История такая. Когда при незабвенном СССР великий Королев командовал
проектом посылки автоматической станции то-ли на Луну, то-ли на Марс
(прошу прощения за неточности - рассказывал человек, который сам при
этом присутствовал, но это было давно им рассказано), выявился перевес в
40 кг. Надо было убрать какой-нить прибор. Королев попросил положить ему
на стол список приборов, практически укладывающихся в этот вес и
назначение которых не критично. Посмотрел-список из 6 приборов. Тут же
ткнул в один из них. Прибор предназначался для-ВНИМАНИЕ: Определения
наличия жизни исследуемого астрообъекта. Так как за каждым прибором -
т.е. научной разработкой, стояло не одно НИИ и КБ (И еще куча всяких
ящиков), то тут же вызвали представителя, отвечающего за этот данный
прибор, и разъяснили ему ситуацию. Тот "встал на дыбы" - объясните свой
выбор, иначе все юудет плохо, вплоть до жалобы в "вышестоящие инстанции"
- за потраченные "народные деньги" отчитываться надо ведь. Королев лично
дает распоряжение - вынести прибор для испытания на ночь в степь вокруг
полигона (в произвольную точку степи вдали от людей). На следующее утро
с прибора сняли показания. По ним выходило, что на планете Земля
(исследуемый астрообъект) ЖИЗНИ НЕТ. Вот так то.
13 августа 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования2
Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша
Выставкин, рассказал историю.
Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну и в
экскурсионной программе, конечно же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к
этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что
один дедок, ветеран ВОВ, приотстал.
Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать?
Саша гооврил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому.
ну и дедок подваливает к местному стражу порядка.
Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки?
Ни за что не догадаетесь.
Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает:
- Простите, вы тут русского группенфюрера не видали?
Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что
хочет дед? Немец в отчаяньи мотает головой: не понимаю, мол. Дед ужек
раздраженный:
- Ну как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил!
Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело
полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово
спросил:
- Имею я право на последний звонок?
Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника.
С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это
слово...
Выставкин, рассказал историю.
Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну и в
экскурсионной программе, конечно же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к
этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что
один дедок, ветеран ВОВ, приотстал.
Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать?
Саша гооврил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому.
ну и дедок подваливает к местному стражу порядка.
Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки?
Ни за что не догадаетесь.
Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает:
- Простите, вы тут русского группенфюрера не видали?
Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что
хочет дед? Немец в отчаяньи мотает головой: не понимаю, мол. Дед ужек
раздраженный:
- Ну как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил!
Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело
полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово
спросил:
- Имею я право на последний звонок?
Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника.
С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это
слово...
Кто читал предыдущее, Сашку Выставкина уже знает. Будучи гидом по
Европе, повез он как-то группу русских туристов во Францию. Были в
группе муж и жена, причем муж всю дорогу в автобусе на заднем сиденье
сосал водку. Саша не раз делал замечания, на что жена отмахивалась и
говорила, что все нормально, он привык и т.д. Причем жара стояла
страшная.
Ладно, думает Саша, мало ли что.
Приехали, разместились в отеле. И вот уже Саша собрался спать - стук в
дверь. Врывается жена и с порога кричит, что мужу плохо. Ну, вызвали
врачей, отвезли его в больницу - инфаркт.
Саша всю ночь на нервах, руководитель группы все-таки, караулил палату
больного вместе с его женой. Жена ему говорит:
- Саша, с врачом я буду объясняться сама, вы только все дословно
переводите.
Ну, хорошо. Приходит врач.
Врач:
- Он пил?
Саша (переводит):
- Он пил?
Жена:
- Нет.
Саша:
- Нет.
Врач:
- Не может быть, у него в крови обнаружено большое количество алкоголя.
Жена - Саше:
- Саша, вы только все дословно переводите, хорошо? Только дословно... У
РУССКИХ АЛКОГОЛЬ С РОЖДЕНИЯ В КРОВИ!
Саша признался нам, что с тех пор ему голову страшно повернуть в сторону
этой парижской больницы...
Европе, повез он как-то группу русских туристов во Францию. Были в
группе муж и жена, причем муж всю дорогу в автобусе на заднем сиденье
сосал водку. Саша не раз делал замечания, на что жена отмахивалась и
говорила, что все нормально, он привык и т.д. Причем жара стояла
страшная.
Ладно, думает Саша, мало ли что.
Приехали, разместились в отеле. И вот уже Саша собрался спать - стук в
дверь. Врывается жена и с порога кричит, что мужу плохо. Ну, вызвали
врачей, отвезли его в больницу - инфаркт.
Саша всю ночь на нервах, руководитель группы все-таки, караулил палату
больного вместе с его женой. Жена ему говорит:
- Саша, с врачом я буду объясняться сама, вы только все дословно
переводите.
