Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе).
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях
разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с
собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней
кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату,
а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать
соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то
подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и
начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят,
девушек к себе не водят, все время вместе...
13 июня 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВот пpочитал истоpию, нy очень смешной показалась...
Есть в Геpмании такая пеpедача "Хэппэнинг" и ее сyть такова:
человека ставят в идиотское положение и потом вся Геpмания смотpит,
как он из этого положения выходить бyдет...
Стоматологическая поликлиника. Очеpедь к вpачy. Все подлинное - и больница,
и люди. Вдpyг камеpа показывает человека и сpазy становится понятно - это
выбpанный объект. Он входит в кабинет к вpачy, тот после осмотpа пpедлагает
емy yдаление зyба под общим наpкозом. Тот соглашается. Дают наpкоз, он засыпает,
емy yдаляют зyб...(Все это пpоисходило в гоpоде Дюссельдоpфе...) И вот вбегают
люди с носилками, бегом его в каpетy скоpой помощи, та мчится в аэpопоpт, его
впихивают в самолет, за ним залазит вся вpачебная команда, они кyда-то летят...
И вот мы видим такой же кабинет, того же вpача, больной пpиходит в сознание
в таком же кpесле... Вpач говоpит: "Все ноpмально, ваш зyб yдален". Больной
отвечает "Спасибо, аyфвидеpзейн" , выходит из поликлиники и видит пеpед собой...
КЁЛЬHСКИЙ СОБОР!!!
Камеpа показывает, как он с пеpекошенным лицом и yжасным кpиком бежит обpатно
в больницy. Потом снова выходит на yлицy, со стpахом вглядываясь в окpyжающее...
Заглядывает каждомy пpохожемy в лицо... и т.д. и т.п...
Вот так измываются над людьми в Геpмании...
Есть в Геpмании такая пеpедача "Хэппэнинг" и ее сyть такова:
человека ставят в идиотское положение и потом вся Геpмания смотpит,
как он из этого положения выходить бyдет...
Стоматологическая поликлиника. Очеpедь к вpачy. Все подлинное - и больница,
и люди. Вдpyг камеpа показывает человека и сpазy становится понятно - это
выбpанный объект. Он входит в кабинет к вpачy, тот после осмотpа пpедлагает
емy yдаление зyба под общим наpкозом. Тот соглашается. Дают наpкоз, он засыпает,
емy yдаляют зyб...(Все это пpоисходило в гоpоде Дюссельдоpфе...) И вот вбегают
люди с носилками, бегом его в каpетy скоpой помощи, та мчится в аэpопоpт, его
впихивают в самолет, за ним залазит вся вpачебная команда, они кyда-то летят...
И вот мы видим такой же кабинет, того же вpача, больной пpиходит в сознание
в таком же кpесле... Вpач говоpит: "Все ноpмально, ваш зyб yдален". Больной
отвечает "Спасибо, аyфвидеpзейн" , выходит из поликлиники и видит пеpед собой...
КЁЛЬHСКИЙ СОБОР!!!
Камеpа показывает, как он с пеpекошенным лицом и yжасным кpиком бежит обpатно
в больницy. Потом снова выходит на yлицy, со стpахом вглядываясь в окpyжающее...
Заглядывает каждомy пpохожемy в лицо... и т.д. и т.п...
Вот так измываются над людьми в Геpмании...
1
Значит, как-то ездили мы в Японию на стажировку, а в делегации были представители
всех республик бывшего Союза. И на какой-то там "надцатый" день экскурсий нас
на скоростном поезде везли в Киото..., рассказав предварительно, что поезд этот
развивает скорость до 300 км/ч. Сели мы, как полагается, почти все возле окошек...
начинает паровоз этот разгоняться, за окнами начинает все мелькать довольно
быстро... и тут наш узбекистанец выдает фразу, с характерным таким акцентом:
"Ну ни фига себе, даже я бухой так не ездию!!!" :)))
всех республик бывшего Союза. И на какой-то там "надцатый" день экскурсий нас
на скоростном поезде везли в Киото..., рассказав предварительно, что поезд этот
развивает скорость до 300 км/ч. Сели мы, как полагается, почти все возле окошек...
начинает паровоз этот разгоняться, за окнами начинает все мелькать довольно
быстро... и тут наш узбекистанец выдает фразу, с характерным таким акцентом:
"Ну ни фига себе, даже я бухой так не ездию!!!" :)))
9
Работает у меня матушка в школе. Биологом.
Это - вводная.
Итак, собрался я как-то к ней в гости на работу зайти, зашел и увидел просто
колоритный такой череп. Натуральный. Не макет, человеческий. И решил я, что
было бы неплохо этот череп в собственность заполучить.
Сказано - сделано. Забрал его позавчера, положил в пакетик. Иду по городу.
Свои дела сделал все. Вижу - стоит у входа в офис знакомый - директор одной
из компьютерных контор города. С телохранителем.
Подхожу, здороваюсь. Спрашиваю:
- Иван, у тебя на фирме вакансий нет?
Телохранитель:
- Разве что наемным убийцей! Парочку тут замочить надо...
Я, открывая пакет, протягиваю его ему:
- С работы иду!
Лицо чела немного вытягивается, он говорит:
- Понял. Буду повежливее и на "Вы".
Бывают же иногда удачные совпадения!
;)
Это - вводная.
Итак, собрался я как-то к ней в гости на работу зайти, зашел и увидел просто
колоритный такой череп. Натуральный. Не макет, человеческий. И решил я, что
было бы неплохо этот череп в собственность заполучить.
Сказано - сделано. Забрал его позавчера, положил в пакетик. Иду по городу.
Свои дела сделал все. Вижу - стоит у входа в офис знакомый - директор одной
из компьютерных контор города. С телохранителем.
Подхожу, здороваюсь. Спрашиваю:
- Иван, у тебя на фирме вакансий нет?
Телохранитель:
- Разве что наемным убийцей! Парочку тут замочить надо...
Я, открывая пакет, протягиваю его ему:
- С работы иду!
Лицо чела немного вытягивается, он говорит:
- Понял. Буду повежливее и на "Вы".
Бывают же иногда удачные совпадения!
;)
Поехал вчера встречать друзей на Войковскую - ливень вот-вот начнется, а они
без машины... Ну только сел в машину, выехал из гаража - смотрю девица
на обочине голосует (вроде симпатичная:-) Остановился - и тут ливень хлынул!
Она без разговоров прыгает в машину - хотя видно, что еще не решилась ехать
конкретно в моей БМВ (у меня подруга жизни такая же - ни за что в чужую машину
не полезет - осторожная и опасливая очень...) Ну вот и эта девчонка такая же!
Ну вроде ехать нам по дороге - ей тоже на Войковскую. Едем, обсуждаем погоду,
дождь стеной и внезапно впереди едущая машина резко тормозит - ну и я тоже.
Вдруг сзади страшенный удар. Я бледнею, смотрю в зеркальце заднего вида -
кто-то наверняка въехал в зад!!! И девица тоже испуганно спрашивает -
"Вам в машину врезались?!" Но самое смешное - сзади машин нет!!! Тут я вспоминаю,
что у меня в багажнике баллон для акваланга - и его надо было заправить воздухом
на Водном стадионе! Положил его в багажник, зафиксировал, а он видно выскочил
из зажимов и стал кататься! Ну, мне похорошело, сердце отпустило - ведь в такой
ливень выползать из машины разбираться - ужасно неприятно! Заодно, думаю, заеду
сразу заправляться - и поворачиваю на светофоре налево от Ленинградки,
в сторону Морской школы, а девице говорю, что все нормально... Ну она думает,
что в БМВ так и надо при ТОРМОЖЕНИИ, начинает опять щебетать (хотя
и насторожилась от перемены маршрута, но вида не подает...). Но теперь
при ТРОГАНИИ с места на следующем перекрестке у меня опять страшный шум
в багажнике - ну точно кто-то ногами и руками стучит! Девица опять с недоумением
смотрит на меня, а я и ляпнул: "да у меня там должник в багажнике с утра
валяется - видно не умер, в себя пришел:-)". Девица тихо и беззвучно, на счет
раз-два, открывает дверь и выпрыгивает на улицу, в дождь... А я от недоумения,
а потом от хохота никак не могу захлопнуть дверь - не дотягиваюсь, машина
дергается, сзади гудят !! и смех и грех!
без машины... Ну только сел в машину, выехал из гаража - смотрю девица
на обочине голосует (вроде симпатичная:-) Остановился - и тут ливень хлынул!
Она без разговоров прыгает в машину - хотя видно, что еще не решилась ехать
конкретно в моей БМВ (у меня подруга жизни такая же - ни за что в чужую машину
не полезет - осторожная и опасливая очень...) Ну вот и эта девчонка такая же!
Ну вроде ехать нам по дороге - ей тоже на Войковскую. Едем, обсуждаем погоду,
дождь стеной и внезапно впереди едущая машина резко тормозит - ну и я тоже.
Вдруг сзади страшенный удар. Я бледнею, смотрю в зеркальце заднего вида -
кто-то наверняка въехал в зад!!! И девица тоже испуганно спрашивает -
"Вам в машину врезались?!" Но самое смешное - сзади машин нет!!! Тут я вспоминаю,
что у меня в багажнике баллон для акваланга - и его надо было заправить воздухом
на Водном стадионе! Положил его в багажник, зафиксировал, а он видно выскочил
из зажимов и стал кататься! Ну, мне похорошело, сердце отпустило - ведь в такой
ливень выползать из машины разбираться - ужасно неприятно! Заодно, думаю, заеду
сразу заправляться - и поворачиваю на светофоре налево от Ленинградки,
в сторону Морской школы, а девице говорю, что все нормально... Ну она думает,
что в БМВ так и надо при ТОРМОЖЕНИИ, начинает опять щебетать (хотя
и насторожилась от перемены маршрута, но вида не подает...). Но теперь
при ТРОГАНИИ с места на следующем перекрестке у меня опять страшный шум
в багажнике - ну точно кто-то ногами и руками стучит! Девица опять с недоумением
смотрит на меня, а я и ляпнул: "да у меня там должник в багажнике с утра
валяется - видно не умер, в себя пришел:-)". Девица тихо и беззвучно, на счет
раз-два, открывает дверь и выпрыгивает на улицу, в дождь... А я от недоумения,
а потом от хохота никак не могу захлопнуть дверь - не дотягиваюсь, машина
дергается, сзади гудят !! и смех и грех!
Мой знакомый работает водителем грузовика. Однажды они работали на стройке
и их трусоватый прораб получил приказ от начальства ездить иногда с водителями,
чтоб меньше воровали со стройки. Водители решили напугать его так, чтоб больше
в машины не садился. Один из водителей заранее открутил руль. Едут они,
а водитель достал бутылку лимонада и стал пытаться ее открыть. Прораб смотрел
на его мучения и говорит:
- Давай помогу.
Водитель снимает баранку, протягивает прорабу:
- На, порули!
Прораб в обморок. Больше он ни в одну машину на стройке не садился...
и их трусоватый прораб получил приказ от начальства ездить иногда с водителями,
чтоб меньше воровали со стройки. Водители решили напугать его так, чтоб больше
в машины не садился. Один из водителей заранее открутил руль. Едут они,
а водитель достал бутылку лимонада и стал пытаться ее открыть. Прораб смотрел
на его мучения и говорит:
- Давай помогу.
Водитель снимает баранку, протягивает прорабу:
- На, порули!
Прораб в обморок. Больше он ни в одну машину на стройке не садился...
