Поиск по автору:

Попробуй поверишь...
( Что б ваш нормально закрывался рот, глотайте лампочки цоколем
вперед )
Как-то раз в Петрозаводске проходил слет по Соресу, чего-то
типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось
всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить.
Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре
перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку,
эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря
на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку
засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: " Как так?! Я - кандидат
наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть,
то можно вытащить! ", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она
не высовывается. Они ее тянули - тянули, по-разному пробовали,
не выходит. Ладно, решили ехать в травпункт. Поймали такси, приехали,
ловят медсестру. "Вот, - говорят - мужик с лампочкой во рту.
Че делать?". Медсестра думает: " Во прикольщики!", начинает их
отправлять обратно. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике
бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони
по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика
рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так
и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально,
просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно
расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно
уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы
благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади. Один из недоверчивых все
не соглашается. " Не могу, - говорит, - понять, как так и все тут!".
- Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. Тот пробует,
не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке.
Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется,
но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила
спрашивает: " Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает:
" Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку
в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают,
он не убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она
не вытаскивается. Разворачиваются, едут в тарвпункт. Ловят медсестру.
Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго
матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лапочку о стол,
говорит: " Чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила
и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,
у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший
объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку.
Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь
и жестами просит подвинуться. Садиться, изо рта торчит цоколь
лампочки. Едут в травпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят
ее до самотранспортабельного состояния. Она на не слушающихся
ногах направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург
с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Хороша жизнь студенческая...
Дело было в .ГУ году этак в 19.. После бурной попойки мы
отдыхали на своих койках в общаговской комнате. Было довольно
душно, и один из нас произносит: " Что-то душно в комнате.
Кто-нибудь откройте окно!" В таком состоянии встать, конечно,
никто не смог, но кто-то хватает лежавшую у кровати железяку
(по-моему, гантелю) и швыряет в направлении окна. Раздается звон
разбитого стекла и все дружно восклицают: " Хорошо-о-о!!!" Утром
все увидели следующую картину: окно в полном порядке, а в разбитом
кинескопе телевизора лежит та самая железяка. Но никто не был
в обиде на этого парня, помня, как нам стало хорошо после того,
что он сделал.