Ну, хорошо. Приходит врач.
Врач:
- Он пил?
Саша (переводит):
- Он пил?
Жена:
- Нет.
Саша:
- Нет.
Врач:
- Не может быть, у него в крови обнаружено большое количество алкоголя.
Жена - Саше:
- Саша, вы только все дословно переводите, хорошо? Только дословно... У
РУССКИХ АЛКОГОЛЬ С РОЖДЕНИЯ В КРОВИ!
Саша признался нам, что с тех пор ему голову страшно повернуть в сторону
этой парижской больницы...
10
Преамбула.
В латышском языке для обозначения шипящих согласных используются так
называемые "гарамзиме" - уголок над буквой.
_
Русская буква "Ш" выглядит приблизительно так: S.
Собственно история.
Был у меня знакомый по фамилии ШИШКИН. _ _
В латышской транскрипции это выглядело что-то вроде SISKIN
В первые годы после отделения получил паспорт НеГра (не гражданина),
где весь текст на латышском.
Когда надоело в Латвии и переехал в Россию, естественно, поменял
паспорт.
Обратный перевод фамилии на кирилицу его шокировал.
Гарамзиме были потеряны (нет в российских компьютерах латышских букв -
набирали все документы классической латиницей) и вместо ШИШКИН
получилось СИСЬКИН.
Ходил, плевался.
Мы его успокаиваем: Радуйся, что твоя фамилия не П Ы Ш К И Н!
В латышском языке для обозначения шипящих согласных используются так
называемые "гарамзиме" - уголок над буквой.
_
Русская буква "Ш" выглядит приблизительно так: S.
Собственно история.
Был у меня знакомый по фамилии ШИШКИН. _ _
В латышской транскрипции это выглядело что-то вроде SISKIN
В первые годы после отделения получил паспорт НеГра (не гражданина),
где весь текст на латышском.
Когда надоело в Латвии и переехал в Россию, естественно, поменял
паспорт.
Обратный перевод фамилии на кирилицу его шокировал.
Гарамзиме были потеряны (нет в российских компьютерах латышских букв -
набирали все документы классической латиницей) и вместо ШИШКИН
получилось СИСЬКИН.
Ходил, плевался.
Мы его успокаиваем: Радуйся, что твоя фамилия не П Ы Ш К И Н!
История рассказана физиком - преподавателем физфака МГУ.
События происходили в советское время в подмосковном колхозе, куда
каждую осень отправляли студентов-первокурсников практиковаться в
сельхозупражнениях.
Трудовое подразделение состояло из некоторого количества студентов и
преподавателя-куратора в обязанности которого входило также разрешение
всяческих организационных вопросов.
Решение таких проблем подразумевало общение с местным населением,
которое эффективно понимало лишь РУССКИЙ УСТНЫЙ ЯЗЫК.
Куратор должен был результативно все решить и при этом удержать на
должном уровне звание советского ученого и интеллигента в глазах
студентов и местных мужиков.
Выход был найден изящный.
Отныне в критические моменты он общался с колхозниками в следующем
ключе: ЭЙ ТЫ, ДИВЕРГЕНЦИЯ ПО КОНТУРУ, ПРОИНТЕГРИРОВАТЬ ТЕБЯ ПО СФЕРЕ,
... (далее следовала сущность вопроса).
Метод действовал безотказно.
События происходили в советское время в подмосковном колхозе, куда
каждую осень отправляли студентов-первокурсников практиковаться в
сельхозупражнениях.
Трудовое подразделение состояло из некоторого количества студентов и
преподавателя-куратора в обязанности которого входило также разрешение
всяческих организационных вопросов.
Решение таких проблем подразумевало общение с местным населением,
которое эффективно понимало лишь РУССКИЙ УСТНЫЙ ЯЗЫК.
Куратор должен был результативно все решить и при этом удержать на
должном уровне звание советского ученого и интеллигента в глазах
студентов и местных мужиков.
Выход был найден изящный.
Отныне в критические моменты он общался с колхозниками в следующем
ключе: ЭЙ ТЫ, ДИВЕРГЕНЦИЯ ПО КОНТУРУ, ПРОИНТЕГРИРОВАТЬ ТЕБЯ ПО СФЕРЕ,
... (далее следовала сущность вопроса).
Метод действовал безотказно.
1
Начальником компьютерного отдела небольшого московского банка работал
мужик по имени Володя. Большой и грубый. Когда-то очень давно его
позвали в бухгалтерию починить неработающий компьютер. Как оказалось,
одна бухгалтерша просто вытянула под столом ноги и выдернула шнур
питания. После этого Володя заходя в бухгалтерию на очередной вызов,
неизменно громко говорил «Привет, дуры! Ну что тут у вас?» Володя
приходился каким-то дальним родственником председателю банка. Поэтому,
бухгалтерши тихо терпели хамство и ужасно его боялись.
