Свежие анекдоты - основной выпуск

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

- Почему в суде говорят “ваша честь”?
- Прикалываются.

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"...Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом"

Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

Деньги - зло, но на них можно купить добро.
© KONDEXIII

Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил - какого.
Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.

Ну, есть у меня в 70 лет хорошая эрекция - что дальше?

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

- А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?
- Когда в тюрьму посадили.

Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!!!?

Наконец-то произведен успешный пуск ракеты «Булава». Срочно создана комиссия по выяснению причин.

ТВ-новости.
— «Муж сжег свою жену сразу после свадьбы».
— Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.

- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
- Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
- Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить???

Рубль послушал Путина, перекрестился и бросился в пропасть.

Российская наука достигла невиданных высот. Теперь наши ученые в состоянии доказать все, что им закажут.

У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня - в районе живота...

Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.

Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

А ваша девушка тоже проговаривает поисковую фразу в значок микрофона вверху планшета, а не в сам микрофон внизу?

- Алло! Вы сдаёте квартиру?
- Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть?
- Нет! Ну что вы?! Обещаю!
- Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!

Никогда не понимал мантры: Харе кришна, харе рама. А вот: Харе хлеба, харе масла, харе красной икорки, вот это понятно и и с харей всё будет в порядке.

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.

Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.

Перепутать цианистый калий с сахарной пудрой можно только один раз.

Россия в очередной раз наблевала в пакет санкций Запада.

Молчать, на самом деле, круто: некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но вообще-то ты просто молча думаешь о единорогах.

- Карл Маркс и Адам Смит плывут в лодке. Вдруг Карл Маркс падает в реку. Кто его толкнул?
- Невидимая рука рынка...

Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.

- Сегодня захожу в лифт - стены исписаны, кнопки пожжены, табаком воняет и насрано.
- Ты, как всегда, во всем видишь негатив. А где позитив?
- То есть – говна много - это позитив?!

Почему не бывает габровских охотников? Потому что габровскому охотнику пришлось бы после каждого выстрела собирать всю дробь, чтобы использовать в следующем. Он бы замучился.

Снова зима и неадекватные водители в шапках!

– Марья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики!
- Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?!
- Тут завелась мышь!

- И сказал Бог: "Да будет свет!"
- Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!

Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

Так шутят французы по поводу автомобилей «Лада»

Встречает коровья лепешка Ладу и спрашивает: ты кто?
Я автомобиль, отвечает Лада.
Вау! Тогда я пицца!

Как узнать Ладу серии РОЛАНД ГАРОСС?
По теннисному мячу на сцепке.

Как узнать Ладу серии СПОРТ?
По водителю в спортивном костюме.

Лада это хорошо, но машина лучше.

Сколько человек может поместиться в Ладу?
Это зависит от силы запихивающих.

Знаете ли вы, что вышла новая модель Лады с 4 педалями управления?
Педали сцепления, тормоза, газа и подкачки подушки безопасности.

Для чего служит задний обогрев в Ладе?
Чтобы не замерзали руки толкающих Ладу зимой.

Как обеспечить себя запасными частями для Лады?
Купить ещё одну Ладу.

Правда ли, что Лада самая надежная машина?
Да, она всегда дома.

Почему у Лады 2 выхлопные трубы?
Чтобы можно было использовать как тачку.

Это правда, что существует версия Лада кабриолет?
Да, однажды был сбой при сборке на конвейере.

Как называется модель Лады кабриолет?
Мусорник.

Сколько нужно времени, чтобы проехать на Ладе от Монреаля до Нью-Йорка?
Пешком быстрее.

Может ли Лада проехать 150000 км без подкачки шин?
Да, на эвакуаторе.

Замена масла Лады производится после пробега 50000 км.
Другими словами - никогда.

Какое ценное указание имеется на странице 39 руководства по эксплуатации Лады?
Расписание движения автобусов.