Поиск по автору:

История абсолютно реальная :)) В прошедшую пятницу, когда было очень
жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я
наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый
пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Девушка, так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???

История произошла несколько лет назад в одном из лицеев нашей необъятной
Родины (чтобы никого не обидеть, рассказываю с немного измененными
именами и подробностями)

Была у нас одна училка... Пусть будет Клавдия Ивановна. Преподавала она
такой мудреный предмет, как программирование. Веселая была училка, хотя
во время всяких зачетов и тому подобной ерунды вспоминали ее часто
нехорошими словами - любила она придираться. Теорию она знала достаточно
хорошо, но было у нее слабое место - на практике в компьютерах
разбиралась, мягко говоря, не особо.

Так вот. Картина первая. Сидят в компьютерном классе наши
олимпиадники-программисты, решают умные задачи, а Клавдия рядом
вертится, потом куда-то выходит. Наши решили приколоться - взяли ее
дискетку и скинули на нее даже не вирус - программку, которая, если
дискетку вставить в дисковод, переворачивает изображение на экране.
Вообщем, достаточно безобидный прикол.

Картина вторая. Приходит Клавдия, подходит к своему компу и первым делом
сует в дисковод ту самую дискету и, естественно, перед ее изумленными
очами возникает перевернутый экран. Народ тихо повеселился, на этом все
могло бы и закончиться. Но...

Картина третья. Несколько секунд Клавдия изумленно смотрит на экран, а
потом обращается к нашим - типа, что за фигня, почему изображение
перевернутое? И тут одного умника дернуло ляпнуть - Клавдия Ивановна, а
Вы дискетку не той стороной вставили!

Занавес.

Для многих до сих пор остается загадкой, как у нее получилось вставить
дискету "той" стороной, но дисковод наши гении потом разбирали очень
долго. Насколько я помню, так и не починили :-)

P.S. Привет Вене и Сане (ныне студентам МГУ) и Владу (МФТИ)

Катарина.

У меня есть знакомая, у которой сынуля 4 - х лет. И вот однажды едет она
с ним в автобусе. Было это днем, автобус не переполнен, но сидячие места
все заняты. Каждый занят своим делом и, вдруг, сынуля громко пукнул,
народ молчит. Через несколько секунд сынуля на весь автобус заявляет:
"Мама! Как тебе не стыдно!". Народ лег!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:

— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
— Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Источник: http://humor.rabota.ru/anekdot/

Рассказал друг, который работает в автосервисе. Значит, прходит к ним
женщина и просит посмотреть свою Вольво. Ну, в общем, мастера посмотрели
и через некоторое время говорят ей:
- Вы знаете, вам надо что-то (не помню, что точно) поменять в АБС и
ЭйрБэг.
На что эта женщина, подумав, отвечает:
- Ну, АБС посмотрите, а ЭйрБэг не надо - Я ИМ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ!!! :))))

З. Ы. ЭйрБэг - AIRBAG - подушка безопасности.

Я любил ее сегодня, нежно сиськи ей крутя То как волк она завоет, то
заплачет как детя

Рассказываю со слов подруги.
У нее мама (М) работает в банке, и, соответственно, выглядит на все сто:
строгий костюм, шуба, сумочка и т. п.
Так вот, дело было зимой. М идет по тротуару крадущейся походкой, чтоб
не подскользнуться, т. к. дорога вся заледеневшая. Перед ней идет
мужичок с авоськой с яйцами, такой же крадущейся походкой. Ну, М шаркает
себе спокойненько, смотрит на этого мужичка и думает:
- Бедный дядька, дай Бог, не подскользнется!!...
В общем, шла она, шла, и засмотрелась на жилые дома, которые стояли
сбоку дороги. Оборачивается вперед и видит, что мужик поскользнулся и
сидит на льду мягким местом. М проходит мимо него и с насмешливым
сочувствием в голосе так негромко спрашивает:
- Ну что, яйца-то целы?
На что мужичок отвечает с огромеым удивлением:
- Яйца? 8[]Да, вроде, целы....
М проходит мимо него и впереди себя видит того самого мужичка с
яйцами!...
З.Ы. Для тех, кто не понял: тот, кто упал, был другой!

