Поиск по автору:

Многие читали историю про 100 ватные лампочки. Читал и я. Плакал...

А вот что со мной случилось. В школе у нас была довольно дружная
компания. Дружба продолжалась и после школы. И была у нас общая
любимица - соседская девчонка Надька. Мы-то уже, как-бы, большие, а
она детсадовского возроста. И как-то в компании кто-то сказал:
- Надька, а ты можешь кулак в рот засунуть?
Ко всеобщему восторгу, она свой кулачок в рот раз и запихнула, и также
ловко его достала! Ну буря восторга...
Это все предыстория. А вот и история.
Будучи уже совсем взрослым. Отцом семейства. Я вспомнил этот случай.
- Интересно - думаю - а как это у нее кулак в рот влез? Ну и решил
проверить. Стал усиленно запихивать кулак в рот, но скоро убедился, что
шансов у меня повторить Надькин трюк никаких. И не то, чтобы кулак у меня
такой большой, или рот такой маленький. Нет. Все как у всех... Убедившись,
что ничего у меня не выйдет, я извлек изо рта часть влезшего туда кулака...
И о ужас!!!!!!!!!!! РОТ НЕ ЗАКРЫВАЛСЯ. Заклинило нафиг!
Сначала я совсем даже не испугался, а стал пытаться рот прикрыть руками.
Фиг! Только больно стало. Я стал судорожно копаться в скудных знаниях по
анатомии. Че и как там в роте устроено. Ничего не помогало. Пошел на
кухню к жене, и знаками показал, что за беда со мной приключилась. Сначала
у нее была нормальная реакция, т.е. ржать начала, а потом начала плакать.
Я к ней, мол что такое? А она говорит
- Как я с тобой, с таким придурком, в троллейбусе в поликлинику поеду!
Засмеют ведь!
Мне совсем обидно стало, и так фигово, а на еще тут... Во рту пересохло.
Неимоверно хочется сглотнуть, а никак! Ну просто помираю! Что делать, стали
в травму собираться. Я оделся, стою в прихожей, а жена шарит по шкафу ченьть
найти челюсть подвязать от постороннего глаза.
Я уже просто обессилил от свалившейся на меня беды, и снова принялся челюсть
свою ворочать, пытаясь приладить на место... Что я там такое сделал не понял,
но - О! ЧУДО! Челюсть со страшнм лязгом захлопнулась!!!!! Я едва успел пальцы
убрать. Так бы оттяпал нафиг. Так лязгнуло!

Ртом я потом дня три не пользовался. Вот такие вот дела. Фигово быть дураком.

Историю эту мне рассказала жена, а ей непосредственный участник событий.
Жена у меня родом из Мурманска, ну и история там произошла.
Мурманск - город расположенный на сопках, не в пример нашему Питеру,
поэтому найти горку, с которой зимой покататься - не проблема. Ну и
катается детвора на чем попало. Кто на санках, кто на фанерке, а кто и
на своей заднице. Но пацаны народ неугомонный. На санках и на портфеле
кататься уже не торкает. Ну и пошли поискать что покруче. И ведь
нашли!.. Это была выброшенная на помойку старая чугунная ванная. Как эти
два охломона затаскивали ее на гору, история умалчивает. Думаю, вспотели
изрядно. Зато результат этих титанических трудов превзошел все ожидания!
В общем, заперли ванную на гору, растолкали ее, запрыгнули, и
понеслись... Ну, типа, как боб в одноименном виде спорта. Только тот по
специальному желобу носится, а эти по улице. Да и тормозов у их снаряда
не было. Грохот, крик, визг, народ шарахается,... Кайф!!!!!
Вот только кайф кончился как-то не так. В общем, влетели они, таки, в
этой ванной в окно первого этажа ближайшей пятиэтажки. Вынесли окно, в
полном составе, и в комнате устроили полный разгром. Хорошо еще обошлось
без жертв.

Как положено: Поручик Ржевский ковыряется вилкой в зубах,
вытаскивает, подносит к свету и орет: Деньщик! Деньщик приходит,
поручик спрашивает: какого хуя у меня в зубах иалиновое зернышко
оказалось, я отродясь малины не едал? Деньщик: Элементарно, поручик,
я все знаю: Вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой,
а позавчера она брала в рот у полковника Дубова, который дне ранее
выебал в жопу своего деньщика за то, что тот съел его банку малинового
варенья ))

Есть в Риге такое кафе "Персе". Любят возле этого заведения
фотографироваться наши северные соседи эстонцы, а все из-за того, что
"персе" вроде как по эстонски, пардон, жопа.

А из нашего окна плошадь красная видна,я в оптический прицел даже лица
разглядел!

Вась! смотри люди такие маленькие как муравьи.
- Дурак это и естьл муравьи! Кольцо дергай!!!!!!!

Телефонный звонок.
- Добрый день, вас беспокоят и Санкт-Петербурга...
- А чего это вы сразу угрожать начинаете?!

Заглядывает Владимир Ильич в кабинет к Дзержинскому, а тот под столом
что-то делает.
- А, дйочите, Феликс Едмундович?
- Да нет, Владимир Ильич.
- Дйочите, дйочите!
- Да нет же, Владимир Ильич, как можно!
- А зйя! Чегтовски пгиятная штука!

В качестве ответной меры на объявление независимости Косово, Россия
решила провозгласить независимыми государствами Татарстан и
Башкортостан.

По числу олимпийских медалей Россия, как всегда на шестом месте (Россия
- шестерка).