В том же компьютерном отделе работала девушка Аня – маленькая, худенькая
и симпатичная. При этом программистом была от бога. В бухгалтерии ее
очень любили, потому что она никогда не сердилась и всегда очень
терпливо и доходчиво отвечала на вопросы бухгалтерш.
А вопросов, надо признать, всегда было море – в первой половине дня
телефоны звонили не переставая. И программисты каждый день проводили по
несколько часов в бухгалтерии банка, отвечая на вопросы, давая советы и
инструкции пользователям. И потом программировать приходилось по ночам,
потому что днем времени катастрофически не хватало.
И вот как-то Володя пробил у начальства покупку новых компьютеров для
бухгалтерии, утверждая, что это поможет снизить количество вопросов и
проблем.
Установив в конце рабочего дня новые компьютеры, он сказал бухгалтершам,
что с новым программным обеспечением компьютеры будут выключаться
программно.
«Поняли, дуры? Про-грам-мно. На кнопки теперь жать не надо. Вот здесь
выберите Shut down и все! А увижу, что кто-то кнопку жмет для выключения
– отберу новый компьютер и верну старый. Ясно, дуры?»
Барышни кивнули и разошлись по домам.
На следующее утро телефоны компьютерного отдела молчали – в течение
первого часа из бухгалтерии не было ни одного вопроса. И программисты
могли спокойно программировать. В течение второго часа телефоны
продолжали молчать. Володя победно обвел отдел взглядом и изрек: «Ну что
я говорил? Новая техника – это сила!»
Тут на столе у Ани тихонько тренькнул телефон. В трубке раздался шепот
начальницы бухгалтерии:
- Аня, пожалуйста, зайди к нам. Только никому не говори. Пожалуйста!!!
Аня тихонько вышла - вроде как в туалет - и пришла в бухгалтерию. Там
была паника. В глазах у всех барышень застыл ужас. Волосы у многих
всклокочены. Одна молоденькая девушка всхлипывала в углу размазывая по
щекам слезы пополам с тушью. Начальница выглядела так, как будто ее уже
уволили. Она указала дрожащим пальцем на компьютеры и вымолвила:
- Вот! Не работают. Мы уже два часа сидим, а они не работают.
Компьютеры и вправду не работали.
Аня нажала на кнопку включения одного из них, и он радостно захрюкал и
заработал.
- А вы что их не включали что ли? – спросила Аня.
- Так Володя вчера сказал, что они автоматически будут... И чтоб мы на
кнопку не жали, - пролепетала начальница...
Игорь (igor@levitski.com)
мужик по имени Володя. Большой и грубый. Когда-то очень давно его
позвали в бухгалтерию починить неработающий компьютер. Как оказалось,
одна бухгалтерша просто вытянула под столом ноги и выдернула шнур
питания. После этого Володя заходя в бухгалтерию на очередной вызов,
неизменно громко говорил «Привет, дуры! Ну что тут у вас?» Володя
приходился каким-то дальним родственником председателю банка. Поэтому,
бухгалтерши тихо терпели хамство и ужасно его боялись.
В том же компьютерном отделе работала девушка Аня – маленькая, худенькая
и симпатичная. При этом программистом была от бога. В бухгалтерии ее
очень любили, потому что она никогда не сердилась и всегда очень
терпливо и доходчиво отвечала на вопросы бухгалтерш.
А вопросов, надо признать, всегда было море – в первой половине дня
телефоны звонили не переставая. И программисты каждый день проводили по
несколько часов в бухгалтерии банка, отвечая на вопросы, давая советы и
инструкции пользователям. И потом программировать приходилось по ночам,
потому что днем времени катастрофически не хватало.
И вот как-то Володя пробил у начальства покупку новых компьютеров для
бухгалтерии, утверждая, что это поможет снизить количество вопросов и
проблем.
Установив в конце рабочего дня новые компьютеры, он сказал бухгалтершам,
что с новым программным обеспечением компьютеры будут выключаться
программно.
«Поняли, дуры? Про-грам-мно. На кнопки теперь жать не надо. Вот здесь
выберите Shut down и все! А увижу, что кто-то кнопку жмет для выключения
– отберу новый компьютер и верну старый. Ясно, дуры?»
Барышни кивнули и разошлись по домам.
На следующее утро телефоны компьютерного отдела молчали – в течение
первого часа из бухгалтерии не было ни одного вопроса. И программисты
могли спокойно программировать. В течение второго часа телефоны
продолжали молчать. Володя победно обвел отдел взглядом и изрек: «Ну что
я говорил? Новая техника – это сила!»
