейчас к директору пойду.
-Вали к своему директору.У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
-Пётр Сергеевич,Вовочка совсем обнаглел,в классе курит,меня в ж%пу послал,а про вас сказал,что у вас ноги грязные!!!..
-Так... Сейчас разберёмся.Где его личное дело?Смотрим:отец-председатель <<Мосбизнесбанка>>,мать-главный бухгалтер там же.Ну что же,всё ясно.Пойдёмте,Марьиванна.
-Куда?
-Как куда?Вы-в ж%пу,а я ноги мыть...
Муж и жена собираются каждый на свой корпоратив.
Муж напевает:
-Пабабам пабабампарапабабам.....
Жена вторит ему:
-Татарамдарамдамтатарамдарам...
Мальчик-хулиганчик неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Раз царю скучно стало позвал он Русского,Чурку и американца.Говори:"Кто просидит в комнате без провизии дольше всех тому дам миллион и полцарства.Даю каждому телефон когда невмоготу станет позвоните вас выпустят.Понятно?!"
"Да!"Yes!"КАНИШНО!"
"Согласны?!"
"Да!"Yes!''КАНИШНО!"
УШЛИ.
Проходит день сдаётся американец.Проходит неделя сдаётся русский.Проходит две надели три четыре Чурка не выходит.Царь говорит:"Посмотрите может помер.!?"Слуги приходят открывают дверь видят:
Сидит Чурка на каленях перед телефоном ладоши сложил умоляет телефон:"ТЕЛЕФОН ТЕЛЕФОНА ПАЗВАНИ ПАШАЛУСТА!!!"
Из заявления министра обороны Украины:
- Террористы коварно напали на наши позиции, когда мы мирно обстреливали их города.
20

Вчера<< 6 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru