Поиск по автору:

Господа, в том числе Дима Вернер!
По роду деятельности я - биостатистик (то же самое, что матстатистик,
только работаю в медицине). В свободное от работы время я провел анализ
сайта, основные результаты которого привожу ниже.

МАТЕРИАЛЫ И МЕТОДЫ
Произведен анализ оценок, выставленных анекдотам за период январь-март
1999 года. Каждому анекдоту приписана переменная "ранг", равная месту,
занятому анекдотом в день, когда он был рассказан (все места исследованы
не в тот же день, а в период с 15 по 30 апреля, т.е. когда оценка вышла
на плато). В качестве независимых переменных выбраны _слова_ (лексические
единицы) и _понятия_ (логические единицы). Каждый анекдот принимает
по каждой из переменных значение 1 или 0 (есть в анекдоте или нет данное
_слово_ или _понятие_. Кроме того, были созданы некоторые дополнительные
переменные, функции от основных (см. дальше) Расчеты проводились по модели
линейной регрессии с учетом взаимодействий между переменными. Например,
совместное употребление слова X и понятия Y может быть новой переменной.

РЕЗУЛЬТАТЫ
Выделена группа наиболее сильных предикторов, т.е. слов и/или понятий,
положительно связанных с успехом анекдота, т.е. с его рангом (местом
в данный день). В следующей таблице эти переменные приведены вместе
с величиной R квадрат, характеризующей, какую часть успеха (грубо говоря,
в процентах или в долях единицы) объясняет предиктор.

слово "хуй" 0.15
понятие "гинекология" 0.14
слово "поручик" 0.12
понятие "Windows 95" 0.11
слово "жопа" 0.11
понятие "импичмент" 0.08
понятие "программист" 0.08
более одного слова "хуй" 0.06
более 6 матерных слов 0.06
слово "девушка" 0.05

Остальные слова и понятия не достигли статистически значимого уровня.

ОБСУЖДЕНИЕ
Обращает на себя внимание тот факт, что слово "хуй" оказалось, в рамках
данного исследования, смешнее слова "жопа", что противоречит мнению,
например, Ю.Олеши ("Я никогда не видел ничего смешнее, чем слово "жопа",
написанное печатными буквами"). Возможно, Юрий Карлович не видел хуя,
написанного таким же образом.
Слово "Поручик" вошло в модель, а слово "Ржевский" - нет. Это связано
с высокой взаимной встречаемостью этих слов (т.е. их коллинеарностью),
и тем, что иногда герои анекдотов употребляют обращения типа: "Скажите,
поручик..."
Ни Клинтон, ни ЕБН отдельно не вошли в список предикторов, но понятие
"импичмент" вошло. На наш взгляд, это подтверждает ранее высказанную
Пелевиным догадку о приоритете функции Президента над его личностью.
Интересно, что из исследованных дополнительных переменных в модель вошли
только немногие. Например, употребление в анекдоте двух хуев заметно
повышает его успех, а третий, четвертый и т.д. хуи оказываются лишними,
т.е. снижают шансы на успех. Обращает на себя внимание несколько загадочное
число 6 (матерных слов) - 5 или 7 не имеют такого эффекта.
Кластерный анализ позволил также выделить два довольно сильно разделенных
класса анекдотов: в один входят понятия Windows95, "программист" и два
слова "хуй" (обычно в словосочетании "на хуй"), в другой - прочие понятия
и их комбинации.

Оптимальный анекдот для данной таргет-группы должен звучать примерно так:
"Приходит поручик Ржевский на прием к гинекологу. А тот сидит не отрываясь
перед монитором с Windows и говорит: на хуй, на хуй"

ОГРАНИЧЕНИЯ
Данное исследование не затрагивает вопроса о более долгосрочном успехе.
Так, лучший анекдот 1999 года за тот же период (("Знайте, пора остановиться,
если...") включает только 2 понятия из нашего списка.

