Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Олежка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло
время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их
готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый
экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого
студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить
нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и
на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из
трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и
ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат
за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и,
протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите."
Гос.оценка - 3 балла.

04.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Был на днях в Екатеринбурге. Свадьба сестренки. Как заведено поехали по
"памятным местам". Вечный огонь, Черный тюльпан, Плотина. Подъехали к
"Храму на крови" (sorry, могу ошибиться в названии). Красиво.
Супружница изъявила желание осмотреть изнутри. Зашла одна.
Тут все собираются двигаться дальше. Я иду за ней.
Открыл одну дверь. За ней вторая. Сразу привлекло объявление.

Примерный текст.

"Просьба, при посещении храма выключить сотовые телефоны и т.д. и т.п."

Читаю на автомате. Ожидаю увидеть в конце текста привычное:
Администрация (-или, штраф 100 рублей). Не угадаете,

СПАСИ ВАС ГОСПОДИ

Прежде чем зайти, я тихонько вышел и выключил. Мало ли....

04.04.1999 / Остальные новые анекдоты

В музее гид (Г) и один из многих посетителей (П):
(Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а
это мумия фараона!
(П) -А мумия кем фараону приходться?

31.08.2000 / Остальные новые истории

Только что услышал от наших сотрудниц из категории "пенсионный фонд"

Проблема у них состоит в том , что бы в комнате распределить местоположение
компьютеров. Вроде бы мелочь , но насмотрелись всяких передач об облучении ,
да еще и книг начитались , вроде "Диагностика кармы" :) В итоге - никто
не хочет облучаться и подавлять свою карму.

Это предыстория... Сейчас влетает одна из этих сотрудниц и говорит другой :
- Все нормально , Татьяна Николаевна сказала , что работаем мы не на мониторе ,
а на клавиатуре , а ее можно передвинуть в любое место стола.

И вот в таком дурдоме я работаю...

01.10.2000 / Остальные новые анекдоты

Каннибал продавал пельмени "Моя семья".

07.07.2000 / Повторные анекдоты

Поликлиника.
Гинеколог звонит в соседний кабинет к хирургу:"Слушай, у меня тут пациентка,
так у нее п...а - как дыня...
Хирург влетает в кабинет; видит на гинекологическм кресле лежит женщина...
"Не понял, п...а как п...а!"
-А ты лизни!

02.11.2004 / Злободневные анекдоты

Трудный выбор: голосовать за пророссийского или проамериканского
кандидата? За одного проголосуешь - будет в Украине такая же жизнь, как
во всей России кроме ее двух столиц; за другого проголосуешь - будет в
Украине как в Америке... Трудный выбор...

05.11.2000 / Повторные истории

На выезде из города Иркутска по трассе на Байкал стоит стационарный и очень злой
пост. Он всегда останавливает бедных водителей, которые чуть-чуть приняли
от переполняющего чувства прекрасного, штрафуют на быструю езду и делают прочие
гадости. Раз компания молодых и веселых ребят решила гаишников слегка проучить,
чтоб служба медом не казалась. Возвращались они в город на 2-х машинах, первую
выпустили вперед на очень хорошей скорости. Машина пролетает, гаишник у поста
с радаром машет палкой, нарушители останавливаются, но достаточно далеко. Гаишник
радостно бежит к машине, ребята не сопротивляясь, в окно высовывают деньги,
гиашник оформляет сумму, ругает, но отпускает нарушителей. Возвращается к машине
и видит, что на капоте его бело-голубой "Жиги" НЕТ РАДАРА!!! (Ребята со второй
машины постарались, причем очень технично). Несчастный гаишник пишет
объяснительную, получает нагоняй, понижение по званию, пистоны от начальства,
стебки от друзей - короче, полный кирдык. Но на этом грустная история
не заканчивается. Через 2 недели в городской батальон ГАИ приходят возмущенные
молодые люди и говорят: "Вот вам заявление на работника такого-то. Пол-месяца
назад он продал нам радар, номер....., марка......., а он оказался нерабочий.
Накажите, пожалуйста, вашего сотрудника за торговлю сломанными приборами,
а радар свой заберите обратно!" И, положив на стол злополучный радар, гордо
удаляются из батальона. Я думаю, злого гаишника кондратий обнял, причем не раз.

12.02.2000 / Остальные новые истории

Есть у нас на работе один человек , родилась в Болгарии , училась
уже в Москве , но с "великим могучим" порой не совсем в ладах
и выдает перлы, вот как сейчас: " У меня так голова сильно болит...
( подумав добавляет ) - ДАЖЕ СИДЕТЬ НЕ МОГУ ! "

Пауза. Занавес. Всеобщая радость :)

11.06.2004 / Остальные новые истории

Стою в магазине, покупаю пиво. Думаю, что выбрать: антиполицай или
антипохмелин?

01.09.2001 / Повторные анекдоты

В школе, у Марь Ивановны упал мел на пол. Она нагнулась чтобы поднять, а
Вовочка подкрался сзади и как свистнул... У Марь Иванны аж прокладка из
трусов вылетела. Ну вызывает она Вовочкиного отца в школу. Типа так и
так...
- Это еще что!- отвечает отец,- Я вот вчера в сарае козу ебал, Вовочка
как свистнул, у меня одни рога в руках остались.

Олежка

22.06.2003 / Остальные новые анекдоты

Реклама!

Наша новая видимокамера "Самвсуньг" позволяет записывать на стандартную
кассету до 3 часов видимодезинформации.

Олежка (12)
1
Рейтинг@Mail.ru