Тут на столе у Ани тихонько тренькнул телефон. В трубке раздался шепот
начальницы бухгалтерии:
- Аня, пожалуйста, зайди к нам. Только никому не говори. Пожалуйста!!!
Аня тихонько вышла - вроде как в туалет - и пришла в бухгалтерию. Там
была паника. В глазах у всех барышень застыл ужас. Волосы у многих
всклокочены. Одна молоденькая девушка всхлипывала в углу размазывая по
щекам слезы пополам с тушью. Начальница выглядела так, как будто ее уже
уволили. Она указала дрожащим пальцем на компьютеры и вымолвила:
- Вот! Не работают. Мы уже два часа сидим, а они не работают.
Компьютеры и вправду не работали.
Аня нажала на кнопку включения одного из них, и он радостно захрюкал и
заработал.
- А вы что их не включали что ли? – спросила Аня.
- Так Володя вчера сказал, что они автоматически будут... И чтоб мы на
кнопку не жали, - пролепетала начальница...
Игорь (igor@levitski.com)
Коллега только что приехала из Лондона. Жила три недели в отеле, где
окно практически не открывалось, жара страшная, дышать нечем. И вот
однажды прихватило у нее сердечко от этого. Пошла она в аптеку купить
корвалольчика. По-английски не говорит почти ничего. Стала писать на
бумажке аптекарю латинскими буквами KORVALOL. Тот не знает, что это за
лекарство. Она объясняет: NO NIGHT SLEEP. Аптекарь не совсем понимает,
что тетя хочет. Тогда она часто задышала, глаза закатила, положила руку
на сердце и сказала: бум-бум-бум! Мол, сердце бьется сильно.
Аптекарь подумал и принес ей огромную пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
окно практически не открывалось, жара страшная, дышать нечем. И вот
однажды прихватило у нее сердечко от этого. Пошла она в аптеку купить
корвалольчика. По-английски не говорит почти ничего. Стала писать на
бумажке аптекарю латинскими буквами KORVALOL. Тот не знает, что это за
лекарство. Она объясняет: NO NIGHT SLEEP. Аптекарь не совсем понимает,
что тетя хочет. Тогда она часто задышала, глаза закатила, положила руку
на сердце и сказала: бум-бум-бум! Мол, сердце бьется сильно.
Аптекарь подумал и принес ей огромную пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
только что рассказал сотрудник.
растет у него киндер. пацану 3 года. естественно ему все интересно. на
выходных это чудо уронило мобильник в аквариум. (рыбки были наверно в
шоке. я б на месте пацана еще позвонил на этот мобильный номер)
естественно телефону настал абзац, причем полный. ну вот родители вполне
по доброму вопрошают:
- Миша кто сломал телефон?
ребенок не растерялся и на компрометирующий вопрос ответил:
- Незнай. Лыбки покусали.
растет у него киндер. пацану 3 года. естественно ему все интересно. на
выходных это чудо уронило мобильник в аквариум. (рыбки были наверно в
шоке. я б на месте пацана еще позвонил на этот мобильный номер)
естественно телефону настал абзац, причем полный. ну вот родители вполне
по доброму вопрошают:
- Миша кто сломал телефон?
ребенок не растерялся и на компрометирующий вопрос ответил:
- Незнай. Лыбки покусали.
8
Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная
революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе,
как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с
дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав
изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка
неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама
отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А
дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама
начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но
девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко
было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя
будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично
показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.
революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе,
как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с
дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав
изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка
неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама
отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А
дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама
начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но
девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко
было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя
будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично
показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.
3
Ехали мы не так давно от Королева до ВВЦ на маршрутке. Время позднее,
маршрутку мягко покачивает, пассажиры носом клюют. Вдруг с заднего
сиденья заполошный женский крик: "Остановите Нагалушкина! Остановите
Нагалушкина!" Вздрогнули все, заоглядывались, водитель с испуга машину
остановил. Девица сразу же и выскочила. Поехали дальше, а тут уже и ВВЦ
рядом.
С тех пор месяц прошел, даже больше, а меня мысль мучит, все думаю: "Кто
же такой Нагалушкин?"
маршрутку мягко покачивает, пассажиры носом клюют. Вдруг с заднего
сиденья заполошный женский крик: "Остановите Нагалушкина! Остановите
Нагалушкина!" Вздрогнули все, заоглядывались, водитель с испуга машину
остановил. Девица сразу же и выскочила. Поехали дальше, а тут уже и ВВЦ
рядом.
С тех пор месяц прошел, даже больше, а меня мысль мучит, все думаю: "Кто
же такой Нагалушкин?"
4
Лучшая история за 09.11:
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра.
Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.
Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.