Истории - другая десятка

История рассказаная ниже-чистая правда! Рыбалка-это отдых, и вот мы с
друзьями (Я-Вова, А-Андрей, И-Игорь)собрались. Как пологается загрузили
багажник соп. принад.(водка, пиво, шашлык.....)Желание поймать что-либо
было велико и поэтому поэтому в качестве гида с нами поехал Г-Глеб
имеющий ВСЕВОЗМОЖНЫЕ СРЕДСТВА лова, лодку и знаюший заветные места! И
вот, выехали, душа поет и разворачивается.
Место было великолепным, июньская погода поднимала настроение. Г готовил
лодку и снасти, МЫ поляну. Шашлык был готов уже через час. Изрядно
откушав решили, что ловить повзрослому будем утром а пока просто душевно
посидим с удочками. Лодка оказалась двухместной, на возражения Г решили
грузится полным составом. Средний вес каждого состовлял примерно
100кг(бог эдоровьем не обидел). Резиновая лоханка едва не черпала воду.
Взяли удочки прорехи свободного пространства заполнили пивом, и поплыли.
Отплыв метров30-40 оказались на средине водохранилища, забросили,
попиваем пивко, ловим. Как пологается клева-нет. Г-поймавший комсину был
признан профи. Вечерело. Решили плыть на берег. И тут началось, Игорь
достал приобретеный где-то армейский взрыв пакет(по размеру с гранен.
стакан)….-Щас бля половим, хватит хуйней заниматься, поджигаеш и через
11с. рванет…Новоявленый Сухов чиркнул об сп. кобок, достал сигарету и
начал прикуривать от бикф. шнура. Когда я досчитал до 7 стал думать
выкинуть И. или прыгать самому. И тут ЕБАНУЛО……..
Всплыли все одновременно. Мат, смех стоял минут 15. Лодку перевернули,
залезли. Слава богу все остались целы несчитая вывиха пальцев у И слегка
подгоревшего локтя у меня. Во время взрыва на дно пошли все удочки, все
пиво взятое с собой. Поплыли на берег, у берега прокололи о коряу лодку,
пульт от машины намок и замкнул,FORD завыл. Сигнализацию отключили а
пульт повесили возле костра(к утру он сгорел)Допили водку проспались и
утром поехали домой. Во время разговоров МЫ решили что рыбалка удалась,
Глеб не возражал но больше с НАМИ на рыбалку не ездил….

ВОВА

Вчера вечером с мужем смотрели видеозапись о трудовых буднях его
комбината. И вот там мелькнула физиономия одного электрик, про которого
услышала я от мужа такую историю.
Приходит этот электрик на работу с большого бодуна, ну и приносит с
собой на опохмелку бутыль 0,5л водки, которую уже по дороге на работку
начал окучивать.
Ну, и говорит он бригадиру, мол, Михалыч, все путем, с кем … типа того …
не бывает, ты ж людь такой ж и у тебя может быть такое горе…. Давай
начальнику энергоцеха не скажешь обо мне, а я потихоньку свою бутыль с
эликсиром беру и пойду тихохонько на наружные стены цеха и буду лампы
перегоревшие менять, там на 3 этаж залезу и буду шабуршаться по-тихому.
Короче, Михалыч, слово мужика: обещаю я сегодня ниже травы, тише воды.
Ну все мужики по мужицки договорились и разошлись по местам.
Через час к бригадиру влетает с обалдевшими глазищами и с матюгами на
ходу начальник энергоцеха: «Всех сдам, всех под увольнение, главный
инженер щас звонит:
- Кто это у тебя там на крыше сидит, размахивает красном флагом и орет
песни во всю глотку, что аж по всей территории слышно истошные вопли:
«Наш паровоз вперед летит…».
Слово электрик не сдержал «по-тихому», зато его в тот же день уволили
по-громкому.
Putilova

Сердечно поздравляю сайт с днем Рождения! Ура!
Одно время у нас на Петроградской был рекламный щит такой, в полулицы
шириной. Какая-то страховая компания. Нарисован рабочий a la Маяковский
с огромнейшим молотом в огромнейших ручищщах. И по всему стенду
километровые квадратные буквы ТРАХНЕМ СТРАХ. Жалко, сняли уже..

Реальная история, расказанная знакомым налоговым инспектором:

При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в
которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень
содержательная очепятка:

"Дамосос ДН 3,5 литра с электродвигателем"

Вот такие метаморфозы случаются с дымососами...

Рассказать я Вам хочу одну историю, которая произошла пару недель назад.
Сижу я на работе (Фирма по продаже и обслуживанию компов) и заходит тут
чурка один и говорит:
- «Вам принтер нужен??? »
- «Вообще то мы не покупаем, а продаем! »
- «Ну мне очень нужны деньги, я его купил 2 дня назад а с меня долг
требуют я вам в пол цены его продам»
Думаю, ну ладно всякое бывает, а новенький принтер да и еще в пол цены….
Уже думал его себе взять.
- «А что за принтер? Какая фирма производитель и модель? »
- «Да хрен его знает… Цветной принтер с офигенным качеством!!! »
Ну если цветной - то значит струйник…
Не успел я продолжить мысль как он меня просто взял наповал!
- «Да!!! Точно цветной, лазерный со встроенным сидюком! (при чем сказал
он это на полном серьезе, а я чуть со стула не упал! 8) )»
- «Со встроенным чем??? »
- «Сидюком!!!!! Ты че работаешь на такой фирме и не знаешь что такое
сидюк?!?!? »
- «Так или Вы что то путаете… или одно из двух! Вы хоть паспорт покажите
от принтера! »
- «Я вам лучше его принесу! »
- «ОК! Несите! »
Проходит 5 минут появляется уже знакомый чурка, а в руках у него…
Сканер!!!!! 8) А встроенным сидюком оказалась компашка с драйверами!!!!
8-) Через 20 минут, после того как мы всей конторой его оборжали и
послали куда подальше, прибегает наш общий знакомый из фирмы
располагающейся в метрах 100 от нас, с глазами как у рака при этом
держится за живот и истерически смеется спрашивает вам случаем цветной
лазерник со встроенным сидиромом не предлагали??? 8))