Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 июня 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит Вовочка домой: Физика - 2 Рус. Яз. - 2 Химия - 2 Пение - 5
Батька снимая ремень (задумчиво): Так ты еще и поешь?!
Старый анекдот, но все же...

Стоит на остановке дама. Час-пик, народу полно. Подходит автобус, дама
пытается шагнуть на подножку, но из-за очень тесной юбки у нее ничего не
выходит. Тогда она потихоньку расстегивает одну пуговку сзади юбки и
повторяет попытку. Снова провал. Она повторяет манипуляцию с пуговицами
еще дважды, но успеха не добивается. И тут она чувствует, что чья-то
сильная рука подсаживает ее, подталкивая под попу. Возмущенная, она
оборачивается: "Мужчина, я вам не жена, чтоб меня за ж... лапать". "А я
вам не муж, чтоб мне ширинку расстегивать".
Снова про цирк.
На афишах города объявление: "ЛЕТАЮЩИЕ СЛОНИКИ И ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ"
Народ собрался, начался номер со слониками. Вышли они на арену, щелчек
бича, и они по кругу побежали, еще щелчек, и они быстрее побежали, еще
быстрее по щелчку, еще и еще, и в натуре- ПОЛЕТЕЛИ!
Зал просто в ахуе! Овации и тд и тп...
Они приземлились и ушли.
Номер с лошадью. Выходит ОНА на арену- худая, избитая, в лейкопластыре
вся, бинтах, гипсе, гнойных ранах, струпьях, короче укатана сивка
донельзя.
- Вы бы только знали, КАК МЕНЯ ПИЗДЯТ, что бы я говорила по
человечески!!! Меня так стегают!!! Львами травят!!! Огнем жгут!!!
Заплакала...
Смахнула слезу и говорит:
- Но это все херня!!! Знали бы вы, КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!
Интервьюирует корреспондент старичка-аксакала:
- Расскажите, какой самый смешной случай был в вашей жизни?
- Эх, однажды в горах потерялась коза моего соседа. Мы пошли ее искать,
а как нашли - отымели козу эту всем селом прямо в задницу! Это было
очень смешно!
Корреспондент бледнеет, понимая, что этот "рассказ" в газету вставлять
нельзя. И спрашивает:
- Хорошо, а расскажите еще что-нибудь смешное из вашей жизни!
- А однажды, - расцветает старичок, - в горах потерялась жена моего
соседа. Мы ее искали всем селом! А как нашли - так сразу же поимели во
все дырки! Это было так забавно!
Корреспондент просто в обмороке, но решает предпринять еще одну попытку:
- Хорошо. Тогда расскажите что-нибудь грустное из вашей жизни.
Старичок мгновенно мрачнеет:
- Однажды в горах потерялся я...
Едет в маршрутке мужчина, прилично одет, выбрит, с папочкой. Обращается
к впереди сидящему: "Мужчина, извините, пожалуйста, будьте любезны,
передайте 12 рублей водителю за проезд. Заранее спасибо" Мужик ему в
ответ: "Ты что, интеллигент хренов?"
Первый ему - "Да нет, что Вы. Я такое же быдло как и Вы!"
Папа, а кто говорил тебе, что и как надо делать, когда ты не был женат
на маме?
Идет медицинская коммисия из города в провинциальной больнице. Заходят
они в палату, подходят к одному пациенту. Комиисия(К) спрашивает чем
болен.
Пациент 1 (П1): Гемморой
К: чем лечат?
П1: Как чем - зеленкой
К: Жалобы есть?
П1: Нет
Подходят ко второму пациенту (П2)
К: Диагноз?
П2: Триппер?
К: Чем лечат?
П2: Чем, чем? Зеленкой!!!
К: Жалобы есть?
П2: нет
Подходят к третьему пациента (П3)
К: Что болит?
П3: Гланды
К: Как лечат?
П3: Как - да зеленкой мажут
К: Жалобы, предложения есть?
П3: есть!!! Пусть тампоны меняют, или хотябы с меня начинают!!!
Приходит Газзаев (кто не знает - тренер ЦСКА) к Гинеру (кто не знает -
хозяин ЦСКА) и говорит:
- Все у нас хорошо, вот бы еще нам Рональдо купить - точно у всех будем
выигрывать...
Гинер достает записную книжку:
- Рональдо... Рональдо... что Вы мне голову морочите, нет судьи с такой
фамилией!!!!!
Цирк. Ведущий объявляет:
- Выступают САМЫЕ известные клоуны такие-то и такие-то Начинают они
выступать, спустя пару минут крик с последних рядов:
- Пидорыыыыыы!!! Губы понамазалииии!!! Парики напялилииии!!!
Пидорыыыы!!!
Клоуны обиделсиь и ушли...
Объявляется следующий номер- САМЫЕ лучшие акробаты такие-то. Началось
выступление. Все SUPER, но постанова с "крикуном" повторяется:
- Пидорыыы!!! Лосины напялилиииии!!! Пидорыыы!!! (тот же писклявый
голос) Акробаты тоже обиделись и ушли...
У ведущего заминка, но он ее разводит:
- Уважаемая публика!!! Смертельный номер! Впервые в истории цирка!
Прыжок из-под купола без страховки! Головой вниз! В бетонную плиту!
В зале шок и трепет...
Крик из-под купла:
- Пидорыыыы! Куда вы меня тащите!?
Объявление в зоопарке:"бегемота пучит. обходите зоопарк с левой стороны"
Знаете ли Вы, что на празднование зоолетия Питера из Москвы было
отправлено несколько тысяч ментов?

