Повторные анекдоты

Вышла книга с полным перечнем стран которые не любят Россию.
Она называется: "Большой атлас мира".

Очередной успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...

Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, бл#ть, не вопрос!!!: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

- Вы слышали? Чубайс сломал руки!
- Серьёзно? А кому?

Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Объявление в океанариуме: «Просьба акул руками не кормить».

- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

Он был настоящим неудачником. Даже, когда он позвонил в "Секс по телефону", ему ответили: «Не сегодня. Я на больничном, у меня ухо болит...»

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня там ёжик!
Доктор посмотрел и говорит:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоки!
— Вот именно он их туда и носит!

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.