Поиск по автору:

"Мужчина, я Вас боюсь!"
из анекдота

Киев. Днепровские кручи. Лето. Детская площадка. Компания мальчишек лет
8-9 играет в квача, которого современные продвинутые дети называют
"catch". Рядом стайка девчушек лет 6. При приближении мальчишек девочки
с криками: "Ой! Убегайте! Страшные мальчишки бегут!" с как бы очень
испуганными лицами разбегаются. Мальчишки совершенно не обращают на это
внимания и продолжают играть. В конце концов одна из барышень, приметив
отделившегося от коллектива мальчика, не выдерживает. Подходит поближе и
мечтательным тоном произносит: "Мальчик, мальчик, а я сначала тебя так
боялась..."
Мальчик (который только теперь заметил, что вокруг, оказывается еще
какие-то мелкие девчонки бегают) смотрит на нее несколько секунд в
крайнем недоумении, потом, сделав важное для жизни открытие, что мужским
умом женщин не понять, и разумно решив, что не стоит и время тратить,
возвращается к прерванным делам.
Сладким голоском:"Мальчик, а как тебя зовут?". Не отрываясь от дел
"Илья". "А меня Аля...". Подождала - реакции нет.
И от отчаянья решилась на последнее средство:"А вот и не догонишь!".
Удар по мужскому самолюбию был беспроигрышный. Мальчик не выдержал.
Вскочил, догнал, хлопнул по спине и утратив интерес ушел. Девочка
страшно разочарована - ведь добилась же своего, почему же никакого
удовольствия?
Да, разные мы, мужчины и женщины, даже такие маленькие...

Как известно, производители рекламы (креативщики хреновы)люди с весьма
специфическим чувством юмора. Юногда они, по-моему и не подозрезвают о
том, что пошутили. Короче, смотрю телек с приятелем, а там - всеми
любимая реклама тампаксов: молодой въюнош с двумя девчонками приходит в
кинотеатр, где девчонки овладевают ручками от его кресла путем всучения
ему Кока-Колы и чипсов(кажется). После этого мы видим девчонок,
вольготно развалившихся в креслах (благо тампакс позволяет, если верить
рекламе) и юношу с идиотским лицом неудачника, зажатого между
подружками. И тогда (о! это мог заметить только мужчина)приятель
комментирует, вынося свой смысл, основанный на собственном опыте: да,
жаль пацана! Две бабы под рукой, а потрахаться - обломилось! Обе с
менструацией!
Маруська

Из детских ляпов.
Сын мой маленьким очень любил небезызвестные всем "КИНДЕР СЮРПРИЗ".
Игрушки в яйцах маленьких и больших. А чадо, как и все малыши старалось
выпросить игрушку поболе. Вскрыл яйцо, доволен игрушкой, а че с желтыми
половинками делать? Взрослый выбросит, а ребенок и им применение нашел.
Взял пластмаску и давай из нее воздух высасывать, она на лице остается.
Прикольно ведь. Нет штоли? К зеркалу подходишь, а у тебя на лице такая
штуковина под носом.
Что остается после таких экзекуций знают все. На месте такого прилипа
ОГРОМНЫЙ синяк расцветает. Засос короче.
Папенька с работы вечерком явился, нарядный слегка, ему и так весело,
а тут продолжение его рода с таким фингалом его у дверей встречает.
Отец не думая о правильности разговора изрекает:
- Вот это гиморой у тебя, сынок, на лице!
А на следущий день моя мама привела внука ко мне на работу, в магазин.
Его тетечки окружили - маленький, хорошенький, а что с лицом у тебя,
Зайка, откуда синь такая у губ твоих?
Тут мой лапушка и отвечает, как папа сказал, громко и четко - ГИМОРОЙ!!! Хохотали даже покупатели.

Учились мы как-то на экономическом факультете одного Рижского ВУЗа.
Кроме различных предметов типа маркетинга и бухгучета приходилось
зубрить еще и высшую математику. Мучались всем курсом, а препод попался
старой закалки, просто зверь! На экзамене не то что списать -
повернуться нельзя было!
А на на нашем курсе учились братья близнецы. Похожи были друг на друга
как две капли воды. Фамилии у них были, ну, скажем, Лионовы, Андрей и
Роман.
И вот, начало учебного года, за окошком +20, ранняя осень, учиться никто
не хочет. Тишина в аудитории, препод уже в третий раз пытается донести
до нас суть дифференциальных уравнений.
После очередного объяснения, взглянув на нас, с глубоким вздохом
говорит: "ну что, кто к доске пойдет?"
в ответ естессно тишина... Тут препод берет список, и, пробежавшись по
нему взглядом выносит вердикт:
- Лионов к доске...
в ответ из зала басом:
- Какой?
(препод горестно махнув рукой)
- А, любой...

:)

Привет RSEBAA!!

Лечат или калечат?
Понятно это становится тогда, когда уже поздно...
Подруге врач прописал лекарство "Флуоксетин" от тревожного состояния,
которое посещало ее в момент пребывания в общественном транспорте,
особенно в метро. Читаем что написано в аннотации к лекарству:
Антидепрессант.(Сокращаю все мед. термины)Способствует улучшению
настроения, уменьшает чувство страха и напряжения. Вот тут подруга
возликовала и начала пить чудо-средство, пока ее не закалбасило.
Далее читаем побочные эффекты и понимаем сутуевину: Со стороны ЦНС и
психики: головная боль, нервозность, бессоница, сонливость (или все-таки
что-то одно?????), утомляемость или астения, тревожное состояние (это то
- от чего в принципе подруга должна была излечиться!!!), тремор,
головокружение, усиление потоотделения.
Со стороны ЖКТ: тошнота, диарея, сухость во рту, отсутствие аппетита.