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе
кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только
собрался съесть - звонок в дверь.
Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался.
И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
не ждал меня? Я отвечаю честно - нет, совершенно. А сам рад, волнуюсь,
в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом
я кошусь на сковородку.
Она говорит: мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь -
ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку. Ой, говорит она, я так люблю жареную
свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты
правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего).
Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит: ты знаешь,
боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе,
такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!

Зря говорят, что буржуи не умеют считать без компьютера или
калькулятора. Мой друг из Израиля недавно рассказал такую историю:

Он подрабатывал в магазине, и у них отключилось электричество, в том
числе и на кассовом аппарате. А надо было отпустить покупателя весьма
профессорского вида, который уже выбрал себе 6 пар носков по 12 шекелей.
Девушка за кассой, однако, не растерялась. Она взяла листочек бумаги
и каранадаш, 6 раз в столбик написала число 12 и довольно быстро
сложила, причем с высокой точностью: получилось 71 шекель (ошибка
меньше 2 процентов).
Покупатель расплатился, но уже от дверей вернулся и сказал озабоченно:
- Не могли бы вы еще раз посчитать, мне кажется, вы ошиблись.
Девушка обиделась и спрашивает:
- Почему это вы так думаете?
- А потому что 6 пар - четное число, а 71 - нечетное.

Начальника коммунального хозяйства Рима спросили, как они подготовились
к Y2K. Он обиделся и сказал, что их контора уже пережила Y1K и Y0K,
и непонятно, почему надо сейчас волноваться.

Местные новости из моей американской деревни.

Вчера проходило учение пожарных под названием "Челюсти жизни".
Отрабатывалась техника быстрого разрезания автомобиля, попавшего в
тяжелую аварию, с целью извлечения пассажиров.

Пожарные великолепно справились с задачей. Крыша и двери были отрезаны
меньше чем за 5 минут. Единственная досадная мелочь - что они по ошибке
распилили автомобиль какого-то постороннего человека, который заехал в
часть сделать ежегодное пожертвование - 50 долларов в помощь пожарным.

Мой друг с женой поехали как-то на Кейп-Код, такое популярное у нас
место отдыха на выходные, и по дороге обратно их два раза поймали
за превышение скорости. А система такая: или платишь беспрекословно
(им нужно было бы отдать 300 долларов), или пишешь протест, тебя
приглашают в суд, и судья решает, как быть. Причем если не приходит
представитель полиции, то тебе автоматически присуждают победу.

Вот, назначили им явку в суд, в два разных городка, причем в один день,
в 9 и в 12, и даже в субботу. Очень удобно, не надо брать отгул.
Приезжают в первый городок (крохотный, сонный), заходят в суд,
нарушителей немного. Вскоре пришли судья и полицейский.
Жена сумела судью убедить (не разжалобить - это невозможно, а честно
убедить), что ее муж - чрезвычайно ответственный человек, что он всегда
помнит о двоих детях, что машина - это не игрушка, а средство
передвижения. А друг мой - человек серьезного, скромного вида. В общем,
даже полицейский как-то засомневался. А уж когда она сказала с надрывом:
"Да вы посмотрите, у нас за шесть лет нет ни одного нарушения!" - судья
сказал: "ОК, свободны. Отменяю штраф".

Полдела сделано, но пора ехать дальше. Они быстренько что-то перехватили,
поехали в другой суд. Городок еще меньше, здание суда совсем крохотное.
Зашли они, там еще два нарушителя и клерк. Время уже начало первого,
клерк вышел на минутку, возвращается и говорит так заговорщицки:
"Ребята, мент не пришел, сейчас судья вас отпустит. Повезло вам сегодня!"

И входит тот же судья, что и в первом суде, дожевывая бутерброд.

Когда он увидел моих друзей, он побагровел, чуть не подавился бутербродом,
а когда продышался, сказал так: "Ну-ка, расскажите, какой у вас муж
паинька и как вас ни разу в жизни не ловили за скорость. Всем будет
полезно послушать. Кстати, мне кажется, маловато вам выписали" -
и удвоил штраф, и так и получилось - 3 сотни.