ИЗ ЖИЗНИ !!!
Зашел я как-то на баянную фабрику. Вижу, лежит баян недоделанный, а из-под
клавиш провода торчат.
Спрашиваю:
- А зачем провода?
- Ну баян-то электрический.
- Так, а меха тогда зачем?
- Ну как зачем, народ-то привык растягивать.
Зашел я как-то на баянную фабрику. Вижу, лежит баян недоделанный, а из-под
клавиш провода торчат.
Спрашиваю:
- А зачем провода?
- Ну баян-то электрический.
- Так, а меха тогда зачем?
- Ну как зачем, народ-то привык растягивать.
2
Прочитал я в сегодняшнем выпуске анекдот про поисковый сервер для новых русских -
www.tipa.au. Мне понравилось, я его вырезал и послал приятелю.
Вечером разговариваю с ним и спрашиваю:
- Понравился тебе анекдот, который я тебе послал?
Он отвечает огорченно:
- Ты знаешь, я сходил по этому адресу, но там ничего не нашел...
www.tipa.au. Мне понравилось, я его вырезал и послал приятелю.
Вечером разговариваю с ним и спрашиваю:
- Понравился тебе анекдот, который я тебе послал?
Он отвечает огорченно:
- Ты знаешь, я сходил по этому адресу, но там ничего не нашел...
Ехал в троллейбусе, слышал собственными ушами. Дочь чем-то делится с отцом,
и так активно, что ее приключения слушает пол-троллейбуса. В конце концов отец,
явно не понимающий проблем дочери, говорит:
- Слушай, да не бери ты в голову! Возьми между ног, там места больше!...
P.S. Больше доченька папеньке в течение всего пути и слова не сказала
Anton A.
и так активно, что ее приключения слушает пол-троллейбуса. В конце концов отец,
явно не понимающий проблем дочери, говорит:
- Слушай, да не бери ты в голову! Возьми между ног, там места больше!...
P.S. Больше доченька папеньке в течение всего пути и слова не сказала
Anton A.
Лучшая история за 24.05:
Купил я, стало быть, казан.
Мне говорят, мол надо его отжечь.
Ну, отжечь это я завсегда за.
Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...
И узнаю,
Что казан надо отжигать
1 Час
2 часа
3 часа
Вообще нахуй его отжигать не надо.
С солью
Без соли
С песком
Без песка
Вы ебанулись, нахер его отжигать?
Добела
Докрасна
До синевы
Пока дрова не кончатся
Пока не заебет
Очко себе отожги , мудак.
Сам мудак.
После отжига котел надо
Прокалить с
Салом
Рапсовым маслом
Подсолнечное пойдет
Подсолнечное не пойдет
С луком
С чесноком
Без всей этой хуйни
Пойдет, но рафинированное
Нахуй его прокаливать не надо.
После прокаливания котел можно мыть
Руками
Фейри
Мылом
Мылом нельзя
Можно, но только хозяйственным
Нахуй вы вообще его моете?
читать дальше →
Мне говорят, мол надо его отжечь.
Ну, отжечь это я завсегда за.
Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...
И узнаю,
Что казан надо отжигать
1 Час
2 часа
3 часа
Вообще нахуй его отжигать не надо.
С солью
Без соли
С песком
Без песка
Вы ебанулись, нахер его отжигать?
Добела
Докрасна
До синевы
Пока дрова не кончатся
Пока не заебет
Очко себе отожги , мудак.
Сам мудак.
После отжига котел надо
Прокалить с
Салом
Рапсовым маслом
Подсолнечное пойдет
Подсолнечное не пойдет
С луком
С чесноком
Без всей этой хуйни
Пойдет, но рафинированное
Нахуй его прокаливать не надо.
После прокаливания котел можно мыть
Руками
Фейри
Мылом
Мылом нельзя
Можно, но только хозяйственным
Нахуй вы вообще его моете?
читать дальше →