Вопрос: а может была права Анюта Каренина, когда нашла простой способ
избавиться от депрессивного состояния вместо того, чтобы заработать
тремор и понос?

Стою на асфальте,
В лыжи обутый.
То ли лыжи не едут,
То ли я ебанутый...


Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б наверно,помер...

Выходит артист на сцену и, как обычно, произносит: Друзья, я хочу Вам
подарить песню!!!

Мысли зрителей: За билет заплачено! Какого хрена ты нам, что-то даришь
за наши же деньги?

Кажется эту ситуацию описывал Хазанов.

Как известно, производители рекламы (креативщики хреновы)люди с весьма
специфическим чувством юмора. Юногда они, по-моему и не подозрезвают о
том, что пошутили. Короче, смотрю телек с приятелем, а там - всеми
любимая реклама тампаксов: молодой въюнош с двумя девчонками приходит в
кинотеатр, где девчонки овладевают ручками от его кресла путем всучения
ему Кока-Колы и чипсов(кажется). После этого мы видим девчонок,
вольготно развалившихся в креслах (благо тампакс позволяет, если верить
рекламе) и юношу с идиотским лицом неудачника, зажатого между
подружками. И тогда (о! это мог заметить только мужчина)приятель
комментирует, вынося свой смысл, основанный на собственном опыте: да,
жаль пацана! Две бабы под рукой, а потрахаться - обломилось! Обе с
менструацией!
Маруська

Зашла я как-то налить чаек в смежное помещение... А там качался на стуле
один из сотрудников, Женя, и ковырялся в своем сотовом телефоне. Телефон
мне на вскидку показался каким-то плюгавеньким(что-то типа Сименс С25),
я и говорю-че это за фигня? Китайская подделка? Он оскорбился,
грит-"какой Китай, Франция!" Еще один из сотрудников, Дима, оторвал
голову от какой-то материнки и надизательно произнес-"Франция-это страна
любви!" Я грю-"Ну значит кроме вибратора этот телефон похвастаться ничем
не может!" Женька сквозь хихиканья начал оскорблять мой
телефончик-"подумаешь, понакупали разных Нокиа, из какой-то Японии!" Я
не думая ответствовала-"Ну и че, Япония-страна технологий!" и удалилась
с чаем. Не успела сесть на место, примчался Дима и сверкая глазами
заявил-"Я вспомнил, чей у тебя телефон. Из Финляндии-страны ТОРМОЗОВ!"
Вот гад, опустил прям ниже некуда...)))

Привет! У меня сегодня произошел смешной случай!На кухне, на столе стояла
кофемолка. А моя Муфточка (кошка) сидела на табуретке под столом!
Когда я включила кофемолку она так шуганулась, что я не заметила как она
убежала. Зато услышала как упале 2 табуретки, и как все ковры смялись
в один комок!Видно не расчитала...
Пока!

Лето настало, все отдыхать едут и,конечно, впоминают истории про поезда,
которые у нас самые поездатые. Я тоже тут припомнила. Еду в Питер на
Красной стреле. Запаслась бутылкой пива (на меня оно как снотворное
действует) и газетой "Спид-Инфо", чтоб на ночь глупости почитать -
отвлечься. Захожу в купе и понимаю, что еду с тремя мужиками, которые
от того, что с ними в купе будет ехать женский пол один штук, обалдели
даже больше моего. А когда пиво и газету увидели просто красными пятнами
пошли от смущения. Ну короче они спать все пошли, а я осталась к коридоре
пить пиво и читать, чтобы не смущать попутчиков. Часа в 2 ночи улеглась
и заснула крепким-прикрепким сном на свой нижней полке. Из одежды на мне
была футболка, нижнее белье и прозрачные колготки, так как жарко было
очень в поезде. Наступило утро. Открываю глаза и офигеваю. Надо мной
склонился один из моих попутчиков с одеялом в руках и пытается набросится
на меня с этим одеялом - рожа у него страшенная, глаза горят! Ну, думаю,
приехали! Тут он видит мои открытые глаза, лицо его приобретает свекольный
оттенок, он бросает одеяло и взвизгнув бросается на сосднюю полку. Я
оборачиваюсь и вижу уморительную картину: все трое мужичков с трогательно
несчастными лицами сидят полносью одетые на соседней полке - глазки в пол,
ручки на коленках. И тут я понимаю комичность ситуации. Мужики мои
проснулись, зубки почистили и сидят ждут прибытия поезда. Ну а напротив
сплю я без одеяла! Жарко было, вот я его и скинула. Честно говоря даже
не знаю сколько они выдержали на меня глядеть, только, видимо,
посовещавшись решили прикрыть нагую попутчицу. Вот этот момент укрытия,
я как раз и застала. Я когда поняла, в чем дело, долго хохотала, а дядьки
пулей умотали из купе - целомудренные слишком. Даже сумки из купе
забирали, опустив глаза.

В туалете универа у нас висела бумажка: "Уходя - гасите свет!".
Какие-то веселые девченки стерли слово "свет", и написали другое.
Получилось: "Уходя гасите ВСЕХ!!!"