Мой друг, правда, говорит: "По крайней мере, есть что вспомнить.
И мы можем с чистой совестью сказать, что не сдавались до последнего"

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и
что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными,
мы бы сами друг друга поубивали!

Работал я в одном институте в Москве. Наш отдел располагался в отвратительном
разваливающемся старом здании в Уланском переулке, рядом с Кировской - в
совершенно аварийном состоянии. И вот однажды мы выпивали по какому-то
поводу. Все собрались в одной из квартир, а я задержался этажом выше -
дописывал отчет об экспедиции.
И вот сижу я за столом, и вдруг мне в ухо ударяет струя горячей воды. Я
совершенно был ошарашен, подскочил и увидел, что в углу прорвало батарею,
точнее трубу. Вылетел маленький кусочек металла, и из дырочки бьет струя, может,
миллиметра два в диаметре, но под давление, по паспорту, 6 атмосфер.
Естественно, я подкочил и затнул ее пальцем. Значит, ситуация получается такая:
во-первых, очень горячо. Во-вторых, все-таки давление есть, надо прижимать
палец довольно сильно. А главное, телефон ближайший метрах в трех, точно на
линии обстрела. А дальше стоит стол, где у меня разложены все материалы по
отчету. И никого нет, все внизу накрывают столы и, может, уже выпивают.

ТОгда я стал топать ногой. Никто не реагирует, слышен какой-то глухой гам, смех,
женский визг. Я топаю сильнее - нет ответа. Тогда я стал подпрыгивать, и через
несколько секунд донеслись матюки. Оказалось, у них обвалился кусок штукатурки
прямо на накрытый стол.

Стали они мне звонить по телефону, но я же подойти не могу! Продолжаю топать,
пытаясь выбить ногой SOS. Наконец, кто-то сообразил, пошли наверх. Но
оказалось, что ключей ни у кого нет, кроме как у одного человека, который пошел за
водкой и пока не вернулся. Они звонят, я кричу, что не могу отойти, но через все
коридоры им непонятно.

Наконец, я отчаялся, бросил пост, добежал до двери (а струю била мне в спину),
открыл - и бегом обратно, поскользнулся по дороге, упал, вскочил, за мной бегут с
топотом остальные, кричат: "Стой! Что с тобой?" Я не отвечаю, вбегаю в комнату, а
там уже облака, как в бане, добегаю до трубы и снова затыкаю пальцем.

Все осторожненько входят, наконец понимают, в чем дело и начинают веселиться.
А потом приносят изоленту и начинают приматывать мою руку к трубе, потому что
если палец убрать, то уже замотать нельзя будет.

В общем, минут через десять явился слесать, перекрыл воду в здании, и только тогда
меня отмотали, дали переодеться в сухое и налили водки. Пожалуй, это была самая
заслуженная рюмка в моей жизни.

Читаю я путеводитель по Бразилии, и выяснил интересную вещь.
Написано, что нужно быть осторожным в жестах, а то бразильцы могут
обидеться. И объясняется особенный, чисто бразильцкий жест, называемый
figa. Объясняют, как его делать:
"Возьмите большой палец и положите между основаниями указательного
и среднего. Сожмите кулак, так чтобы большой палец продолжат торчать
из него. Поднесите кулак к лицу собеседника."
Я сразу вспомнил анекдот про внутренний голос: "Пни вождя в живот.
А вот теперь тебе точно конец!"
Оказывается, нет. Дальше сказано: "Это традиционное пожелание удачи,
происходит от африканского символа, означающего мужской половой орган".

Так что, наверное, когда тебя на ... посылают, это тоже пожелание
удачи. На африканский манер.

Мы работаем по заказу местного Министерства здравоохранения над большим
проектом: как оценивать работу госпиталей? Идея в том, чтобы составить
программы, которые будут считать, сколько у больных в госпитале всяких
осложнений и неприятностей. И чем их меньше, тем госпиталь лучше. На
каждое осложнение - своя программа. Понятно, что programy похожие, поэтому
можно брать целые куски и немножко изменять, они будут работать. Главное
- не забыть потом переименовать все величины. Но это нетрудно - прямо
делаешь поиск и замену.

И вот наше начальство, надев парадные фраки, идет в министерство
торжественно сдавать конечный продукт. Подсоединяют лаптоп к экрану,
с важным видом объясняют, как все автоматически считается, и госпиталю
выставляется оценка, и вдруг в зале подозрительный смешок. Они оглядываются
и видят на экране таблицу с заголовком: "Печальные поносы и запоры".

Оказывается, кто-то взял кусок из программы про "печальное настроение",
где осложнение называлось просто "настроение", заменил "настроение" на
"поносы и запоры", но не заметил, что в "парадной" таблице все-таки
написано полностью - "печальное настроение".

Как ни странно, после этого приемка программы пошла веселее и все
обошлось.

Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе
останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше,
вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару
бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со
словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим
становится худо.

Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой
друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...

Прочитал я в сегодняшнем выпуске анекдот про поисковый сервер для новых русских -
www.tipa.au. Мне понравилось, я его вырезал и послал приятелю.

Вечером разговариваю с ним и спрашиваю:
- Понравился тебе анекдот, который я тебе послал?
Он отвечает огорченно:
- Ты знаешь, я сходил по этому адресу, но там ничего не нашел...

- Почему дешевеют русские проститутки на Западе?
- Спрос удовлетворен.
- Это как?
- Заебали они уже всех!

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему
домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф
плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой
верхней полке - самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в
постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!

В США приезжает погостить принц из Саудовской Аравии, и через некоторое
время спрашивает переводчика-американца:
- Мои дети смотрят "Стар Трек" и обижаются - почему среди героев нет ни
одного араба? Американцы есть, китайцы, русские, негры - а арабов нет.
Чем это можно объяснить?
- Ну, видите ли, Ваше Высочество. Дело в том, что действие фильма
происходит в будущем!

Пять стадий острого шизофренического отпускного синдрома
(проявляется у приезжающих в Россию
в отпуск из дальнего зарубежья)

1. По дороге из Шереметьева в Москву:
- Боже мой, куда я приехал! Разверните такси!!!
2.Через два дня:
- Кайф! "Балтика"... девочки...кореша...родные лица...пельмени
на каждом углу...
3. Через неделю:
- А дома, небось, в бейсбол играют...кактусы зацвели...Билл
опять кого-нибудь трахнул...Что я тут сижу?
4. Накануне отъезда:
- Как, уже пора? Не поеду никуда! Ведь только начали гулять!
5. В аэропорту на полдороге, после нескольких банок:
- Кто я? Где я? Куда это я лечу?

В США приезжает погостить принц из Саудовской Аравии, и через некоторое
время спрашивает переводчика-американца:
- Мои дети смотрят "Стар Трек" и обижаются - почему среди героев нет ни
одного араба? Американцы есть, китайцы, русске, негры - а арабов нет.
Чем это можно объяснить?
- Ну, видите ли, Ваше Высочество. Дело в том, что действие фильма
происходит в будущем!

О любви к запертым дверям

Я тогда только год как в Америку приехал, не очень хорошо знал местные
обычаи. Сдал как-то машину механикам. Позвонил днем, говорят, готово,
заплатите прямо по телефону кредиткой, приезжайте и забирайте. Приезжаем
вечером с женой, мастерская уже закрыта, а машина стоит на улице,
отпертая. Вот, думаю, раздолбаи, район-то тут не очень хороший. Запер ее
(кнопочкой, изнутри) и захлопнул.