Катарина

У меня есть подружка, мы с ней раньше жили в одном подъезде. Есссно,
когда нам было лет по 15-16 мы постоянно бегали друг к другу курить
(когда у нее или у меня куда-нибудь уходили родители). Так вот, как-то
ее мама уехала на целый день по магазинам, папа - на работу, и я
приперлась к ней "поиграть в компьютер". На дворе стоял ноябрь, так что
на улице было довольно противно - где-то около 0 градусов. В общем, мы
поперлись на балкон, спокойненько покурили и пошли обратно. но... у нее
на балконной двери была такая идиотская ручка, она очень разболтана.
Короче, мы дернули дверь, чтобы открыть, а ручка опустилась и закрыла
нас изнутри... У нас на руках - ни телефона, ни одежды нормальной, ни
ключей. А балкон на первом этаже, зарешеченный. Мы долго стучались
палками к соседям, нам маленькая соседская девочка дала тел. трубку,
пришось звонить папе моей подружки на работу. Он экстренно приехал,
открыл нам дверь. Зато потом пришлось долго отмазываться - зачем мы
ходили в такой холод на балкон...
В общей сложности, мы просидели там около 2х часов...
Катарина

Провинциальный ВУЗ.
Входа два - один центральный, его открывают обычно летом. Перед ним -
фонтан.
Другой - боковой, через него ходят большую часть года.
Лето. Иду, задумалась и не заметила, что народ идет через центральный.
Подхожу в гордом одиночестве к боковому. А там на двери нехилое такое по
размерам объявление (шрифтом эдак 72-м):
"Вход и выход СТРОГО через фонтан"
Жаль, не указали, каким именно способом надо через фонтан. Здесь у кого
на что фантазии хватит.
И дальше - уже на лестнице - коридор перекрыт - ну, лето, ремонт,
понятное дело. И загородочка стоит, как обычно дороги перекрывают, и ее
же, родная(загородочки этой) табличка - "ПРОЕЗД запрещен". На чем можно
проехаться по коридорам допотопного здания, опять же, можно только
догадываться

Катарина

Дело было в прошедшую пятницу на нашей славной даче. Меня взялись
провожать до дома двое славный парней. Дошли мы до моего участка, стоим
болтаем, времени полпервого ночи. И вдруг из канавы напротив раздаются
характерные звуки - кто-то блюет и попердывает изрядно. Один мой
провожатый заявляет:
- Это кошки.
На что другой грит:
- Ни фига, это кто-то срет!!!
Ну, короче, стоим, премся. И вдруг опять эти отвратные звуки. Уже
становится неприятно и страшновато. Я грю:
- Ладно, я уже опаздываю и лучше пойду домой. Пока.
Ну, попрощались, и я по пути до калитки опять слышу эти жуткие
перденья... я прихожу домой и рассказываю об этом маме, на что она берет
фонарь и грит:
- Пойдем посмотрим.
А пока я ходила домой, провожавшие меня ребята стояли и кидали в ту
самую канаву камни, причем достаточно большие, но, не услышав оттуда
ответа, подумали, что тот в канаве вывернулся наизнанку и сдох.
В общем мы выходим с мамой на улицу и начинаем маячить канаву с помощью
фонаря. Нет-нет никого и вдруг натыкаемся на человека, лежащего в позе
эмбриона под дубом вековым... Мы сначала не поняли, кто это, но потом до
меня дошло, что это мой сосед, милый мальчик 16-ти лет. А надо сказать,
что незадолго до того, как я ушла гулять, мы втроем (я, мама и сосед)
стояли и разговаривали о том, кто кого сегодня ночью принесет на спине
домой пьяного. Дык я стою и думаю, как же так, какой же ты дурачок - так
нажрался и т. п. Причем это все происходит в долю секунды. А мы с мамой
на такой адской измене. И тут мой сосед с криком, а потом со смехом
вскакивает, причем не один, а еще с одним парнем такого же возраста. И
когда это происходит, моя мать с испугу так завизжала, что у меня аж уши
заложило... Визжала она секунд десять, на визг сбежались люди с соседних
участков - что такое???... А потом был ржач минут 25, причем моя мама
просто не могла разогнуться... Эти придурки хотели подъебнуть меня, а
получилось - маму... Причем они потом говорят:
- Что за уроды кидались в нас булыжниками? Чуть не попали!..
Вот так.
З. Ы. На следующий день мама пустила по дачам феньку, что ей ночью было
плохо с сердцем и ей вызывали скорую. Все повелись...

Катарина