Каково же было их удивление, когда оказалось, что у большинства питерцев
нет московской прописки.....
Объявление в газете: "молодая, очаровательная и ласковая девушка без
вредных привычек продает 20 тонн цемента"
Хорошо зафиксированная женьщина, не требует предварительных ласк.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: бицепсы, трицепсы,
живот в кубиках. Потом развернулся спиной, смотрит: gluteus maximus
(зад). Развернулся обратно, посмотрел вниз и говорит:

- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Времена президентства Ельцина и премьерства Путина. Б. Н. сидит в
кабинете и парит ноги в тазике. Заходит В. В. П.
- Борис Николаевич, что это вы делаете?
- Как что, - ноги парю!
- Да через два часа Коль прилетает!
- А зачем он прилетает?
- Как зачем? Мы же у них траншей набрали хрен знает сколько, а отдавать
нечем, не отмыли еще. Так он на разбор приехал. Если вы еще его не
встретите, то вообще накроется халява!
- Ладно, Володь, через полчаса буду готов, не волнуйся.
Через 2 часа все в Шереметьево. Ковровая дорожка, почетный караул, все
как надо. Подруливает самолет, Коль спускается по трапу. В. В. П. косит
глазами по сторонам и видит, что у Б. Н. брюки все еще закатаны по
колено.
- Борис Николаевич! Штаны-то опустите!!!
Ельцин, снимая брюки и поворачиваясь голой ж...й к самолету:
- Елы-палы! Сколько ж мы им должны-то?!
Памятка сотрудников МТС. Скорее всего, для служебного использования =)

Уважаемые посетители !

Напоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий
зал).

2. "Положить на счет" можно там же.

3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.

4. "Заняться роумингом" - там же.

5. "Поставить роуминг" там же.

6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как:
"роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!

7. Восстановление SIM-карты - там же.

8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).

9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.

10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!!

11. Самого выгодного тоже.

12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый
"локальный", самый "активный" и т. д.)

13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.

14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!

15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!

16. Карточек МСС нет тоже!!!

17. Смотри пункт 15.

18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!

19. Смотри пункт 17.

20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!!

21. Что такое "Билайн" мы не знаем.

22. И НЕ подключаем к нему соответственно.

23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".

24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.

25. Что такое МСС мы тоже не знаем.

26. В долларах мы НЕ "берем".

27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.

28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.

29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал"
карается лекцией о принципах работы сетей GSM.

30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т. д. -
одинаковые.

31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.

32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..

33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск

34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не
опечатка

35. Телефоны мы НЕ заряжаем.

36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.

37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной
пожалуй тоже.

38. Бляяяя! Как вы все достали!
Идет директриса по школе и вдруг видит, как ученики корчат друг другу
рожи. Она к ним подходит и авторитарным тоном заявляет:
- Между прочим, еще мне в детстве говорили, что если я буду корчить
рожицы, то я такой и останусь.
Вовочка:
- Вот и не говорите теперь, что вас не предупреждали.
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа,
само собой, интересуется, почему.

- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а
Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.
Нудисткий пляж. подхМолодой человек одит к загорающей девушке: -вы мне
нравитесь! -спасибо я и так вижу.
33
Молодой адвокат защищает фермера, занимающегося разведением свиней,
подавшего в суд на Министерство путей сообщения. На скамье подсудимых
находятся представители этого самого министерства. Под конец процесса,
когда вина министерства уже была доказана, адвокат с пафосом произнсит
речь:
- В результате инцидента погибло 24 свиньи – ровно вдвое больше тех, что
находятся сейчас на скамье подсудимых!
Мэр г. Новосибирска - Городецкий
Губернатор области - Толоконский
Представитель президента
по Сибирскому федеральному округу - Драчевский

Были вчера у Городецкого, он что-то городил, городил, достал нах…
Сегодня зашли к Толоконскому, толок чего-то, толок, зае...л нах…
Завтра идем к Драчевскому. Что будем делать, не знаю.
Белки - летяги делятся на два вида: белки - парашютяги и белки -
дельтапланерюги...
Собрались как-то вместе Лиса, Волк и Медведь о жизни поговорить.

Лиса: вот жизнь фиговая стала, никакого доверия мне нету. Устроилась я
тут на птицефабрику кур сторожить, так чуть какая курица пропадет -
сразу на меня все валят. Недавно выгнали совсем.

Волк: и у меня такая же фигня. Сторожил я овец, Пропадет какая овца -
сразу я виноват. Выгнали, да еще по шее надавали.

Медведь: а вот у меня все цивильно. В Москве на стройке сторожем
работаю. Хохлы, молдаване - кто их считает ?

mishel
Ночь. Поезд. Просыпается мужик. Смотрит, а вокруг все в говне - потолок
стены, встает - там весь пол по колено уделан. Он своего соседа трясет:
"Мужик, мужик, проснись - ты обосрался". Мужик, заигрывающим тоном: "А я
и не сплю."
Грустный анекдот: После окончания празднования 300 летия
Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали
за новое имя города - Санкт-Путинбург.

Путинбуржец
Наконец миром разрешился спор между религией и теорией Дарвина.
Установлено, что человека создал Бог по своему образу и подобию. Из
обезьяны, потому что другого материала не было.
Три женщины находят кувшин, открывают его, и оттуда вылезает джинн,
который обещает исполнить по одному желанию каждой. Первая говорит:
- Хочу стать на 25% умнее.
И джинн исполняет ее желание.
Вторая:
- Хочу стать на 50% умнее.
И действительно становится в полтора раза умнее.
Третья:
- Хочу стать на 100% умнее.
И тут же превращается в мужчину.
«ВНИМАНИЕ! »

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл
кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп
газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и
выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей,
выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз
в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,

ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН

в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга
травы, а также в связи с полным вымером.

«АДМИНИСТРАЦИЯ»
- Мама, как правильно лук засовывать - так или так?
- Дочка, возьми огурец и не мучайся!
...
- Вау!!!
1)На столе стоит утюг, волосатый как кирпич, я его хотел подстричь,
улетел пернатый друг.
2) По стене ползет верблюд, все колени ободрал, и опять подходит лошадь,
снова семечки грызет.
-НУ, КТО СЕГОДНЯ ПОЙДЕТ ЗА "ВЕСЕЛЫМ МОЛОЧНИКОМ"?
- СЕГОДНЯ- САМЫЙ ЗАИКАЮЩИЙСЯ.
- Папа, папа, а что такое мозг?
- Да подожди ты, у меня сейчас голова совсем другим занята.
К 300-летию северной столицы: Говорят, теперь Санкт-Петербург снова
будет переименован.
В Путинбург.
Сидят 2 бегимотика в пустыне, - носочки вяжут....
Мимо жираф бежит, язык высунув, - говорит: Бегимотики, милые, где тут
поблизости вода - я 3 дня не пил помираю.....
Один бегимотик: Там, и показывает направо.... жираф туда убегает...
После часовой паузы, другой бегимотик говорит: Слушай тыж его не туда
послал, нет там никакой воды..... Тоды первый отвечает: А что ты мой
носочек распустил!!!
Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта. Сели они за
стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского. Почувствовав в
животе Пуччини, выбежали во Дворжак. Сделали Бах и возложили "Могучую
кучку". Засыпали Гуно Мусоргским и Глинкой, вытерли Шопена Листом и
возвратились в дом.
МАТРИЦА 2-КЕФИР И ТАЙНАЯ КОМНАТА
Лежит кракадил гена на постеле, чебурашка подметает пол.
Гена: чебурашка, закрой окно, дует!
Чебурашка (бросает метлу): du it your self, you green mutherfuckka
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru