Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 декабря 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Под Новый год. Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
— Здравствуйте, Василий Михайлович.
— Отгадай загадку: не пьет, не курит, на новый год дежурит?
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
65
Слово - не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с военными действиями и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
Жена – мужу:
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький…
- Сделаю, какой получится - сама обгрызёшь до нужных размеров.
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Velikobrytania» вызывает у меня некоторые сомнения.
36
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду
из института.
- Интересно, что он тебе сказал?
- Вон из института!
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
Не жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого...
Не жалуйтесь на судьбу - ей, может быть, с вами тоже не очень комфортно...
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
38
Мужчины только и делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю!
— Если я не буду грустить, она передумает.
41
Интернет-конференция Д. А. Медвдевa.
- Мне вот тут пришло 4 миллионa сообщений с одним вопросом: когдa нaконец, увеличaт зaрплaту? По-моему, это просто спaм!
Мало кто знает, что Регина Дубовицкая мать Бивиса и Баттхеда
Заходит мужик в спорт магазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?
58
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
64
Этот анекдот я впервые услышал полсотни лет назад.
Среди индийского базара на почётном возвышениии сидит раджа и чинит суд. К нему подходят двое мужчин и женщина, жена одного из них, и просят их рассудить. Раджа велит первому: "Говори!" Тот рассказывает свою версию конфликта. Подумав, раджа говорит ему: "Да, ты прав, так и должно быть." Затем велит говорить второму мужчине. Тот рассказывает свою версию. Раджа говорит ему: "И ты прав, всё так и есть." В разговор вступает возмущённая женщина: "Раджа, ты что, спятил? Разве так может быть, чтобы двое говорили противоположные вещи и оба были правы?"
Раджа глубоко задумался и сказал: "И ты права, женщина!"
Внук принёс «Камасутру» и показал своему деду. Дедушка полистал и говорит:
- Глупости всё ета… В сексе есть только две позиции: либо ты, либо тебя.
Как потратить деньги с умом? Чёткое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены…
— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог.
В зоопaрке появилось объявление: «Не бросaйте дельфинaм бaнaны, во-первых они их не едят, a во-вторых голодные обезьяны прыгaют и тонут»
- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!
Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.
- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в ухо - и вся любовь?!
Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...
— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик.
— Фаршированный?
— Молотый.
27
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.
30
Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.
32
Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!"
— У тебя явно завышенная самооценка.
— Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше Вас.
50
Человек притворяется целый день. Настоящим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома...
Вы имеете право хранить гордое мурчание.
© Малый Кыс
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Всегда обижался на жену - куда она деньги девает? ПожИл один... Прикинул... Теперь думаю, а где она их брала?
— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.
29
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
Когда учительница попросила объяснить что значит слово «летописец» второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем.
34
Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
— У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
— Да ну, БРЕД какой-то...
43
Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант: — Есть.
Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
45
— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!..
51
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"
— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже... Если не подвернется что-нибудь получше...
56
На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.
Трудный выбор для Украины....или пан, или пропан...
Надпись в женском туалете.........кровью........."УРА!!"
Что лучше: ужасный конец или ужасы без конца?
Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!
На математике. Танечка-Вовочке:
-Прикинь, залетела и не знаю от кого!
-А я триппер подхватил. ПиZдец...
Училка заметила, что они разговаривают:
-Вовочка, скоко будет 6х8?
-48, Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы...
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии...
Одна женская нога говорит другой:

- А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке?

- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
Сидят два бандеровца в разных окопах на границе с Россией. Вдруг из-за холма с гусеничным лязгом появляются русские танки и несутся в их сторону.Бендеры думают: - ну всё, кранты...Не доехав метров 10 до них танки резко разворачиваются и уезжают.
-Микола, ты живой?! Спрашивает один.
-Да!
-А что так дюже говном воняет, ты шо, обосрался?
-Да!
-От страха?
-Неа! От лютой ненависти!
Постоянные покупатели магазина «Все Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
47
– Саша, я же – девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.

– Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
— Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
— Как на работе.
— ???
— Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
49
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
— Ну что, сосед, сегодня бухаем?
— А какой, собственно, для этого повод?
— 01.12.2014! Такой день раз в жизни бывает!
53
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.
Идёт наркоман по пляжу и видит: золотая рыбка лежит на песке и задыхается.
Взял он её в руки, так и этак крутит, внимательно разглядывает и молчит.
Золотая рыбка из последних сил его спрашивает:
- Ты чё, дурак?! Сказок, что ли, не читал?
Наркоман спохватывается, отрывает у неё плавники, кидает вверх и говорит:
- Лети, лети лепесток через запад на восток!..
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня раскалённый утюг.

Вчера<< 1 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru