Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
03 июня 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Каждый крупный промышленник тратит деньги тремя способами:
1) на женщин; 2) на казино; 3) на инженеров.
Первый способ наиболее приятный, второй - наиболее быстрый, а третий -
наиболее верный.
Беседуют три подруги. Она с гордостью говорит:
- У моего сына золотые руки!
Вторая:
- А у моего - золотая голова!
Третья:
- А у моего - золотой унитаз!
Из телевизионной рекламы Tinkoff можно сделать два вывода:
1. Tinkoff - это не пиво.
2. Tinkoff пьет только сам Тиньков (он такой один).

Cinique
Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И
Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь
никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"
Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей)
спрашивает Мотфея:
- Мотфей, почему у меня член не встает?
- Это потому что ты им никогда не пользовался
"Расскажи, как ты это сделал, и я скажу, кто ты."
Есть много способов ничего не делать, но самый лучший - не делать
ничего.
Последние кадры Матрицы: Революция. Горстка оставшихся в живых людей
людей с большим трудом победив машин с ужасом обнаруживает, что их
реальность тоже ненастоящая. Немая сцена. Гаснет экран, после чего на
нем появляется физиономия Б. Гейтса, который произносит: і мое, что ж я
сделал то...
Встречаются 2 футболиста после матча и один спрашивает другого:
- Ну как сыграли?
- Проиграли.
- А ты как сыграл?
- Классную игру выдал. Подхватываю мяч у своей штрафной, смотрю - их
нападающий, я пару финтов и на жопу его посадил. Иду дальше - навстречу
их полузащитник, я его раскачал и тоже на жопу посадил. Смотрю дальше -
судья. И его на жопу посадил. Последнему защитнику между ног прокинул и
его на жопу, вратаря естественно тоже на жопу. Стою один на ленточке -
хоть бя какая-нибудь сука пас дала!
МТС: ПЕРЕЗАГРУЗКА

Gloom
- Надо этому Хиро Ямагато сообщение послать!
- Уже послали!
- Когда?
- В 45-ом
Тем, кто видел 300-летнее шоу, посвящается:
"Дешево продается неработающая лазерная установка. Спросить Хиро
Ямагото"
Как это ни странно, но самые культурные туалеты действительно в
Министерстве Культуры, а не в прачечной!
Он был гаишником настолько, что у него даже дворники на машине были
выкрашены в черно-белую зебру...
Объявление: "Составлю ваш фоторобот по фотографии"
Когда все пьют пиво он ебет овец. Он такой один. Писькофф... Уууу-Уфф
Молодая девушка приходит в полицию, чтобы сделать заявление о краже.
Полицай у нее спрашивает:
- Когда это произошло?
- Около 2-х недель назад.
- Почему же вы не заявили об этом раньше?
- Дело в том, что до сегодняшнего дня я еще не знала, что меня обокрали,
т.к. банк только сегодня сообщил мне, что вексель оказался
недействительным.
Понравиться? :-( (сам придумал) Взял мужик АК-47, СВД, Макаров,
гранатомет"рпг7" и полетел из аэропорта "Кольцова" в Питер. К Бушу.
Ложится на хрышу, прицеливается и стреляет! Пролетает сквозь. Достает
СВД. Стреляет. Сквозь пролетает. Макарыч достает."Рпг7" достает.
Стреляет.
Сквозь. Макарыч достает, в плотную подходит. Выстреливает обойму.
А бушу по хер, он же дерьмо
Самый смешной анекдот за 02.10:
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.
Рейтинг@Mail.ru