Поехали опять утром, причем мне нужно было вовремя быть на работе, так
что решили подъехать пораньше. Захожу, говорю - давайте, ребята, ключи.
Они отвечают - да мы же их вам в машине оставили, под сиденьем.

Ну, обругал я сам себя за за глупость, делать нечего - поехали домой, за
вторым комплектом (минут 10 ехать, недалеко). Я еще на всякий случай из
дома позвонил на работу - мол, буду чуть позже, такое дело, извините.
Забрал второй комплект, выходим на улицу, и я по привычке дверь запираю,
опять же изнутри кнопочкой. Жена меня все время дразнила - от кого ты
запираешь дом на нашей улице, но я был непоколебим.

Садимся в машину, и я понимаю, что ключи от машины и от дома остались на
столике у телефона...

И вот, что ключи от дома - в другой машине, у меня ключи от этой другой
машины, но доехать можно только на той, от которой ключи в доме.

Решение, правда, я нашел быстро: взял саперную лопатку и высадил стекло
во входной двери, всего лишь маленький прямоугольник (на ней стоял такой
переплет). Через дырку открыл замок, изнутри. И после этого еще пару
месяцев все никак не мог собраться вставить стекло. Но замок запирать
перестал.

Разговаривают два программиста.
- Попробовал вчера "Контрол-V".
- Ну и как?
- Вставляет!

Эх, ну давайте попробуем в науках разобраться. Для сомневающихся сразу
скажу, что слово "Физика" у меня в дипломе присутствует, правда только в
названии института. Специальность, согласно тому же диплому -- инженер
минус математик.

Начать с того, что признание математики к признанию или непризнанию
религии не относитися вообще. Если вам угодно, математика наука сугубо
схоластическая. Опериует придуманными человеком объектами по придуманным
человеком правилам. Ну да, объекты и операции придумывались не просто
так, а с тем, чтобы отражать происходящее в "реальном", точнее, в
наблюдаемом мире -- иначе бы от них не было никакого толку. Но
соотношение объектов и операций с сущностями реального мира уже не есть
задача математики. Это задача физики, экономики, и всех прочих наук,
которые пользуются мат. аппаратом. Метод же математики, как науки,
пожалуй, ближе всего к теологии. Есть заранее ограниченный свод
описанных правил, будь то постулаты Эвклида, или Ветхий Завет, а из этих
постулатов выводится равенство штанов на все стороны и некошерность
чизбургера. Есть Бог, нету его -- математику все равно.

Физика -- дело другое. Имеется объективно существующий мир, который,
вообще говоря, настолько сложен и хаотичен, что нам скудным свои умишком
понять его, в-общем, не дано. Колмогоровская сложность объекта слишком
высока. Но хочется. И вот мы, глядя на этот мир, начиная вводить
абстракции "электрон", "магнитное поле", "вязкость жидкости". Их, на
самом деле, нет. Это лишь наш способ упрощенно описать видимый нами мир.
Если описание качественное (физическая теория правильная) -- то с
помощью этого описания можно увидеть в мире то, что было для нас скрыто,
пока мы не придумали теорию и не поигрались с абстракциями, точнее, мат.
моделями абстракций, математическими методами. Электрон не умеет мерять
расстояние до другого электрона и возводить его в квадрат. Это мы
заявляем, что то, как летают шарики, называемые нами заряженными,
напоминает функцию, которую мы называем квадратичной.

Заметьте, что все описанное рассуждение не отвергает и не подтверждает
наличия Бога. Конечно, среднее образование позволяет усомниться в
картине мира и роли Бога в его создании, описанных в Библии, но что с
того? Это даже не подрывает авторитета авторов этих текстов -- если
5-летний ребенок спросит вас, почему небо синее, не станете ж вы ему
говорить о Релеевском рассеянии и волновой природе света?

Резонер

Очень утомило в реальных историях употребление слов "преамбула" и
"амбула"

Всякая шутка, повторенная больше ста раз, сильно теряет в качестве.

№ 19 из дополнительных, автор интересовался:
"Поймали бомжа который залез в чужую машину чтобы сесть и перезимовать
на казенных харчах, где еще может такое быть?"

О`Генри, Америка, начало теперь уже прошлого века, рассказ "Фараон и
хорал". Ничто не ново под луной...

Резонер

Сижу, с тоскою глядя
На признак увяданья.
Конечно же, у дамы
Такого не найти.

Я помню, как ходил он
Со мною на свиданья,
Поскольку, очевидно
Нам было по пути.

Сидишь, бывало, с дамой,
Она вздыхает томно,
И признак расцветает -
Ну прямо на глазах.

Я часто раздражался:
Он вел себя нескромно,
Мешал стоять спокойно
И путался в ногах.

Теперь он стал мудрее,
Прожив почти полвека.
Спокойно спит ночами,
Не смотрит далеко.

Он - вылитый, две капли,
Герой Умберто Эко,
Известный у читателей
Как "маятник Фуко"

С Роттердамом, вроде, все сложнее было. Его бомбили три раза. Первый
раз, дейстивтельно, немцы -- когда голландцы в мае 40-го вздумали
сопротивляться, немцы сделали ровно один показательный налет на
Роттердам, и сказали по радио, что если голландцы продолжат рыпаться, то
отбомбятся по Утрехту и Амстердаму, причем серьезно. Голландцы поняли и
сдались. Велосипеды, действительно, конфисковали, было дело. Но не все.
В Голландии был велосипедный полк -- вот эти-то велосипеды и отобрали.
Но отнюдь не на нужды вермахта, воевать на велосипедах можно, разве что,
в плоских Нидерландах, а так, в порядке всего остального разоружения.

Второй раз Роттердам бомбили англичане -- в 40-м. Уже серьезнее, ибо
боялись, что немцы используют его как базу для десанта в Англию. А
третий раз -- американцы в 44-м и 45-м, тут уж бомб просто не считали,
задача стояла сначала сделать невозможным использование Роттердама
немецким флотом для операций в Ла-Манше, а потом зачистить город так,
чтобы высаживающийся десант не встретил вообще никаких проблем. ТОгда
же, кстати, те же американцы разнесли соседний Антверпен.

Концлагерь в Голландии, действительно, был. Но не для голландцев, а для
евреев, которых голландцы сами собрали и сдали немцам. А потом голландцы
крепко нажились на поставках для вермахта и на строительств
Атлантического Вала. Некоторых коллаборационистов после войны судили,
дали год или два, а вот имущество оставили.

А не любят голландцы немцев уж скорее за то, за что канадцы американцев
не любят, не желают немцы голландцев самобытной нацией признавать,
считают такими изковерканными немцами. А голландцам обидно. А еще летом
в Схевенингене голландцу плюнуть некуда, весь городок забит машинами с
немецкими номерами и на пляжах те же немцы. Галдят, шумят... Как русские
в Юрмале 15 лет назад. Ну и отношение такое же.

- Я вижу, Вы местный, не подскажете, где здесь хороший ресторан?

- Вокзал - там!

Резонер

Наконец миром разрешился спор между религией и теорией Дарвина.
Установлено, что человека создал Бог по своему образу и подобию. Из
обезьяны, потому что другого материала не было.

Путин спрашивает Буша:
- Господин Буш, вы еврей?
- Нет, блядь, техасский рейнджер!

Rекламный ролик от фирмы "Тойота":

"Трудно ловить черную кошку в темной комнате.
Еще труднее ловить черную кошку в темной комнате, где ее нет.
Некоторые при этом кричат: "Поймал, поймал!"
Мы в компании "Тойота" не только поймали ее, но и выебли"

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь!
Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого
натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили...

Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера Жопа недоела?

Публичный дом "Дрова":

$100 - столько девушек, сколько сможете трахнуть!
Уважаемые посетители, просьба принять во внимание, что сумма счета будет
определяться по числу гостей в постели.